Hasta el píloro, me tienen

Mira, por si no tengo bastante con los dictados semanales en inglés que hay que preparar, así como los controles, y por si no me vuelvo majara perdida con lo de “se me ocurre que podéis investigar sobre países”, que implica hacer un trabajo cada dos semanas para que el crío exponga, hoy leo esto…

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Lo-que-me-faltaba.

¿¿Pero está gente del colegio se piensa que el fin de semana no hacemos planes?? ¿¿Que estamos esperando en la puerta a que lleguen nuestros hijos del cole para asaltar ansiosamente sus mochilas, así salivando, como bestias rabiosas que llevan una semana sin hincarle el diente a un trozo carne, como psicópatas, ávidos por saber qué ha pensado la profesora para que hagamos, como enfermos desaforados que quieren que alguien les dé quehaceres porque si no se frustran y marchitan, como ABSURDOS DE LA VIDA??

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“Tened los fogones preparados, dice”, ¿¿será posible?? ¿¿Y qué estoy, sin hacer un maldito plan ningún fin de semana, por si acaso mi hijo aparece el viernes con la ardilla de las narices??

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¡JODER QUÉ ESTRÉS ME PRODUCE EL COLEGIO DE MIS HIJOS, COÑO! ¡DEJADME EN PAZ YA! ¡TENGO DEMASIADO TRABAJO! ¡NO QUIERO TENER NADA QUE HACER EL FIN DE SEMANA! ¡¡NADA DE NADA!! ¡¡¡NA-DA!!! ¡BASTA!

Mi héroe

“¿Qué queréis para el cumple?”, pregunto a mis hijos, como llevo haciendo de unos días para acá, ahora que acechan sus cumples y la Navidad…

“Un cinturón con bolitas”, dice El Cachorro. ¿Cómo? Esto es nuevo. Siempre dice que no sabe. “Bien”, me digo, “al fin tenemos algo tangible”.

– Pero cómo, el cinturón – necesito pistas.
– Pues un cinturón así, con bolitas por todo.
– Pero… ¿de superhéroes? ¿Las bolitas son proyectiles?
– Nooo.
– ¿Pues cómo, con bolitas?
– Ven, que te lo enseño.

Eso me escama. ¿Tenemos algo parecido en casa? Y caigo. ¡Está pidiendo un cinturón para mí! A mitad de semana le dije al Señor de las Bestias que yo quería un cinturón que sustituyese a uno que tengo, este:

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… que me encanta y lo tengo desde que era adolescente. Así está, que se cae a trozos. Y le cuento que me cuesta mogollón encontrar uno así, que no tienen esta anchura, que son feos, que…

Y todo esto se lo cuento en presencia de El Cachorro.

Así que el cinturón que pide con bolitas es el mío de agujeritos. “Para dártelo”.

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¿CÓMO ES MI NIÑO, POR FAVOR? ¿CÓMO ES?

Yo pensando en si será uno de superhéroes, las bolitas proyectiles… ANDA YA.

Debí haberlo sospechado desde el principio. Cuando me solicita algo y yo le contesto: “Tengo mucho trabajo”, me dice él: “Yo lo voy a impedir. Voy a ir a tu trabajo, me voy a disfrazar de tu jefe y voy a decir que no tenéis trabajo por mil días”.

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Ojalá…

Siempre intenta ayudarme. Siempre está al quite. Siempre quiere serme útil. Si mi vida dependiera de El Cachorro, ¡iba a ser ideal!

Cómo me describe mi hijo

Estamos dando un paseo y paramos a que mis hijos hagan el cabra. Y El Cachorro empieza a fingir que se ha perdido de mí, que estoy a su lado.

– ¿Mamá? ¿Mamá? ¿Dónde está mi mamá?
– Ay, cariño – le digo – ¿cómo es tu mamá?

Últimamente me toma el pelo (o eso quiero pensar) diciéndome que soy fea, y yo le digo que es imposible, porque él es guapo y se parece a mí. Así que por eso le pregunto que cómo es.

– Tiene el pelo rizado, un poco moreno… los dientes decinitivos (no sabe pronunciar bien “definitivos”)… las orejas pegadas… tiene unas gafas como las tuyas, tiene camisetas de un corazón y tiene un iPhone X y un anillo de flores – describe –. Así que, si tú tienes todo esto, ¡eres mi madre!

Me troncho con mi descripción, lo de que tengo los dientes definitivos, sobre todo.

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Ahora, el muy cuco no ha dicho nada de guapa o fea…

Chan-chan

Hoy Ruth, la chica que tengo en casa desde el 1 de este mes, ha recogido a los críos a las cuatro de la tarde y no a las seis, porque no tenían extraescolares. El caso es que llego a casa y me pongo con ella a pelar alubias verdes (le estoy enseñando a cocinar, planchar, cómo meter la esquina de la sábana, y tal). Viene El Cachorro:

– Tengo hambreeeeeeeeeeeee.
– A ver, son las siete menos cuarto. No queda demasiado para la cena. ¿No has merendado?
– Sí – dice la chica.
– Sí – corrobora él.
– Pues ya está – sentencio yo.
– Pero solo un vaso de leche.
– ¿Y eso?
– ¡El bocadillo se lo ha zampado Ruth!

Eeeeeh. Miro a Ruth de reojo. Ruth hace como si se llamara Hermenegilda, como si la cosa no fuera con ella.

– ¿Cómo dices?
– ¡Que ha hecho un sándwich y se lo ha zampadooo!

Vuelvo a mirarla con los ojos así como muy abiertos, aunque divertida. Ella… no sabe dónde meterse. Mentalmente oigo su “glubs”. Cómo traga. Está haciéndose la sueca porque no sabe cómo salir. Pero El Cachorro sigue:

– Es que se ha comido ella el sándwich y tengo hambreeeeeee.

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No conoce la perseverancia de El Cachorro. Por fin, confiesa:

– Le he hecho el sándwich y él no lo quería, y para no dejarlo ahí, me lo he comido.

Jaajajaj. Ruth, además, hay que decir que está bastante oronda. Y como le guste comer la mitad que a mí, me cuadra todo que no se pueda resistir a un bocata recién hecho, que estira sus bracitos hacia ella y le diga: “Cómeme”.

– No lo quería entonces pero después sí – protesta El Cachorro.

Y yo no le puedo ni contestar, de la risa que tengo por dentro. Porque además no ha dicho “se lo ha comido”, ha dicho “se lo ha zampado”, y el verbo me pirra.

Después de la calma viene la tempestad

Me decía una amiga estrechísima que tengo, tan estrecha que vivió conmigo: “Flipo contigo y tu ritmo de vida. ¿Qué ha sido de la Amaya que se pegaba tres días seguidos tiradaza en el sofá, en pijama, comiendo Cheetos y palomitas, tomando chocolate y CocaCola? ¿La Amaya que disfrutaba de hacer NA-DA?”

“Bueno”, contesté, “creo que sabes que hay costumbres que permanecen…” Porque, hoy día, concibo pocos planes mejores que un bol de palomitas, una bolsa de pipas, un saco de Conguitos y una peli para un sábado noche.

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“Pero supongo”, continué, “que, sin saberlo, estaba cogiendo carrerilla para todo lo que hago ahora”.

Quizá sea así. Años descansando como un cachalote varado para poder afrontar mi frenética vida actual.

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¿Quién, después de haber dormido cuatro horas por haber actuado la noche anterior con su monólogo, ha llevado a los niños al cole, se ha hecho una mamografía y una ecografía, ha ido al trabajo, ha compaginado su trabajo con citar a los dueños de 42 chihuahuas para un rodaje del Señor de las Bestias, ha salido a las cuatro y cuarto de la tarde, cogido un autobús que después de tres cuartos de hora la ha dejado cerca del fisio para su sesión de láser y magneto en el pie, ha ido corriendo al terminar al súper, ha subido a casa, colocado toda la compra y cogido a su hijo mayor para ir a catequesis con él a las seis y media, pues hoy teníamos que ir los padres, de camino ha llamado a una vecina para que bajara a su hija a mi casa para que se quedara con Don Bimbas y no se sintiera tan solo con la chica, se ha tragado una reunión en la parroquia que ha culminado con un karaoke de una canción de Pimpinela tuneada (es de lo más surreal que he vivido últimamente en mi apasionante y sorprendente vida), ha salido para ir disparada a casa a hacerse un bocata de chorizo y queso y pillar un “Huesitos” y dejar al crío, para ir corriendo a una clase de Improvisación, que recibo de ocho a once de la noche y, al llegar de vuelta a casa, ha caído en que había que haber hecho un pez con un CD para la clase de Don Bimbas para mañana…

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… y se ha puesto manos a la obra a las doce y pico de la noche? Sí, la de la foto. Yo.

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¿Me puedo aplicar ya lo de “genio y figura”, o en qué circunstancias exactamente?

Su primer tiburón

Hoy ha venido El Cachorro del cole con un dibujo “para mamá y para papá”.

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Me encanta ese tiburón. Él está muy contento. “Además es mi primer tiburón”. O sea.

“Pero no está terminado”. Así que se pone a ello y vuelve.

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– Mira, la ballena está detrás, más al fondo.
– ¡Ah, qué chuli! ¿Pero por qué está medio borrada?
– Para que parezca que está más lejos.

Mira, me pone nerviosa perdida por su mala memoria, porque es un despistado, porque no retiene, porque es incapaz de concentrarse. Ahora, por este detalle y por mil más, por lo fino que hila siempre, puedo afirmar y afirmo que tiene una mente privilegiada.

Por cierto, el dibujo al final quedó así:

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De lo más concurrido, el fondo del mar. Falta Bob Esponja.

Ah, no es el único que lo representa. A ver qué os parece mi nuevo trabajo para Don Bimbas.

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Otro que me he cascado a última hora como si me fuera la vida en ello. Me jode un huevo tener que hacerlos, pero a estas alturas de la película, creo que luego la que más disfruta del resultado, soy yo. No de cómo quedan, sino de cómo los resuelvo. Creo que tengo ideas LA MAR de originales, fíjate tú por dónde.

El comodín

No sé qué demostración de memoria me hace El Cachorro (porque yo sí que no tengo memoria, como veis), que lo alabo:

– Te acuerdas de mucho, tienes mucha memoria.
– Sí.
– Pero para acordarte de traer la cazadora cada día del cole, que si no te la dejas, te dejas la sudadera, o para acordarte de cómo se escriben las palabras en inglés, eso no.
– Claro, porque me acuerdo de lo que a mi cerebro le da la gana.

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Él, por supuesto, no tiene ninguna responsabilidad. Tiene un cerebro con vida propia.

Y esto es algo que le ocurre también al pequeño (cómo no). Estoy en la cocina y le pregunto una cosa, de sí o no, y él me informa desde el salón…:

– Ha bajado la cabeza y mi cabeza ha dicho que sí.

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Como si fuera por libre. Su cabeza se ha pronunciado y, hasta que no lo ha hecho, ¿cómo iba a saber él si iba a ser que sí o que no?

Otra. Estamos paseando y va como que le pesa el culo. Se lo hago notar y él, incapaz de reconocer sus limitaciones, me suelta la madre de todas las excusas:

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“Es que mis zapatillas ya no corren más”.

Mi Godofredo tiene más comodines. La letra ene es uno de ellos. “Es ne papá”, “me gusta na peli”, “quiero na espada”… Don Bimbas no dice “de”, “la”, “le”, “lo”, dice “na”, “ne”, “no” en su lugar.

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Claro, luego me dice “yo no sé”, que quiere decir “yo lo sé” o “yo no quiero”, y quiere decir “yo lo quiero”. Imaginad el lío.

En fin, que a ver qué hago con estos hijos míos que no asumen ninguna responsabilidad. Y me falta la adolescencia…

In extremis

En un momento dado, en concreto el de “metenéishastalasnarices”, agarro a mis dos vástagos con furia.

– ¡Ah, me has hecho daño! – se queja Don Bimbas.
– A mí también – El Cachorro.

Venga el melodrama, venga la tragedia.

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– Os aguantáis – les espeto, impertérrita y fría como un témpano. Y acto seguido habla El Cachorro.
– Te aguantas t…

Mirada fulminante.

– ¡…Yo, me aguanto yo! – rectifica, a tiempo.

Porque hay algo que dan los años, y es… sabiduría.

Vegano

Hoy mi madre, como le he contado que El Cachorro pasa del pescado, ha decidido decirles que el atún con tomate que hace (delicioso), es pollo.

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Llega la hora de comer y lo planta delante. El Cachorro ya empieza a decir que no quiere, que no le gusta. El otro, por pura imitación (¡será loro! Negra, me pone), dice que tampoco quiere. Su abuela insiste.

– Que te va a gustaaaaar…
– ¿Y si no me gusta?
– ¿Cómo no te va a gustar el pollo?
– Es que no me gusta comer animales.

Touchdown.

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Pues no es la primera vez que me lo suelta.

En cambio, tengo otro hijo con pocos problemas éticos al respecto…

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Son la noche y el día.

Diseñador

El Cachorro: “Mira, te he hecho con vestidazo”.

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O sea, que tengo un diseñador en ciernes.

“Y esa es la parte con la que puedes volar”. Ya decía yo que esos alerones tenían que tener alguna función…

O sea, tengo a un diseñador DE TRAJES DE SUPERHÉROE en ciernes.

Y luego viene el otro con otro retrato mío…

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Yo para mí que lo ha hecho a mala leche, el canijo. Mirad qué cara pone (aunque esté la foto movida, se nota PERFECTAMENTE).

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Ahí, como de “te he dibujado atractiva, ¿eh?”

Y de nuevo, como se ve que no puede detener el torrente creativo, El Cachorro contraataca con otro modelo…

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Que ya no sé si algo de lo que llevo tiene también superpoderes o si soy una especie de tirolesa.

Ay, pero el dibujo que me encanta es este de familia:

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Con el coche favorito de El Cachorro, el Santana, y un río (¿que se supone cruzará el coche?) Muy descriptivo todo.

Pero, para estampa buena, buena, estampa de ME MUERO POR TODOS LOS POROS, esta:

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Los hermanísimos. Qué fan soy de ellos, madre mía.