Sueñus interruptus

Entro a un bar de Pamplona donde estaban mis amigas. Una de ellas con su hermana pequeña y Viggo Mortensen. Cuando me acerco a la barra donde están los tres sentados, mi amiga repara en mí y me llama. Mi entrada es triunfal porque parece que mi acercamiento no ha sido interesado (me han llamado, no he ido por interés), y además resulto graciosa, interesante y atractiva. Nos damos dos besos. Procede a presentarme a su hermana. “¡Pero si ya nos conocemos, ja, ja!”, y nos damos dos besos. Queda Viggo. Mi amiga va a seguir con mi presentación. Yo ya estoy girando mi cara hacia él. Y oigo: “¡MAMÁ, PIS!”

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¿Cómo coño hace el sueño para hacer coincidir el previo a su momento álgido con cuando te van a despertar? ¿Cómo hace para saber cuándo interrumpirse exactamente? ¿Como ajusta el clímax al preciso momento en el que mi hijo se mea?

Un sueñus interruptus de categoría.

Pero es que yo cada vez estoy más convencida de que mis hijos han venido al mundo para fastidiarme todo lo que puedan en asuntos que tengan que ver con dormir. Vervigracia:

Han estado levantándose en las vacaciones en la playa a las siete de la mañana. Pues no falla. Son las ocho y hay que ir al cole, y es IMPOSIBLE DESPERTARLOS.

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¿Se puede tener peor baba en esta vida?

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… y al cole corriendo, para no perder las viejas costumbres.


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