El botón resultón

Que por qué el botón rojo tiene rayitas. Que no le “guta”. Ya estamos con las manías de El Cachorro.

botón

Argh. Pues perdió los redondos rojos y encontré por casa unos blancos. Se los cosí alternando con los amarillos y le duraron cuatro días. Me vino con la cantinela de que los niños se los habían arrancado, cuando sé que tiene la preciosa costumbre de meter las manos en los bolsillos del babi y subirlas, pretendiendo que va con capa de superhéroe o algo, con lo que los que de verdad al final acaban volando, son los botones. Desbotonado anda todo el santo día.

A ver qué va a pasar ahora con este, que es remono pero El Cachorro ya le ha cogido ojeriza. ¿Qué excusa inventará para justificar su desaparición?

La mamá de la tele, mola

En esto que pongo a Don Bimbas a ver la tele para encargarme de duchar al otro y sale uno de mis programas (repetidos hasta la saciedad, grabado cuando no estaba ni embarazada de El Cachorro). Y oye, ¡le entretuvo!

madre

¿Qué le parecerá al pequeño ver a su mamá en la tele? Lo gracioso del tema es que haga más caso, preste más atención y escuche más a la de la pantalla que a la de carne y hueso.

Bombardeo en el whattsapp

Lo del grupo de whatsapp de las madres del cole es de lo que no hay. No sé si en general no tienen nada que hacer o se aburren de lo lindo o tienen afán de protagonismo o falta de lógica o cuál es su problema, pero no es normal que una madre diga que su hija ha llegado a casa sin su sudadera…

whatsapp

…Y que el resto de las madres empiecen el absurdo bombardeo:

whatsapp

Vamos a ver, si obviamos que lo lógico es que conteste la que la tenga Y PUNTO, ¿no vale, en tal caso, con que una diga «oído cocina» y las demás se adhieran a eso de forma tácita, sin abrir el pico? ¿O no saben que hace mucho, mucho tiempo, que whatsapp se volvió chivato y que es posible averiguar quién ha leído tu mensaje, y de esa manera, la madre de la hija sin sudadera puede comprobar si todas las otras madres se han dado por enteradas o no? ¿¿En serio es necesario que las otras VEINTISIETE madres respondan “yo no”, “yo no”??

Me consuela pensar que no estoy sola en el mundo. Justo entro en FB y me encuentro la protesta de una amiga, también madre: “¿Pero es que la gente no sabe abstenerse de decir ‘y yo’, ‘yo también’, ‘qué bonito’? Soy un poco Alaska: «Borrando, me paso el día borrando, y los otros padres mientras tanto, no paran de molestar»”. Pues eso.

Con los vampiros

Le van a sacar sangre a El Cachorro por primera vez en su vida. Se lo explico ayer. Parece conforme.

Estamos en el centro de salud y llega el momento de la verdad. Lo llaman y le pregunto a su padre si quiere entrar él para acompañarlo, pero por preguntar. ¡Y coge y me dice que sí, que va él! A ver, lo pongo entre exclamaciones porque aquí, el Señor de las Bestias, se pone de todos los colores (especialmente el blanco y el verde) si ve una gota de sangre. No solo eso: se desmaya. Y por suerte para él se perdió los partos de sus dos hijos, el primero, porque fue cesárea, y el otro, porque no llegó a tiempo. Pero ya estaba avisadita de que él no quería entrar. Así que ahora estoy que no salgo de mi asombro. Supongo que esto supone entre un reto personal y un demostrarle al pequeño que él es todo un hombre.

análisis_sangre_niño

Así que ahí van los dos, a sufrir. Y desde la puerta veo que, a pesar de que la enfermera le dice al crío que no mire, el que acaba por no mirar es el padre. El Cachorro tan pichi, se porta como un auténtico campeón. Si es que es muy grande, mi pequeño. Y muy hijo de su madre… 

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(El padre nos sacó la foto, es decir, salió entero. Merece un aplauso por el arrojo).

De concierto

Llevarte al bebé a un concierto, ahí los dos mano a mano, y que genere más espectáculo que el de encima del escenario.

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Se portó fenomenal y disfrutó de la música (a todo volumen). Ya tengo acompañante para los restos.

P.D. Lo siento, Alex O´Dogherty, te robó todo el protagonismo.

Mezquina

Esperar a que se vayan los amiguitos de mi hijo (y mi hijo)…

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… y que además estén despistados, para sacar las chuches.

chucherías

Esto lo hago para que no les salgan caries a los críos. Ejem… #sonMÍAS

Claro que luego el karma se encarga de hacérmelo pagar.

zapatos

Volvemos a casa, le quito las zapatillas y me pregunto cómo es capaz de andar con semejante cantidad de arena metida en las zapatillas, a la vez que me vuelvo a ciscar en el que se le ocurrió poner arena en los parques infantiles. ¿Qué tenemos, niños O GATOS?

Esta gracia de convertir los parques infantiles en playas urbanas (pero en versión guarra)… ¿a quién se le ocurrió, exactamente? Porque a los peques los convierte en unos enclenques, que no se hacen un raspao ni por asomo, y a las madres nos obliga a ir sacudiendo y limpiando pies cada dos por tres. ¿¿Dónde quedó el asfalto, la acera rasa y dura, el puro suelo donde estrellarse y sangrar como es debido?? Oye, y que si nos hemos amariconado, también existe la opción de colocar unos suelos gomosos de esos que son una gozada: blanditos, limpios e higiénicos.

Luego está la parte en la que le lavas las manos manos y sospechas. ¿Ha estado tan solo jugando con la arena o resulta que debajo del tobogán trabajan todos los niños en una linotipia secreta? Neeeeegrasss como el ojete de una hormiga. Hay que ver la cantidad de suciedad que se trae del parque a casa. Que es bañarlo y, cuando vacías el agua, temer que se te haya quedado medio hijo tuyo ahí, en el fondo.

Hay días en los que ser madre me supera… Me voy a dar un atracón de chuches.

MAD-PNA

Viene la Comparsa de Gigantes y Cabezudos de Pamplona a Madrid. Para tal acontecimiento, atavío a toda la familia de pamplonica y nos vamos a su encuentro.

cabezudos

El Cachorro recordaba PERFECTAMENTE a Braulia, la gigante negra a la que le dio el chupete el verano pasado.

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Y no le guarda ningún rencor, al contrario.

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No os puedo describir el gustazo de caminar y bailar por las calles más castizas de Madrid al lado de los gigantes…

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…y la emoción de huir de los kilikis…

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…que si pueden te pillan a traición:

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Estamos hablando nada menos que del temido Caravinagre.

¡KILIKI KI, CON EL PALO NO, CON LA VERGA SÍ!

Entretenimiento casual

Nos extienden una carta en el restaurante. El Cachorro: «Un cuento, ¡bien!» Y acto seguido: «¡Con fotos de gallinas!»

niño

No sé qué fue más grande, o la alegría de ver gallinas, o la decepción de comprobar que de cuento, nada.

Mientras, el pequeño, concentrándose en la rubia…

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Este crío tiene verdadera fijación con la cerveza. De verdad que cada vez que aparece una en dos metros a la redonda, se le van los ojos detrás.

En fin, que mientras nos traen la comida, nos entretenemos con lo que podemos. Por ejemplo, convirtiéndonos en “espalichines”, con una lucha sin cuartel con palillos.

niño_madre

Nueva modalidad de esgrima. Verás qué gracia cuando se nos desvíe la cosa y nos saquemos un ojo.

Alternativas

Las mil y una maneras de transportar a un niño de tres años.

calle

Y la manera definitiva de sacarle los gases a uno de tres meses.

niños

Ponerlo sobre un colchón y hacerlo botar con los saltos de su hermano mayor.

No, si aquí a métodos alternativos y originales no nos gana nadie.

Vaya zorro está hecho el zorro

Pelea el Zorro con Elena en la peli y la acaba cuasi desnudando con la espada. Todo muy pudoroso, no obstante, porque ella se queda en ropa interior de la época. Aunque a El Cachorro no se lo ha parecido: «¡Jaja! ¡La ha dejado en tetillas!»

película_el_zorro_televisión

¿¿”EN TETILLAS”?? ¿¿”En tetillas”, coge y dice?? Pero bueno, ¿de dónde se ha sacado eso?