HANOI – SAPA

Museo de la Prisión de Hoa Lo
Lago Ho Tay o lago Oeste
Pagoda de Tran Quoc

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COSAS QUE SE APRENDEN EN VIETNAM Que si metes palizas, tienes bajas, que qué templo ni qué templo, que ya sabía yo que la visita más interesante iba a ser la de la prisión y las torturas, que se puede acariciar peces, que casi nos acompaña un bebé de gecko, que el pequeño se está durmiendo todos los medios de transporte de Vietnam, que mujer precavida, va a todas partes, que me sé de uno que ya se puede ir despidiendo de su fular, que ya decimos feliz cumpleaños en vietnamita, que por qué no me gustarán las imitaciones, que no sé si he visitado más pagodas o más farmacias, que empieza a parecerme cómodo caminar entre motos que te peinan el vello del brazo, que hay doner kebap con sabor agridulce, que ir no puede ser más emocionante, que casi nos metemos en el salón de estar de una familia con un tren. De momento. #Hanoi #Vietnam #viajarconniños #Los4FantásticosEnVietnam #Día14

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COSAS QUE SE APRENDEN EN VIETNAM

Que si metes palizas, tienes bajas, que qué templo ni qué templo, que ya sabía yo que la visita más interesante iba a ser la de la prisión y las torturas, que se puede acariciar peces, que casi nos acompaña un bebé de gecko, que el pequeño se está durmiendo todos los medios de transporte de Vietnam, que mujer precavida, va a todas partes, que me sé de uno que ya se puede ir despidiendo de su fular, que ya decimos feliz cumpleaños en vietnamita, que por qué no me gustarán las imitaciones, que no sé si he visitado más pagodas o más farmacias, que empieza a parecerme cómodo caminar entre motos que te peinan el vello del brazo, que hay doner kebap con sabor agridulce, que ir no puede ser más emocionante, que casi nos metemos en el salón de estar de una familia con un tren. De momento.

¿Qué pasa también hoy?

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Pasa que el Ratoncito Pérez strikes again. El Cachorro deja su diente en la mesilla.

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Y, yes, el roedor mágico vuelve a dar el golpe. Esta vez en Vietnam. Un éxito total.

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Pasa que Don Bimbas tiene obsesión por por tirar de la cadena. Que si “esta da güeltas”, que si esta ha hecho “fluuuush”.

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Y es que, encima, en este viaje no puede ver más tipos de váteres. De hotel, de playa, de avión, públicos, de restaurante, de tren…

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Si por casualidad no estáis viendo mis fotos de Instagram, cuyos enlaces cuelgo, entrad y ved el tren en el que viajamos, de noche, a Sapa. Merece la pena.

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HANOI

Mausoleo Ho Chi Minh
Casa sobre pilotes de Ho Chi Minh
Pagoda de la Columna
Templo de la Literatura
Lago de Hoan Kiem con la Torre de la Tortuga
Teatro de la Ópera
Hotel Sofitel Legend Metropole

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COSAS QUE SE APRENDEN EN VIETNAM Que no sé ellos, pero yo estoy RRRRREVENTADA, que todo lo que no se cae en Madrid, se cae de la cama una media de dos veces por noche mi pequeño, que si dices chao dices hola, que muy asceta Ho Chi Minh, pero para mí quisiera su humilde morada, que voy algo descocada, que qué mona va esta chica siempre, que no hay nada que me fastidie más que que me racionen el papel higiénico, que, de higiénico, después de que pase por las manazas de la portera de los baños, ya debe tener poco, que lo bueno de que haga este calor es que tu hijo se puede manchar la camiseta de Coca Cola de par de mañana, como hace todos los puñeteros días, que se mancha nada más empezar la jornada y me pone negra, y tú puedes irte a un baño, lavarla con jabón y plantársela chirriada de nuevo, y andando, que sentarse como para poner un huevo será muy sano, pero no es el colmo de la comodidad, que a mi rubio le hacen fotos robadas sin parar, que lo de pedir permiso para sacar una foto a un menor aquí no se estila, y que a mi no me importa, que, vaya hombre, ahora resulta que es buena época para embalsamar, que menos mal que hay estanques con renacuajos en los templos, que son muchísimo más importantes que los templos, que la guía viene con el sobreaviso de lo movidos que son mis hijos, y que aún lo está flipando, que llueve que se te ponen las yemas de los dedos igual que cuando pasas mucho tempo a remojo, que me gusta que nos podamos meter cuatro o cinco en la parte de atrás de un coche, como cuando éramos pequeños y no tan estirados, que creo que he dado con el que se dedicó a escarbar los túneles del vietcong… con sus propias uñas, y hoy es conductor de ciclo taxi o como se llame, que el ciclo taxi o como se llame es un buen lugar para echarse la siesta, que para qué quieres un chubasquero si no te puedes poner debajo de un buen chorro de agua, que se puede ser hortera vivo… o muerto, que nunca puedo dejar nada en la mesa y aquí me lo están poniendo muy difícil, que el tren solo pasa una vez, pero pasa por el medio de la calle. De momento. #Hanoi #Vietnam #viajarconniños #Los4FantásticosEnVietnam #Día13

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COSAS QUE SE APRENDEN EN VIETNAM

Que no sé ellos, pero yo estoy RRRRREVENTADA, que todo lo que no se cae en Madrid, se cae de la cama una media de dos veces por noche mi pequeño, que si dices chao dices hola, que muy asceta Ho Chi Minh, pero para mí quisiera su humilde morada, que voy algo descocada, que qué mona va esta chica siempre, que no hay nada que me fastidie más que que me racionen el papel higiénico, que, de higiénico, después de que pase por las manazas de la portera de los baños, ya debe tener poco, que lo bueno de que haga este calor es que tu hijo se puede manchar la camiseta de Coca Cola de par de mañana, como hace todos los puñeteros días, que se mancha nada más empezar la jornada y me pone negra, y tú puedes irte a un baño, lavarla con jabón y plantársela chirriada de nuevo, y andando, que sentarse como para poner un huevo será muy sano, pero no es el colmo de la comodidad, que a mi rubio le hacen fotos robadas sin parar, que lo de pedir permiso para sacar una foto a un menor aquí no se estila, y que a mi no me importa, que, vaya hombre, ahora resulta que es buena época para embalsamar, que menos mal que hay estanques con renacuajos en los templos, que son muchísimo más importantes que los templos, que la guía viene con el sobre aviso de lo movidos que son mis hijos, y que aún lo está flipando, que llueve que se te ponen las yemas de los dedos igual que cuando pasas mucho tempo a remojo, que me gusta que nos podamos meter cuatro o cinco en la parte de atrás de un coche, como cuando éramos pequeños y no tan estirados, que creo que he dado con el que se dedicó a escarbar los túneles del vietcong… con sus propias uñas, y hoy es conductor de ciclo taxi o como se llame, que el ciclo taxi o como se llame es un buen lugar para echarse la siesta, que para qué quieres un chubasquero si no te puedes poner debajo de un buen chorro de agua, que se puede ser hortera vivo… o muerto, que nunca puedo dejar nada en la mesa y aquí me lo están poniendo muy difícil, que el tren solo pasa una vez, pero pasa por el medio de la calle. De momento.

¿Qué pasa también hoy?

Pasa que, como comentaba en las “cosas que se aprenden en Vietnam”, Don Bimbas se precipita de la cama al suelo cada dos por tres mientras duerme. Por eso tenemos que improvisar barreras y protecciones.

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Hoy, ha reptado hasta caerse por el único sitio que no había protegido. Lo hace adrede. Es pumba de noche.

Pasa que con este ánimo empezamos el día.

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El Cachorro, por su parte, me dice que él se queda en el hotel, que nos vayamos sin él.

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Luego, se produce el milagro. Luego son un derroche de energía. En la agencia ya han avisado a la guía que nos toca hoy sobre lo movidos que son estos niños. Ay, madre, ¡qué dirán de nosotros!

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El Señor de las Bestias tiene la teoría de que es por la Coca Cola que beben. Yo jamás les he dejado y aquí en Vietnam se están luciendo.

Pasa que lo bueno de que haga este calor es que tu hijo se puede manchar la camiseta de Coca Cola de par de mañana, como hace todos los puñeteros días, que se mancha nada más empezar la jornada y me pone negra, y tú puedes irte a un baño y realizar una colada improvisada: lavarla con jabón y plantársela chirriada de nuevo. Ya se secará. Y si no, mejor para él.

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Pasa que El Cachorro está flipando con los coches que hay por aquí. Que no tenga nunca mucho dinero, porque le gustan los diseños y yo no sé si podré soportar tanta horterada.

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DA NANG – HANOI

28 Hàng Buôm
Puerta Quan Chuong
Mercado de Dong Xuan

COSAS QUE SE APRENDEN EN VIETNAM.

Que, por si fuera poco el ritmo impuesto y no tenga ya a mi hijos machacados, no tanto como a su padre, me estoy acojonando por lo que está por venir, que, sí, son muy amables pero, cuando ven que no van a sacar nada de ti, te ignoran e incluso desprecian, que voy a llamar a mi nuevo calzado de viejuna, sandalias vintage, que, como cuando te mudas de una casa pequeña a una más grande y no te caben las cosas, cuantos más bolsos tenemos, menos podemos meter, que comen carne de humo de ciclomotor y calor húmedo de ciudad y no se mueren, que tener el pelo negro y liso te da carta blanca para cometerte atentados capilares, que aprovechan el espacio, que hemos venido a jugar y que nos gusta el riesgo, que tengo riada en el canalillo, que no se puede caminar por las aceras, que soy el Rey León, que se tunean sandalias pasadas de moda con la marca de lujo que quieras, que vender salchichas en la calle no está reñido con que te hagan a la vez pedicura y manicura, que tenemos que exportar lo de que te laven el pelo en la peluquería estando totalmente en horizontal, que todo es x 4, incluidos los homenajes, y que vivan los masajes de pies, que sí que pesa, que me acabo de dar cuenta de que llevo 12 días sin tomarme unas pastillas que debía administrarme a diario, que cuanto más cansados, más movidos, o qué narices es esto. De momento.

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¿Qué pasa también hoy?

Pasa que dice Don Bimbas.

– He visto un gordo.
– Ese es Buda – le aclara El Cachorro.

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Pasa que, curiosamente, en el medio de transporte que menos frecuentan, mis hijos son de lo más aplicados…

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Leen detenidamente las normas. Bueno, leer no, miran los dibujos, que también cuenta. Claro que aquí no hay tele en los asientos…

Pasa que una vendedora de plátanos le regala unos plátanos a Don Bimbas y, ya de paso, quiere que haga la turistada. Y yo no quería, que ya es raro en mí, pero no quería. Y el Señor de las Bestias enseguida me ha plantado el típico sombrero. Y entre el uno y la otra, zas.

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PLAYA DE AN BANG

Playa de An Bang
Casa de Quang Dong

https://www.instagram.com/p/B0duF42CDH3/

COSAS QUE SE APRENDEN EN VIETNAM.

Que también barajo la opción de que los cruasanes de Nutella que me trinco en el desayuno tengan asimismo algo que ver en lo de mi aumento de hechuras, que podemos morir electrocutados en cualquier momento, que para encantarles el karaoke, ya podían cantar un poco mejor, que hay vehículos que directamente no tienen calefacción, que esto es como Pamplona, que pasamos del sol más luminoso al oscuro Mordor en un santiamén, que he tomado consomés más fríos que el mar de esta playa, que se abrigan más para ir a la playa que yo para esquiar en Andorra, que tengo la teoría de que mantienen un rato a las que te engañan prometiéndote el oro y el moro y luego las retiran para que no tengas a quién reclamarle cuando no se cumplen las cosas ni por el forro, que menos mal que la cocina italiana se expandió por todo el mundo, que los vietnamitas salen a la luz a partir de las 16:30 de la tarde, que estamos en el ecuador del viaje, ¡que casi lo consigo!, que estoy preparada para anunciar compresas por televisión. De momento.

¿Qué pasa también hoy?

Pasa que mis hijos se vengan de mí, de las palizas que les doy, por la noche. Dormir con El Cachorro es un auténtico suplicio. Me clava todo lo que tiene en el cuerpo con punta: codos, rodillas… Se mueve que se debe levantar con agujetas.

Tiene toda una cama para él y se dedica a conquistar.

Es que es tremendo lo anguilas que son estos críos todo el rato. Lo de la noche de El Cachorro es un reflejo de cómo son durante el día, todos los días. No se están quietos ni dentro de un coche. Cómo es posible que se puedan mover tanto. Qué barbaridad.

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Si me sorprenden a mí, cómo no estarán los demás, aguantándolos viéndolos.

Pasa que somos los más chulitos de la playa.

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Pasa que digo: “Venga, salimos del agua, nos secamos y a comer”. Salimos y, dos minutos después, El Cachorro:

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Y diez minutos más tarde:

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Se me queda el pequeño fritanga.

Es que no hay manera. ¿Os extraña que tenga ganas constantes de tirarlos por la ventana?

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Pasa que el bimbés tiene versión inglesa.

– ¿Cómo se dice mariposa? – pregunto a El Cachorro.
– ¿En inglés? Bu…
– ¡No! ¡Lo digo yo! – se impone Don Bimbas.
– Venga, a ver.
– Hummm… Morifló.
– ¿¿Morifló?? Qué dices, cabestro, butterfly!!
– Es que tenía esa idea… – se excusa. Estaba TAN CONVENCIDO de que se decía morifló.

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Pasa que me he puesto a jugar al billar, diciéndoles a mis críos que iban a flipar con lo buena que era…

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… y, efectivamente, han flipado con lo buena que ERA. Antes, ya no. Madre mía qué zote.

Pasa que me voy a ir arrepintiéndome de no haberme hecho un vestido. Es lo típico de aquí. Más, sabiendo que a mi chiquitín le gustan.

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ISLA DE CHAM

Pues eso, a la isla de Cham. Hoy es día de premiar a los peques.

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Y eso implica que no vamos a visitar nada, sino que vamos a divertirnos, a hacer snorkel.

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COSAS QUE SE APRENDEN EN VIETNAM.

Que aquí se levantan muy pronto y nosotros nos acostamos muy tarde y vamos a morir, que el agua fría está caliente y el agua caliente te provoca quemaduras de primer grado, que me están apeteciendo unas lentejas y un bocata de jamón de bellota, que la marca de la máscara de buceo puede que me dure hasta Madrid, que no te merece la pena colgarte la botella y toda la pesca porque con el snorkel ves lo mismo, que hay que volverse a echar crema solar, que el box fish en español se llama pez cofre, que me han entrado ganas de adoptar a los de la lavandería, con setenta y pico años que deben tener por barba, que voy a ensuciar algo corriendo para llevárselo antes de irme, que no sé qué hago lavando cuando me he traído, sin querer, ropa de sobra, que el carpaccio tiene el grosor de un solomillo, que otra de las cosas buenas de viajar es la de conocer los caldos autóctonos, como el tinto de Chile o de Francia, que no puedo evitar fotografiar el puente japonés cada vez que lo veo, que ya tiene mérito pillarse una cagalera en el país del arroz, que puede ser, solo puede, que no sea la comida lo que me está poniendo tocina, sino las cervezas, que cuando pides un par de sandalias nuevas, no las de exposición, te cogen el pie, dibujan la silueta, calibran su grosor y te hacen el modelo a tu medida, ¡que me estoy comprando zapatos de vieja! De momento.

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COSAS QUE SE APRENDEN EN VIETNAM. Que aquí se levantan muy pronto y nosotros nos acostamos muy tarde y vamos a morir, que el agua fría está caliente y el agua caliente te provoca quemaduras de primer grado, que me están apeteciendo unas lentejas y un bocata de jamón de bellota, que la marca de la máscara de buceo puede que me dure hasta Madrid, que no te merece la pena colgarte la botella y toda la pesca porque con el snorkel ves lo mismo, que hay que volverse a echar crema solar, que el box fish en español se llama pez cofre, que me han entrado ganas de adoptar a los de la lavandería, con setenta y pico años que deben tener por barba, que voy a ensuciar algo corriendo para llevárselo antes de irme, que no sé qué hago lavando cuando me he traído, sin querer, ropa de sobra, que el carpaccio tiene el grosor de un solomillo, que otra de las cosas buenas de viajar es la de conocer los caldos autóctonos, como el tinto de Chile o de Francia, que no puedo evitar fotografiar el puente japonés cada vez que lo veo, que ya tiene mérito pillarse una cagalera en el país del arroz, que puede ser, solo puede, que no sea la comida lo que me está poniendo tocina, sino las cervezas, que cuando pides un par de sandalias nuevas, no las de exposición, te cogen el pie, dibujan la silueta, calibran su grosor y te hacen el modelo a tu medida, ¡que me estoy comprando zapatos de vieja! De momento. #IsladeCham #CuLaoCham #Vietnam #viajarconniños #Los4FantásticosEnVietnam #Día10

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¿Qué pasa también hoy?

Pasa que todos quieren lo que no tienen.

De buena mañana, en el desayuno del hotel, ya pasa un camarero a sonreírle a Don Bimbas y tocarlo (les encanta tocarlo. Yo no sé si es que se piensan que da suerte). Cuando se va, dice el pequeño: “Yo no quiera ser rubioooo”. Su padre:

– Porque no quieres que te hagan cosas, ¿no?

Y dice El Cachorro:

– Yo quería ser rubio para que todo el mundo me dijera cosas.

Nunca llueve a gusto de todos.

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Pasa que nos sentamos en una terraza donde, como tardes en elegir lo que quieres, que no lo sabes porque no lo entiendes, y como tardes en hacerlo desaparecer del plato, te meten prisa y te quieren echar. Y están los críos, que sospechan de todo lo que hemos elegido, como para darse prisa.

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Pasa que mi pequeño tiene una OBSESIÓN con la canción de los esqueletos. La ve en bucle.

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Pasa que no he tenido más remedio que aparcar a mis tres hombres e irme yo sola a seguir viendo cosas.

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Hay un mercado de farolillos que no puede ser más bonito. Me entran ganas de comprarme alguno, pero es que, en realidad, como quedan bien, es todos juntos. O el puesto entero o nada.

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Pasa que no me quiero ir de aquí. Que aún no nos vamos, de hecho, pero es que no me quiero ir.

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HOI AN

Puente japonés
Casa de Phung Hung
Casa de Tan Ky
Sala de asambleas de Phuc Kien
Restaurante Co Mai
Mercado

COSAS QUE SE APRENDEN EN VIETNAM.

Que se suda sin olor, que el papel higiénico es muy suave, que mis pequeños pueden mear en los urinarios de la pared, que no creo que exista mayor guarrada que limpiarse el culo y tirar ese papel higiénico a una papelera, que me da más asco si cabe la papelera de los papeles higiénicos sucios que lo que hay dentro, que mis hijos cenan pizza cuatro quesos every night y me recuerdan a mí cuando aterricé en Madrid y llegué a pesar cuatro arrobas y media, que siempre tengo razón en España y ahora también en Vietnam, que desde aquí te veo trasnochar, que, fiel a mi naturaleza, que siempre que me voy de vacaciones me pongo enferma, actualmente paseo una curiosa cistitis por hoi an, que hay quien todavía no se aclara con los millones de billetes, que no imaginaba que me iba a comprar las mismas camisetas que me compré hace tres años en Huelva, que esto pasa muy rápido, que volveré con unas ideas para la piscina de la urba y su utilización nocturna, que el puente japonés bien vale una boda. De momento.

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COSAS QUE SE APRENDEN EN VIETNAM. Que se suda sin olor, que el papel higiénico es muy suave, que mis pequeños pueden mear en los urinarios de la pared, que no creo que exista mayor guarrada que limpiarse el culo y tirar ese papel higiénico a una papelera, que me da más asco si cabe la papelera de los papeles higiénicos sucios que lo que hay dentro, que mis hijos cenan pizza cuatro quesos every night y me recuerdan a mí cuando aterricé en Madrid y llegué a pesar cuatro arrobas y media, que siempre tengo razón en España y ahora también en Vietnam, que desde aquí te veo trasnochar, que, fiel a mi naturaleza, que siempre que me voy de vacaciones me pongo enferma, actualmente paseo una curiosa cistitis por hoi an, que hay quien todavía no se aclara con los millones de billetes, que no imaginaba que me iba a comprar las mismas camisetas que me compré hace tres años en Huelva, que esto pasa muy rápido, que volveré con unas ideas para la piscina de la urba y su utilización nocturna, que el puente japonés bien vale una boda. De momento. #HoiAn #Vietnam #viajarconniños #Los4FantásticosEnVietnam #Día9

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¿Qué pasa también hoy?

Pasa que no puedo estar más contenta de lo mucho que he acertado con este viaje. Lo estoy disfrutando tanto que me asusta. Incluso lo estoy rememorando antes de haberlo terminado.

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Pasa que por fin toca (bueno, no es que toque, pero así lo he organizado yo) visitar esta ciudad donde estamos alojados, que a mí me apetecía mucho. Es un lugar, y mira que me molesta ponerme cursi, encantador.

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Pero tiene algo malo: está atestado de gente. Aunque, sorprendentemente, a veces se circula por calles solitarias, no sé si porque están más apartadas del “mogollón”, o porque caminamos a deshoras.

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Pasa que sé que, por muchos mercados que visitemos, no lograré convencer a estos cobardicas abonados al menú infantil de que comamos en uno de ellos.

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Pasa, además, que empiezo a encontrar una oposición frontal a la comida vietnamita por parte de Don Bimbas, que se niega a probar bocado:

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“Es que lo de los chinos no me bustaaa…”

Pues no nos queda viaje ni nada. Va a volver a España en los huesicos.

MY SON

Ruinas de My son, que no se pronuncian como en inglés, sino “mi-son”.

COSAS QUE SE APRENDEN EN VIETNAM.

Que me da lástima que toda esta gente vaya a morirse sin haberse tomado una cerveza BIEN FRÍA, que somos cero originales vistiendo iguales a los críos, que aquí, de hecho, están a otro nivel y va vestida igual la familia al completo, que ese es mi próximo objetivo pero Tato es durísimo de roer, que prefieren ser sodomizados por veinte expresidiarios bielorrusos de 140 kilos sudados con pelos en el entrecejo y en los hombros y colmillos de oro que ceder el paso, que viajamos con los niños más movidos de todo el Sureste Asiático, que los pescadores son muy majos, que lo malo de quedarse más de un día en un sitio es que te das cuenta de lo mucho que te han estafado, que me entra la pájara del cansancio antes que a mis hijos y #nosomosná, que he dicho que no me lo compraba pero ahora veo la foto y no sé, que se puede ir de farol y molarlo todo, que la comida vietnamita es muy sana y está muy bien, pero a mí me engorda lo que no lo hacen los Cheetos ni las palmeras de chocolate y ME CAGO EN TODO. De momento.

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COSAS QUE SE APRENDEN EN VIETNAM. Que me da lástima que toda esta gente vaya a morirse sin haberse tomado una cerveza BIEN FRÍA, que somos cero originales vistiendo iguales a los críos, que aquí, de hecho, están a otro nivel y va vestida igual la familia al completo, que ese es mi próximo objetivo pero Tato es durísimo de roer, que prefieren ser sodomizados por veinte expresidiarios bielorrusos de 140 kilos sudados con pelos en el entrecejo y en los hombros y colmillos de oro que ceder el paso, que viajamos con los niños más movidos de todo el Sureste Asiático, que los pescadores son muy majos, que lo malo de quedarse más de un día en un sitio es que te das cuenta de lo mucho que te han estafado, que me entra la pájara del cansancio antes que a mis hijos y #nosomosná, que he dicho que no me lo compraba pero ahora veo la foto y no sé, que se puede ir de farol y molarlo todo, que la comida vietnamita es muy sana y está muy bien, pero a mí me engorda lo que no lo hacen los Cheetos ni las palmeras de chocolate y ME CAGO EN TODO. De momento. #HoiAn #Vietnam #viajarconniños #Los4FantásticosEnVietnam #Día8

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¿Qué pasa también hoy?

Pasa que me pregunto… ¿Pero cómo no me va a pegar una paliza cada noche si amanece así atravesado?

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Pasa que yoni es vagina y linga es pene. Hale, ya os vais a acostar sabiendo una cosa más.

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Pasa que mi pequeño es un estiloso de cuidado, un tipo con personalidad y con una pizca de chulería innata. Fijaos (hay que afinar mucho la vista en esta foto) en dónde se coloca su pulsera de ojo de tigre, en plan brazalete (se ve mejor en la serie de fotos de Instagram, y por no repetir, no la cuelgo aquí y pongo esta otra).

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Y los dos están para comérselos con los floripondios estos.

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Pasa que Don Bimbas se enfada igual aquí que en España. Esta vez porque quería coger mi mano derecha, la que tenía ya ocupada El Cachorro. Pelean.

– Cariño, afortunadamente tengo dos manos y no una, ven a cogerme de esta otra.

Pues no. Colgado como un mono del brazo de la mano que agarra su hermano mayor. Lo suelto. Y… ¿adivináis? Sí, se queda parado con el ceño fruncido y no continúa el camino.

Me enerva.

Seguimos caminando y él, impasible.

Como en este país lo adoran, enseguida lo rodean cinco mujeres y un hombre a hacerle cucamonas. Y él, sin moverse. Ah, pero el karma es sabio. A él no le gusta nada que le hablen desconocidos en plan atosigándole, creo que por motivos de vergüenza. Pues merecido se lo tiene, que se jorobe.

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Pero no se mueve, no. Jamás dará su brazo a torcer.

Tiene que ir finalmente su padre a por él. Descubre que ha roto su pulsera de cuentas de ojo de tigre. La ha estirado con el cabreo y la ha roto.

¡Jo-der con el crío! Harta me tiene.

HUE – DA NANG – HOI AN

Playa de Lang Co
Paso de Hai Van

DANANG
Pagoda de Linh Ung
Playa de My Khe (la vimos desde el coche, porque al guía no le dio la santa gana de parar).
… en la península de Son Tra
Montañas de Mármol

HOI AN

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https://www.instagram.com/p/B0U7I3dCb_N/

COSAS QUE SE APRENDEN EN VIETNAM.

Que las chanclas azules nuevas destiñen y tengo los talones de Idris Elba, que empiezo a no ser nadie si no bebo un zumo de sandía cada mañana, que mi hijo mayor come espaguetis carbonera con fruta de dragón (a la vez) para desayunar, ergo Adriá es un aficionado, que para qué quieres intermitente si tienes claxon, que mi chico no es bajito, que la cabezonería de llevar zapato cerrado no puede durar para siempre, que se confirma que tengo la enorme tara mental de echar de menos justo las dos pichorradas que me dejo aposta porque cómo va a ser posible que no pueda viajar sin eso, que no lo uso ni en casa, que el esmalte permanente de las uñas de mis pies me ha durado exactamente siete días, que a las vietnamitas les debe gustar ir con la gotilla, que nos dicen que hoy es el festival de la luna y les digo que ni hablar, que se celebra con la luna llena, y rebaten que también en luna nueva, y les digo que hoy es cuarto menguante, y con todo tenemos una predisposición a ser timados y cogemos y picamos, sabiendo que mañana hay otro “festival” igual, porque aquí hemos venido a jugar, que, sin duda, la vida mejora si le colocas unos farolillos. De momento.

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COSAS QUE SE APRENDEN EN VIETNAM. Que las chanclas azules nuevas destiñen y tengo los talones de Idris Elba, que empiezo a no ser nadie si no bebo un zumo de sandía cada mañana, que mi hijo mayor come espaguetis carbonera con fruta de dragón (a la vez) para desayunar, ergo Adriá es un aficionado, que para qué quieres intermitente si tienes claxon, que mi chico no es bajito, que la cabezonería de llevar zapato cerrado no puede durar para siempre, que se confirma que tengo la enorme tara mental de echar de menos justo las dos pichorradas que me dejo aposta porque cómo va a ser posible que no pueda viajar sin eso, que no lo uso ni en casa, que el esmalte permanente de las uñas de mis pies me ha durado exactamente siete días, que a las vietnamitas les debe gustar ir con la gotilla, que nos dicen que hoy es el festival de la luna y les digo que ni hablar, que se celebra con la luna llena, y rebaten que también en luna nueva, y les digo que hoy es cuarto menguante, y con todo tenemos una predisposición a ser timados y cogemos y picamos, sabiendo que mañana hay otro “festival” igual, porque aquí hemos venido a jugar, que, sin duda, la vida mejora si le colocas unos farolillos. De momento. #LangCo #Danang #HoiAn #Vietnam #viajarconniños #Los4FantásticosEnVietnam #Día7

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madre 24 (2)

¿Qué pasa también hoy?

Pasa que están los críos en la furgoneta dando lo que viene siendo un poquito por saco, jugando a tirar cosas. Ya voy y les digo que no puede ser, que basta. Y dice Don Bimbas: “Es que mi chancla quiere que la tireeee”. ¿Pero vosotros os creéis? No sé en qué momento mi niño piensa que va a colar eso de que objetos inanimados cobren vida. Pero, en el caso de que lo hicieran, lo que ya es absolutamente increíble es que lo fueran a someter a sus órdenes. ¡A mi pequeño! ¡Bien y tú!

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Pasa que, una vez en el hotel, bajo a cenar más tarde que los chicos, y descubro que el Señor de las Bestias ha pedido sendos platos de espaguetis carbonara a los críos. Si llego a estar yo, digo que uno para los dos. Pero él ha pedido dos. Y cada uno tiene una montaña de espaguetis con una tonelada de bacon. ¡Y como no estamos en España, no puedo pedir la “doggy bag”, con la que me ahorraría un par de comidas y cenas por lo menos, tal es la cantidad que les han puesto!

¿Por qué en este tipo de cosas solo caemos las mujeres? La previsión, el cálculo, la lógica… ¿son solo atributos femeninos? Porque este es un mal generalizado entre los tíos, me temo. ¿Qué me decís de tener la sensación, fundada, constante, de que, si no estoy yo vigilante, la van a liar? Qué cruz.

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Como es natural, cuando van por la mitad, y mucho me parece, El Cachorro dice que ya no puede más. Yo creo que está al borde del empacho.

– Esto no se lo come ni el más flaco de todos – dice.
– Será el más gordo – puntualizo.
– No, el más flaco, porque tendrá mucha hambre.

¡Pues es verdad! ¿Quién comerá más, un gordo atiborrado o un flaco muerto de hambre? Los niños aplican la evidencia más aplastante.

Pasa que, sin duda, es todo un acierto coger hoteles con piscina…

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… y, a poder ser, con farolillos.

HUE

Arena Real (una especie de plaza de toros o anfiteatro romano construido para diversión de los emperadores Nguyen, donde se producían peleas entre elefantes y tigres).
Templo de los elefantes (a los tigres se los comían).
Tumba de Minh Mang.
Tumba de Khai Dinh.
Playa de Thuan An (norte, mar de la China Meridional).

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COSAS QUE SE APRENDEN EN VIETNAM. Que la Coca-Cola light es un jarabe infecto y van a conseguir que me desenganche, que van como van pero porque van a dos por hora, que todo es mini, las personas, las sillas, las motos, los camiones…, que no coger los chubasqueros cuando siempre lo haces es el equivalente a ir a la peluquería en España en verano, que nunca llueve… y jarrea, que Drácula podría salir de día tapado hasta las cejas, con guantes y todo, a 40 grados, y no levantaría ninguna sospecha, que dormirse en un ciclomotor es posible, que un enfado cobra más entidad si se produce en una infinita y solitaria playa vietnamita, que ducharse a cazos te retrotrae a la época de tus abuelos, que para qué hacer baños separados cuando puedes poner un meadero de tíos y un váter juntos y sanseacabó, que con dos millones no vamos a ningún lado. De momento. #Vietnam #viajarconniños #Los4FantásticosEnVietnam #Día6

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COSAS QUE SE APRENDEN EN VIETNAM.

Que la Coca-Cola light aquí es un jarabe infecto y van a conseguir que me desenganche, que van como van pero porque van a dos por hora, que todo es mini, las personas, las sillas, las motos, los camiones…, que no coger los chubasqueros cuando siempre lo haces es el equivalente a ir a la peluquería en España en verano, que nunca llueve… y jarrea, que Drácula podría salir de día tapado hasta las cejas, con guantes y todo, a 40 grados, y no levantaría ninguna sospecha, que dormirse en un ciclomotor es posible, que un enfado cobra más entidad si se produce en una infinita y solitaria playa vietnamita, que ducharse a cazos te retrotrae a la época de tus abuelos, que para qué hacer baños separados cuando puedes poner un meadero de tíos y un váter juntos y sanseacabó, que con dos millones no vamos a ningún lado. De momento.

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¿Qué pasa también hoy?

Pasa que se suceden un porrón de reflexiones, problemáticas y dudas bimbaineras. Por ejemplo, al ver una gallina. Me dice: “¿A que la gallinita juega a la gallinita ciega?” Jaaja. Claro, la metagallina

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Más tarde, para beber: “No quería pajitas pero sin querer la he pedido”.

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Desenfundo el móvil para mis habituales propósitos. Él:

– ¡No me hagas una foto!
– ¿Por qué no?
– ¡Porque no!
– ¿Por qué?
– Porque soy el rey del mundo.

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Pero no por ser rey del mundo deja de ser un tipo conformista… Me pregunta:

– ¿Cuándo nos vamos a la playa?
– Vemos una tumba más y nos vamos.
– ¡Vale!

“Vale”, dice. Llevamos ya siete monumentos de hercúleas proporciones. Cuatro añitos tiene.

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No le debe convencer mucho lo de ir en moto por Vietnam, cuando realmente es una experienciaca, por poder ir sin casco y por poder ir tres en una, y se interesa: “¿Por qué los ricos son ricos?” Yo le digo que por muchas razones, pues porque sus papás y abuelos eran ricos, porque han sabido ahorrar o porque, miento, han estudiado mucho y han podido elegir el trabajo con el que se gana dinero. Y él me pregunta qué cuántos tienen un Bugatti Veyron. Le digo que pocos. Él opina que es guay tener un Bugatti Veyron. Todo esto, yendo en moto por Vietnam.

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– Pues te advierto una cosa – le digo – yo prefiero estar como estamos, viajando en estas motajas, de modo auténtico, viéndolo todo con tranquilidad, oliendo el mundo, sintiendo el airecito en la cara… que ir en un Bugatti Veyron.
– Pero el Bugatti Veyron va más rápido – replica.
– Me da igual, yo no quiero ir más rápido, yo quiero ir como vamos. Para rato lo cambiaba…
– Pues yo sí que lo cambiaba…

SI ES QUE CON UN SOLO DÍA CON ÉL PODRÍA ESCRIBIR UN MES ENTERO DE BLOG.

Pasa que, sí, en España hay playas a cascoporro, y mejores, pero yo viajo con dos niños que han visto ya siete millones de pagodas con un calor sofocante y aún no me han enviado al cuerno.

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Lo que no tienen las playas españolas es el agua a la temperatura del caldo de cocido.

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Y no están desiertas, como esta.

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Ni tampoco, en el chiringuito que hemos tomado como base, tienen una especie de bañera de agua llena de agua dulce que es la que se utiliza para, por medio de unos cazos de plástico, pegarse uno una “ducha” después de playear.

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Alguno le coge el tino enseguida.

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Pasa que viene Don Bimbas a nuestra cama porque no se halla en la suya. Nuestra cama es kilométrica y le digo que se coloque en medio, bien lejos.

Poco a poco va ganando posiciones hasta que llega a mí. Y me toca, porque lo que quiere es estar en contacto.

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Y ME CHIFLA.

HUE

Ciudad imperial.
Tumba de Tu Duc.
Pagoda de Thien Mu, uno de los símbolos de Hue.

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COSAS QUE SE APRENDEN EN VIETNAM.

Que se puede dar de comer a todos los peces de todos los estanques de la Ciudad Imperial de Hue, que sí se puede sudar más, mucho más, que cuesta más conseguir ser blanco que ponerte moreno, que más vale pedir perdón que pedir permiso, que cambio mi Harley por un ventilador, que saben que los guiris nos acercamos a la luz como mosquitos y vamos y se pierde todo el brillo, que merece la pena dejar que los críos se mojen vestidos, que las ensaladas de tomate son capaces de provocarte angustia, que el Real Madrid seguro que fichaba a unos cuantos monjes budistas, que los monjes budistas juegan al bádminton con los pies, que cambiando solo una letra serían monjes nudistas y quizá por eso tienen la cabeza desnuda (jarajá) y que en el 63 no debieron dejarles jugar con mecheros, que como el personal siga mirando así a mi rubio, me lo van a desgastar, que somos la versión vietnamita de quienes en España le echan ketchup a la paella, que siempre es Navidad, que tengo unos hijos que son unos jabatos. De momento.

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COSAS QUE SE APRENDEN EN VIETNAM. Que se puede dar de comer a todos los peces de todos los estanques de la Ciudad Imperial de Hue, que sí se puede sudar más, mucho más, que cuesta más conseguir ser blanco que ponerte moreno, que mas vale pedir perdón que pedir permiso, que cambio mi Harley por un ventilador, que saben que los guiris nos acercamos a la luz como mosquitos y vamos y se pierde todo el brillo, que merece la pena dejar que los críos se mojen vestidos, que las ensaladas de tomate son capaces de provocarte angustia, que el Real Madrid seguro que fichaba a unos cuantos monjes budistas, que los monjes budistas juegan al bádminton con los pies, que cambiando solo una letra serían monjes nudistas y quizá por eso tienen la cabeza desnuda (jarajá) y que en el 63 no debieron dejarles jugar con mecheros, que como el personal siga mirando así a mi rubio, me lo van a desgastar, que somos la versión vietnamita de quienes en España le echan ketchup a la paella, que siempre es Navidad, que tengo unos hijos que son unos jabatos. De momento. #Huê #Vietnam #viajarconniños #Los4FantásticosEnVietnam #Día5

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¿Qué pasa también hoy?

Pasa que se nos ha ocurrido ponernos a visitar la Ciudad Imperial a mediodía, en pleno verano vietnamita, bajo un bochorno sideral, y como había mucho que ver y soy de las que no quiere perderse nada, el Señor de las Bestias se ha enfadado.

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Que no se me enfadan mis pequeños, que sudan como pollos (Don Bimbas parece un guiri en Benidorm), y se me enfada el mayor, que dice que no aguanta. Es más falso…

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Bueno, igual algo de razón tiene. Esto es enormeus y el sol cae a plomo. El ambiente es de sauna. Pero es que lo que estamos viendo bien merece morir ahogados de calor entre estertores, supurando sudor de la resaca de hace una década.

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Supongo que cuando el Señor de las Bestias se vea en todas estas estampas, se le olvidará lo mal que lo estaba pasando…

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Pasa que, por suerte, los guías y los conductores de moto vietnamitas que pillas casualmente por la calle son muy así, y nos obligan a limar asperezas para la foto. No nos habíamos besado tanto en la vida.

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Pasa que, sí, yo soy esa madre que deja que sus hijos se monten en moto sin casco…

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… y que se metan vestidos en la fuente del hotel que nos dijeron que tenía piscina pero resulta que al final era una pequeña en un spa restringido a menores de 16 años.

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Porque cuando una es malamadre, lo es también internacionalmente. Cuando una es malamadre de corazón, auténtica, el malamadrismo se manifiesta de manera inevitable.

Pasa que un restaurante vietnamita convierte a mis hijos en una banda de rock. Don Bimbas es la voz y El Cachorro se hace cargo de la batería. (No se puede negar que los cubiertos orientales dan más juego para estas cosas que los tenedores y cuchillos tradicionales…)

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Pasa que, si Don Bimbas tiene carisma en su casa, aquí tiene el cuádruple. Imaginad.

¿Recordáis que os conté que la gente le regala cosas porque sí, sin venir a cuento? Pues esta señora le ha dado un huevo duro de codorniz, y se lo ha pelado.

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Un rubiales bien mono suelto por países donde todos son morenos… Demasiado. Le llaman la atención, le tiran de la camiseta, le tocan, le sacan fotos… Ni Justin Bieber tendría tanto éxito.

Pasa que tengo la suerte de que el rubito esté por mí. Ya lo comenté aquí. Pero mi pequeñito, cuando le entra la cariñada conmigo, normalmente a punto de caer en los brazos de Morfeo, me dice: “Eres la reina”. DE VERDAD QUE ME MUERO. Y luego, como se pega todo el día picándome, diciéndome cosas como “¿por qué eres fea?” o “el culete es de papá”, parece que al final del día quiere compensarme y añade: “Eres muy guapa. Te quiero”.

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Y hoy, además, que me he quejado porque él y su hermano se querían sentar con su padre en el restaurante, de propina concluye: “Y me voy a sentar siempre contigo”. ME-LO-CO-MO. Lo estoy avisando, ¿eh?

Pero lo de “eres la reina”… ¿QUÉ ME DECÍS? <3