Expresión plástica

Nada más llegar del cole con la chica, Don Bimbas empieza a liarla. Hoy le han dado a El Cachorro en clase de música una flauta, y está encantado. Y el pequeño la quiere perpetrar tocar también. Pero el mayor, propietario del instrumento, no se la quiere dejar. Y hay lloros.

Entonces me pide los patines que son de su hermano y que ayer este rescató del olvido. Los tiene desde hace tres años y ayer fue la segunda vez que se los puso, y con poco éxito, pues los descuajeringó. Su padre los arregló por la noche y Don Bimbas los quiere probar. Pero los quiere ahora. Y yo le digo que ahora, que no son ni las cuatro de la tarde y estoy trabajando, no. Que luego, cuando bajemos al patio. Y llora. Y grita. Exige que ahora. Y yo le digo que como siga por ese camino, ni ahora ni después.

Y se enfada (más).

Así que abre el armario donde tengo cosas de papelería, coge unos rotuladores y dice, enfurruñado: “Te voy a hacer un dibujo”.

Me sorprende que me quiera agasajar con un dibujo, la verdad. Sus enfados no suelen ir aparejados a gestos altruistas de cariño ni a regalos.

Al ratito vuelve y me da su dibujo con sonrisa traviesa.

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Menos mal que su hermano está al lado y me dice de qué se trata, porque yo, sinceramente, lo veo como todos los demás que suele hacer. “Te ha dibujado con pelos de loca”. ¡Ah, que soy yo!

– Fea – amplia Don Bimbas la información. Y se ríe.
– Aaaanda, con que esas tenemos.
– Sí, pelos de loca.

Y se va tan contento, saboreando su venganza.

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“Pelos de loca y fea”. Pero qué malvado, ¿no?

Y justo

Don Bimbas, cada vez que interviene en una conversación o quiere apostillar algo, dice: “Y justo, que… (lo que sea)”.

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No sé de dónde habrá sacado eso de “y justo”, pero lo suelta SIEMPRE, todo el rato. Yo sé que lo digo mucho (“¡Vaaaaya, justo ahora me tienes que venir con esas!” o “¡Basta que lo friegue, para que piséis justo ahí!”), pero lo utilizo cuando debo. Este ya no hay frase que no inicie con un “y justo que…”

¿A qué edad pueden salir los niños solos a la calle?

Bien, vamos con un GRAN TEMA. ¿A qué edad consideráis que se puede dejar que los niños salgan solos a la calle? Por supuesto, hay factores que intervienen, como la autonomía del niño, su grado de temeridad… Pero, si se da la circunstancia de que hay disposición y ganas, de que la zona es conocida… ¿cuándo se ha de confiar en que un niño se sabe manejar solo o no? ¿Es una inconsciencia esperar que, independientemente de eso, no vaya a haber ningún malnacido aprovechando la circunstancia ahí fuera? ¿Hay que vivir con miedo y ser prudente o dejar que el ser humanos se desarrolle, poniéndolo a prueba, pueda pasar lo que pueda pasar?

Yo, hoy, he dejado que mis hijos de 7 y 4 años, en Madrid, fueran solos al supermercado a hacer la compra.

Como lo leéis. Sé que no es común. Pero yo lo he hecho. Intento someter a mis niños a experiencias vitales para ver si se saben manejar, para comprobar si pueden ser autosuficientes, para que ellos mismos también se pongan a prueba, para que pierdan ciertos miedos, para que descubran que, enfrentándose a según qué situaciones, son capaces de buscar soluciones y salir adelante.

Hace un tiempo tenía que ir a comprar una cosa al súper y Don Bimbas estaba vestido pero El Cachorro no. Había estado evitando prepararse, en su línea, hasta que yo ya no pude más. Bueno, habría podido, pero quise en ese momento aprovechar la circunstancia para presentarle una nueva situación: “Cariño, me voy a hacer una compra. En ese tiempo, tú tienes que haberte duchado y vestido, y si lo has hecho para cuando vuelva, puedes bajar a jugar con los amigos”. Por supuesto, tuvo sus dudas y sus reticencias. Me dijo que tendría miedo de quedarse solo en casa (era de día total y hacía un sol de escándalo). Yo le dije que me podía llamar cuando quisiera y que, si tenía miedo, yo volvía corriendo. Así que tenía ese salvavidas. Pareció quedarse más o menos conforme. Salí de casa con el pequeño y, nada más cerrarse la puerta del portal, recibí su llamada. Quería saber dónde estaba. “Cariño, pues han pasado dos minutos, así que no puedo andar muy lejos, estoy saliendo de casa”. En cualquier caso, a él le tranquilizó ver que yo estaba al otro lado del teléfono y me colgó. Al volver a casa, me lo encontré duchado, vestido y peinado. Y más contento que contento, por haber sido capaz de quedarse solito en casa. (Ver post día 13 de abril).

Desde hacía ya varios días, no sé si porque yo le dejé caer que algún día le mandaría a él a por el pan o a qué vino, El Cachorro estaba deseando que le dejara salir a la calle solo. Antes de ayer, le dije que podía ir a tirar el cartón al contenedor, que está justo enfrente del portal. Él, como no podía ser de otra manera, se llevó a Don Bimbas. Uno, porque una cosa es ir solo a la calle sin adultos, y otra ir solo solo a la calle. Y eso, no. Y dos, porque su hermano pequeño va donde va él, porque su hermano pequeño solo tiene una máxima en su vida, y es: “Yo quiero con Simón”. Tiene que estar pegado a El Cachorro y hacer lo que hace él.

Así que bajaron y los vi, desde el primer piso en el que vivimos, cómo cruzaban la calle mirando y se las ingeniaban para saltar encima del cartón, que no entraba en el hueco del contenedor, para aplanarlo y poder tirarlo.

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Al volver, el voladizo de la cornisa no me dejaba ver cómo llegaban al portal. Me metí en casa para esperar el toque del telefonillo, pero el telefonillo no sonaba. En ese momento caigo en que jamás han llamado desde la calle a casa. Sí desde el portal de dentro, y saben perfectamente qué botón es y también, al menos El Cachorro, el piso en el que viven. Pero jamás del portal de fuera, en el que el telefonillo tiene unos códigos para cada piso, al que se le asigna un número que no tiene nada que ver con el real y hay que darle luego al botón de la campanilla. Así que bajé a por ellos. Un poco nerviosa. No sabía qué estarían haciendo, si gritando hacia nuestro balcón, llorando en el portal o llamando a todos los pisos. Me encontré a Don Bimbas sosteniendo la puerta abierta (ni idea de cómo la abrieron o quién se la abrió) pero ni rastro de El Cachorro. Don Bimbas estaba tan pancho, todo hay que decirlo.

– ¿Dónde está Simón?
– No sé.
– ¿¡Cómo que no sabes!? ¿¡Por dónde se ha ido!?
– Por ahí – me señala hacia la izquierda.

Deduje que le había dado por doblar la esquina por si me veía en el balcón, o que había querido dar la vuelta a la manzana (es una señora manzana) por alguna ocurrencia suya. Y mis nervios aumentaron. “Joé, para una cosa que tienen que hacer enfrente. Y yo, boba total, que no les explico lo del telefonillo. Y dónde estará ahora. Mierda, mierda y mierda”. Pero, en seguida, apareció.

– ¿¡Dónde estabas!?
– Ahí.
– ¿Ahí, dónde?

Se había metido al bar de abajo, donde estaba un vecino del grupo de amigos trabajando. Supongo que le habría hecho gestos para que entrara y, en efecto, acto seguido recibí su foto con mi hijo.

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No obstante, le tuve que decir a El Cachorro que mejor no se entretuviera, porque yo les estaba viendo por el balcón hasta que dejé de verlos y que, como tardaban, me había preocupado. Y, ya que estábamos ahí abajo, aproveché para explicarle cómo tenían que llamar a nuestro piso.

En fin, que el reto, con sus más y sus menos, se superó. Y, desde luego, nos sirvió como lección tanto a ellos como a mí.

Pero El Cachorro quería más. Insistía en ir a hacer la compra él solo.

Total, que hoy, cocinando macarrones, veo que no tengo los suficientes… “Tate”, me digo, “pues ha llegado el momento de que mi hijo pueda por fin hacer este recado”.

Sí, tiene siete años, pero en diciembre cumple ocho. Así que se podría decir que, a efectos, ya tiene ocho. Ejem. Y veníamos de haber visto en Vietnam a críos que no levantaban un palmo del suelo, ir por los caminos vendiendo pulseras o pastoreando búfalos.

“Estamos añorgando, sobreprotegiendo, moñeando y debilitando a nuestros hijos, convirtiéndoles en inútiles que no saben valerse por sí mismos para nada”. Esa es mi idea principal. Así que, decidida a espabilar a mis críos, digo en alto: “¡Aaaaargh, no tengo suficientes macarrones…!”, y dice El Cachorro: “¡¡Ay, voy yo, voy yo, mamá, yo los compro!!” Ya digo que andaba rumiando esa posibilidad unos días.

– Bien – le digo – vale, pues vístete que te voy a dejar ir.
– ¿¿De verdad?? ¡¡Bieeeeeeen!! Pero con Pablito.

Hum, si quiero que vaya, solo solo no va a ir. Va a tener, no solo que ocuparse de hacerlo todo bien (ir solo, cruzar sin que le atropellen, hacer bien la compra, no asustarse), sino también de su hermano. Pero ir con su hermano le infunde valor y sé que se va a tomar muy en serio que a él no le pase nada.

– Venga, vale. Vestíos los dos.

Llueve a cántaros, a todo esto. Una vez vestidos…

– ¡Y el paraguas, mamá, el paraguas!
– ¡¡Sí, el paraguas!! – Don Bimbas, apostillando.
– Nooo, el paraguas no, porque bastante vais a tener con hacer todo lo que tenéis que hacer, y traer la compra, que pesará, como para llevar paraguas encima.

Así que les planto los chubasqueros.

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– A ver, atención. He escrito aquí lo que tenéis que comprar – lo leo en alto.
– Vale.
– Las Coca Colas, pesan. Así que traed alguna y ya está. Los huevos, los que consideres, cariño, porque si me pongo a explicarte que si media docena, que si normales o ecológicos, te vas a armar lío.
– Vale.
– Los macarrones, mira este paquete – le enseño el paquete de macarrones que tengo en casa – se llaman “plumas”. Y quiero las del número 6. Fíjate dónde lo pone. ¿Sabes dónde están?
– Sí – lo dudo. Pero ya los buscarán.
– Vale. Y, mira, te doy 20 euros.
– ¿Puedo coger mi cartera?

Vamos a por un monederito que lleva un siglo en el cajón y ya no recuerdo quién se lo regaló. Meto ahí el billete.

– Cariño, no te va costar 20 euros, te tienen que devolver. A ver, si todo cuesta 8 euros, ¿cuánto te tienen que devolver?
– ¿Ocho?
– No.
– ¿Veintiocho? – ¿¿Veis?? Es desesperante.
– A ver, cariño, ¿¡cómo narices te van a dar más dinero que el que llevas!?
– Ah, ¿ocho?
– Nooooooo, cielo, si te cuesta ocho, ¿cuánto te tienen que devolver? ¡Le tienes que quitar 8 a 20!
– ¿Restar?
– Sí. Pero que pueden ser 8,43 €, por ejemplo. ¿Cuánto te tendrían que devolver?

Pero en seguida, veo que, si seguimos por este camino, moriremos de inanición.

– Bueno, venga, va. Ve. Que sepas que no te va a costar 20 euros y que te tienen que devolver dinero – aquí solo me queda confiar en la nobleza del cajero.

Y los despido en la puerta.

Acto seguido, me voy a la ventana y me subo en una silla para observarlos. Y ya me estoy arrepintiendo. “Ay”, pienso, “creo que he pecado de confianza”. Creo que me he precipitado, creo que les puede pasar cualquier cosa. Intento calmarme pensando en que, si alguien los quiere secuestrar, igual le echa para atrás la idea de que son dos, pero que lo mismo pilla a los dos y que me quedo sin mis hijos de un plumazo. Pienso en que tienen cinco carreteras que cruzar, cuatro de ellas con semáforo, y que igual son demasiadas para estar lo atentos que tienen que estar en todas, y pienso también en que igual hacen lo que hago yo con ellos cuando he comprado más de lo que pensaba y estoy cargada como una mula, y decido cruzar por donde no debo para atajar. Todo esto lo pienso cuando todavía no han aparecido en mi campo de visión. Y aparecen. Y cruzan la primera calle. Y una pareja de cuarentones se les queda mirando y veo que se ponen a hablar con ellos.

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“Mierda”, me digo, “lo mismo a estos dos les da por indignarse por cómo una madre ha dejado que unos niños vayan solos por la calle y me denuncian a la poli”. Veo cómo mis hijos les dicen algo y ellos miran hacia mi ventana, donde se me ve con un tamaño descomunal, pues estoy subida a la silla. Y tiran.

Huelga decir que mis hijos están también aleccionados con eso de que, si un desconocido les dice que vayan con él a algún sitio, que les va a enseñar unos cachorritos, o darles unos caramelos, por muy simpático que sea, NO VAYAN. Pero, a-migo, por mucho que me repitan siempre que saben que no han de ir, vete tú a saber cómo actuarían en caliente o en según qué contexto…

Los árboles me tapan el resto del recorrido hasta el súper. Solo puedo ver algún cacho y, ahí subida en la silla, después del gran rato (el camino, bajo la lluvia y con tanto semáforo, a pesar de que desde mi casa puedo ver -o adivinar, a través de las hojas- el súper, resulta largo) me parece ver sus piernecillas en el penúltimo semáforo.

Ya no puedo ver más. Me bajo de la silla y tengo un nudo en el estómago. Miro la hora e intento hacer un cálculo del tiempo que les puede llevar hacer esto, para ver a qué hora tendría que empezar a preocuparme de verdad si no aparecen. Luego pienso en que no debería hacer eso. En que es mejor distraerse. Termino de hacer camas, recojo, friego… hago de todo para mantener la cabeza ocupada.

Caigo en que aún voy en pijama. “Debería ducharme”, me digo, “no vaya a ser que tenga que salir pitando de casa a por ellos… o que venga algún adulto – o la policía – que me los traiga a la puerta”. Ay, pero no puedo, porque… ¿Y si vienen mis hijos cuando estoy en la ducha y no oigo el timbre? Ahí sí que se iban a preocupar, los pobres. Madre mía, no me atrevo a ponerme bajo el agua. Nada, nada, si ocurre algo tendré que ir por la vida oliendo a choto.

¿Soy una descerebrada por haber soltado a mis polluelos en la jungla de la ciudad? Si al menos viviéramos en un pueblo… Pero, no, en la ciudad más grande que hay, vivimos. Claro que… a Yéremi Vargas se lo llevaron de un pueblo. Uff. El mal está en todas partes. Ay, y ese pobre crío tenía la edad de El Cachorro. “Aaaaaayyyyyy, que soy imbécil”. Me tengo que contener para no lanzarme a la calle a por ellos. En pijama.

Cuando pasa tiempo, bastante, pero lógico, decido asomarme a ver si los veo. Y, oye, ya digo que suelo tener intuición, por un lado, y un reloj interno, por otro, y bastante lógica, de aderezo, porque resulta que, justo cuando me asomo, los veo aparecer.

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¡¡Qué alegría!! Van hablando con una pareja y su hija. Son vecinos míos. Tienen que estar flipando. Voy a ser la comidilla de la urbanización.

Suben a casa.

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Ahí están, los dos, cada uno con una bolsa, más orgullosos que ni qué.

– ¡¡Aaaay, qué alegría!! – les digo – ¿¿qué tal os ha ido??
– ¡Bien! ¡Hemos ido solos, lloviendo y sin nadie en la calle! – esto es mérito extra, pues ya sabéis lo nerviosito que se pone El Cachorro cuando no ve gente.
– ¡¡Guau!! ¡Qué pasada! ¿Y habéis hecho toda la compra? ¿Sabíais dónde se encontraba todo?
– ¡Sí!
– ¿Pero todo, todo? ¿No habéis tenido que pedir ayuda?
– ¡No!
– ¿Lo habéis hecho todo solos?
– No hemos pedido ayuda para NA-DA. Bueno, hemos subido a un bote donde suben las esto para coger cosas y nos hemos subido para coger las Coca-Colas.

Es decir, al ver que no llegaban a las latas, han reparado en uno de esos escalones que utilizan los empleados para colocar género, lo han pillado y lo han usado para sus fines.

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¿Se saben apañar o no se sabe apañar? ¡Tíos con recursos!

– Oye, ¿y no habéis tenido miedo ni nada?
– No. Nada. Bueno, en un semáforo me ha dado miedo cruzar – continúa contándome El Cachorro.
– Anda, ¿y eso?
– Porque no había nadie.

A mi chiquillo, de toda la vida, le da pavor no ver gente. Si circulamos por una carretera y no hay coches, se pone fatal. “¡Estamos solos!” No digamos si, además, es de noche.

– ¿Y qué más da que no hubiera nadie?
– ¿Y si nos pasa algo, y nadie nos ve?

Luego me cuenta que, en el último tramo, se han parado a descansar porque les pesaban las bolsas. Ha sido ahí cuando se han topado con nuestros vecinos, que les han acompañado hasta el portal.

– Oye, y os han hablado por la calle, ¿verdad?
– Sí, tooooooodo el mundo.
– ¿Y qué os decían?
– Que dónde estaban nuestros papás, que si íbamos solos…

A ver, por un lado me da algo de apuro porque todo el mundo habrá pensado que son hijos de una yonki que no se ocupa de ellos y están medio abandonados. Por otro lado, me consuela saber que la gente nos ocupamos de los demás, y que si vemos a dos niños solos nos interesamos sobre la razón por la que están solos, por si hay que tomar algún tipo de medidas o no. Y eso está bien, que seamos adultos vigilantes que se preocupan.

En cuanto a la compra, veo que han traído el paquete de macarrones un poco roto, que las Coca-Colas están confundidas (quería Light CON cafeína, y mira que le he dicho a El Cachorro que solo las que tenían gris) y que hay tres huevos rotos.

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Pero, oye, me parece que han hecho la compra FE-NO-ME-NAL.

Así que todo ha sido muy satisfactorio para todos. Aunque, de todas las cosas que pienso y de las que tengo dudas, que son muchas, creo que cometí un error, que fue no consultar con su padre sobre si los dejaba salir solos a hacer compra o no. En principio, porque sé que me hubiera dicho que sí. Si yo soy feliciana, él también. Pero, ah, si a los críos les llega a suceder algo, él no me lo hubiera perdonado. O sí. Es bastante práctico y comprensivo. Yo, al revés, seguramente no lo haría… “¿¡¡¡Cómo se te ocurre mandar a mis niños solos a la calle!!!?” O sí. Yo qué sé.

En fin, no ha ocurrido nada ni tiene por qué ocurrir. El experimento ha sido un éxito. Ahora, el rato en tensión que he pasado no sé si me compensa…

Dónde está la garantía

Aquí un padre sorprendiéndose del rosario de heridas que tiene su hijo en la pierna.

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“Yo te hice unas piernas nuevas ¡y mira cómo las tienes!”, le echa en cara. “¿No te puedes cuidar un poquito más?”

Es verdad que anda el peque espectacularmente dañado. Tiene demasiados rasguños, muchos rasponazos, gran cantidad de moratones, tremendos golpes, chichones, heridas, cicatrices, pellejos… Él a las postillas les llama “cortezas”, jajaja. Mira, hasta le encuentro sentido. A este paso le va a salir corteza por todo el cuerpo.

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(Aquí, mostrándome una de sus “cortezas” en el dedo. “Ya se la he enseñado a Leo” -su amiguito del cole-, me dice).

Y el Señor de las Bestias, que últimamente tiene mucho trabajo y para poco por casa, con lo que no es testigo de la cantidad de veces que se toña, ahora el tema le pilla de sorpresa.

Su indignación la comparto. Jopé, nos hemos esforzado trayendo al mundo a un tipo muy mono, un muñeco, un querubín, para que ahora él mismo se autolesione estropeándose tanto a sí mismo. Le deberíamos reclamar daños y perjuicios.

Bueno, igual mejor nos callamos, porque también nos ocurre que, estando en un restaurante terminando de comer, El Cachorro, el chocolatero numer one, pide su postre favorito, que es el volcán. Don Bimbas, que hace todo lo que hace su hermano mayor, también lo pide. Lo sirven. Mete la cuchara, sale el chocolate caliente derretido y dice: “Esto arde como la moto”.

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Ja, ja, ja. Menudo trauma le quedó al pobre de cuando se quemó con mi Harley hace poco más de un año (¿os acordáis, cuando su padre lo montó el día que nos íbamos de vacaciones, y se quemó en el tobillo cosa mala?). Así que si no se hace él daño a sí mismo, ya se lo hacemos nosotros.

Ahora, como veis, utiliza la moto como medida de calor.

¡Míralo!

La mente de El Cachorro es un misterio en sí misma. No retiene nada de lo del cole e incluso olvida las operaciones más básicas aprendidas hace tres años, a partir de las cuales se realiza el resto. Tampoco se sabe el nombre de su profesora hasta pasada una semana, y porque me he empeñado en que se lo aprenda, que si no acaba el curso y no se entera. Pero, de repente, ahora mismo, va y se acuerda de que un millón de dongs, la moneda vietnamita, eran 40 €. Y eso que no hemos vuelto a hablar de eso desde que hemos vuelto de Vietnam. ¡Y yo no me acordaba ni del nombre de la divisa, lo juro! Muuuuucho menos, del cambio. Vamos, yo, ha sido volver y borrar toda esa información útil de mi cerebro. No retengo NA-DA.

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¿Cómo puede ser que mi hijo tenga siempre un despiste tan, tan grande, que esté yo absolutamente preocupada a ese respecto, y por otro lado se acuerde de cosas que ni recuerdo haberle explicado ni mucho menos insistido en que las recuerde?

Me fascina el misterio de su mente.

Mujer trabajadora, ama de casa y madre

Las mujeres atareadas nos pintamos las uñas mientras hablamos por teléfono, hacemos trabajos infantiles mientras vemos la tele y pelamos alubias verdes mientras vigilamos a los críos con las vecinas en el patio de casa. Aprovechar el tiempo, se llama.

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Os dejo, que tengo que hacer la cena mientras tiendo una lavadora. #marujer #forever

Todo cobra sentido en el baño

Estamos mis dos hijos y yo en nuestro lugar de reunión de la casa favorito, el baño. Don Bimbas está sentado en la taza.

– ¿Qué tal ha ido el cole? – me intereso.
– ¿Sabes qué?… – y me digo, “hombre, por fin me va a contar, por primera vez en su vida, qué tal el cole – … Que he hecho una cacorra supergrande. Ha hecho PRRR y ha caído.

Porque hay relatos que merecen mucho más la pena que saber si le ha ido bien o mal en el cole. Porque aquí se pone de relieve lo que de verdad importa.

Y también en el baño es donde se grita “el emperador está desnudo”. Mirad, y seguro que no es algo que me ocurra como madre en exclusiva…: yo no sé lo que es estar en el baño sola. Me meto, y en seguida aparecen mis molusquitos. Parece que tienen una alarma interna que les avisa “atención-mamá-en-baño-mamá-en-baño”, que hay un imán invisible que los atrae. Esto os suena a los padres que me leéis, ¿cierto? Así que yo tengo de todo menos secretos. Me cambio, lavo los dientes, pongo el desodorante, el salva slip y ducho siempre con mis dos espectadores. Y ellos ya se han hecho a mi rutina.

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El caso es que soy una usuaria declarada de braga, frente al tanga. Me parece más cómoda e incluso creo que estéticamente, si no tienes un culo perfecto, o careces de mollas, queda más bonita. Pero durante un tiempo utilicé tangas y, dado que no tiro nunca nada, tengo un cajón lleno de conjuntos de ropa interior con tanga. Hoy me ha dado por ponerme uno de esos conjuntos. Y me mira, extrañado, Don Bimbas: “¿Por qué te pones eso, que se te ve el culo?”

Total, que el baño es el lugar donde las cosas se manifiestan tal cual son, donde todo se pone frente al espejo, donde asoma la verdad. Bueno, lo que asoma en realidad es la “cacorra”. ;-P

La profesora

Quiere El Cachorro tener una profesora agradable. La suya del año pasado se ha ido a otro cole y a él ella le encantaba.

Yo lo que quiero este año es que mi hijo preste un poquito más de atención y no se despiste tanto, que lo suyo es increíble.

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Los voy a buscar a la salida:

– ¿Qué tal el cole? – pregunto expectante.
– Bien – me dice El Cachorro. Tan explícito como siempre.
– ¿Y la profe? ¿Es maja?
– Sí…
– Parece, ¿no?
– Sí.
– ¿Cómo se llama?
– No sé.

Hemos empezado fantásticamente bien, oiga. Ya le pregunté esto hace siete días, y hace cuatro días, y seguimos igual.

Pablo al cubo

A los padres de la clase de mi hijo Pablo los guardo como COLE PABLO + nombre del padre + nombre del hijo. Mi hijo no es el único que se llama Pablo y resulta que el padre de otro Pablo también se llama así. Me ha quedado:

COLE PABLO Pablo – Pablo

Ya veis qué tontuna. Pero me ha hecho gracia.

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A todo esto, en el grupo de Whatsapp del pequeño hemos empezado a darle brío más o menos cuando ha comenzado el cole. ¿Pero los padres de la clase del mayor? El cole empezaba el lunes 9 y el grupo de WhatsApp despertó de su letargo y comenzó a dar la matraca el día 4. Ya con presentaciones de padres, lista de profesores, circulares de inicio de curso… ¿¿A santo de qué?? ¿¿Pero no os podéis esperar a que empecemos?? Yo creo que hay padres que tienen mono o algo… Mal rayo los parta.

P.D. A ver, que yo veo ya que empiezan la actividad cinco días antes y me entran los siete males, pero bien es verdad que es información útil y que, quien la inició, me cae bien 😉 Pero en los post son más graciosas las quejas, ¿o no?