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Life Style

Así idealizamos a nuestra pareja incluso cuando nos perjudica

¿El amor es ciego?

Así idealizamos a nuestra pareja incluso cuando nos perjudica


Seguro que has vivido este supuesto, ya sea en tus propias carnes o en las de alguna amistad: todo el mundo puede ver cómo un integrante de una pareja amorosa perjudica la vida del otro, menos ese otro.

La idealización de nuestra pareja es algo natural. Sucede en todas las etapas de la relación: en los inicios, donde es más lógica pues estamos en pleno proceso de enamoramiento, durante los buenos y malos tiempos e incluso tras finiquitarla solemos pensar en nuestros ex con mayor candor del que deberíamos.

No hablamos aquí de defender a nuestra pareja en lo indefendible: abusos, maltratos, dependencia y demás casos extremos. Pero no tenemos que llegar a esos límites para cometer errores de idealización. De lo que aquí hablamos es de esas relaciones que, sin ser abusivas, anulan la personalidad de uno de sus integrantes, lo separan de sus seres queridos o le convierten en personas que no son realmente. Como decimos, seguro que conoces una pareja así en el momento presente.

Pero, ¿por qué ocurre esto? ¿Por qué idealizamos a nuestras parejas cuando no nos convienen? Un reciente estudio de la cadena británica BBC ha encontrado al culpable, y resulta que reside en nuestra cabeza: nuestro cerebro.

Nuestro cerebro tiende al autoengaño. En este caso concreto lo hace por varias razones, y ninguna tiene relación con una idealización real a nuestra pareja, sino nuestra propia.

Si conseguimos engañarnos a nosotros mismos es porque creemos que necesitamos esas mentiras. ¿Las causas en este caso concreto? La reafirmación de que no nos hemos equivocado al escogerla. Y no solo reafirmarnos ante los demás, por el célebre y ranció "qué dirán", no. Nos engañamos a nosotros mismos porque tenemos la natural necesidad de amar y ser amados, porque reconocer que esa persona no es para nosotros conllevaría el descubrimiento de que tenemos que seguir solos en este valle de lágrimas y de que realmente sabemos qué es lo mejor para nosotros. Nada de esto es necesariamente cierto, pero ahí nace el autoengaño.


Imagen Vía

Antiguos estudios con los que no estamos del todo de acuerdo citan los tres factores principales por los que "nos conformamos" con una pareja: que nos atraiga físicamente, que nos guste su personalidad y que mantenga o eleve nuestro nivel social. Dicho así parece que estamos describiendo una pareja ideal, pero en el fondo sabemos que existen muchísimos más factores que los citados y que nuestra media naranja no puede describirse con tres escuetas líneas.

Tu pareja puede perfectamente responder ante esos tres factores y aún así ser perjudicial para ti, pero esa idealización natural no nos dejará verlo. 

Puede que sean tus amistades las que insistan en que esa persona no es para ti. No vamos a afirmar que siempre tendrán razón pues no todas las amistades son iguales y esos consejos podrían esconder algo de veneno secreto, pero por regla general, cuando más de una persona cercana a nosotros insista que esa pareja no nos conviene es recomendable sentarse con ellos a escuchar lo que tengan que decir.

Si son amistades reales, aquellas que quieren lo mejor para ti, les debemos esa charla, pues ellos pueden ver la foto completa sin la tara de la idealización. No van a ser charlas fáciles pues vas a escuchar cosas negativas de tu ser amado en boca de otro ser amado, pero tenemos que ser lo suficientemente inteligentes y justos para masticar cada una de esas palabras y probar a ver aquello que aún no estás viendo.

Imagen de portada Vía

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