¡Mo-go-llón! ¡Mo-go-llón!

¿No jugabais a eso cuando erais pequeños? Pues mis hijos con su padre, también.

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Se le suben y se le tiran encima, y lo machacan. Se nota que son niños, en cuanto a género se refiere: van a lo bestia. Y no vale de nada tratar de distraerles o de darles gato por liebre. Que yo no sé para qué me pongo un collar que me han hecho para que el bebé lo agarre y lo estire, teniendo algo más atractivo al lado y al alcance como es mi pelo.

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También se nota lo de que son niños, en lo zalamero. Mirad cómo pretende arreglar el pequeño el daño que me ha hecho…

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… comiéndome a besos. Y lo arregla, ¡vaya si lo arregla!

Oda a la legaña

Tiene mi chiquitico el ojito tocado desde que nació, y a veces esa especie de infección le va a más. Ahora el pobre hay días que se despierta con esta estampa.

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Que da una cosica verlo así que no os cuento. Y para limpiarle los ojitos solo tengo una gasa empapada con suero, cuando lo que necesito es una espátula.

El relax es contagioso

Hoy he ido a que me dieran un masaje, confiando, infeliz de mí, en que con un poco de suerte Don Bimbas dormiría durante el tratamiento. Bueno, pues como era de esperar, no solo no se ha dormido sino que tenía ganas de marcha y de comer. Así que me he tenido que sacar la teta mientras, pero en un momento dado, se ha despanzurrado. Con lo que, a la postre, los dos hemos acabado de esta guisa.

relax

Qué estampa. Somos la viva imagen de la relajación. Cómo nos gusta que nos traten bien.

Teorema del líquido pisoteado

“Cualquier líquido, grande o pequeño, derramado en el suelo experimenta hacia la suela del zapato de El Cachorro una irremediable atracción que lo obliga a pisotearlo de inmediato y a dejarlo todo hecho un asco”.

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Sí. Es caerse en el suelo una gota de agua, de zumo, de sopa… cualquier líquido y… zas, acto seguido, ver cómo el zapato de El Cachorro se coloca encima y, pese a mi alarido advertencia, lo pisa.

Lo alucinante del tema es que ni siquiera es adrede. A no ser que las suelas tengan vida propia y puedan intervenir en la mente de su dueño. Pero ya se caiga al lado o metro y medio más lejos, el líquido es pisado, casualmente , con la misma celeridad. A ver si estudia este fenómeno una de estas universidades (la de Wichita o la de Winsconsin, que son muy dadas) y nos ofrece una explicación (chorra) de las suyas que me deje tranquila.

El lote del hermanito

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Le pregunto a El Cachorro si quiere al hermanito y me contesta un rotundo “no”. Así que le propongo dárselo a los vecinos y amiguitos, Rodrigo y Adara. Pero él dice también que no.

– ¿No? – Le rebato – Si no lo quieres tú, ellos seguro que sí.
– Rodrigo y Adara zin carrito – Me contesta.

Aaaaaaacabáramos. Claro, si se llevan al bebé se llevan también todo el lote, en el que entra su cochecito, que tiene un patinete molón en el que todos se quieren subir. Y que el carrito con el patinete se lo queden Rodrigo y Adara… ¡¡eso sí que no!!

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¿Donut salomónico?

Es bueno que los niños aprendan a compartir, así que su donuts de chocolate nos lo comemos entre los dos.

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El mordisco de El Cachorro es el de la izquierda (sí, fijaos, ahí hay un mordisco). El de la derecha, el mío. Todo muy ecuánime.

(Y que no se queje… Un bendito, ¡es un bendito, mi hijo!)

Violencia de generación

Con la pinta de angelito que tiene…

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Bueno, pues no contento con darme las palizas que me daba en la barriga desde dentro, o sea, antes de nacer, ahora este pollito se sigue desquitando a gusto y me patea la tripa y alrededores desde fuera. Mientras mama, patada va, patada viene.

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Es muy burro. Esto un maltrato en toda regla sin tipificar. Es Violencia de Gen…eración Posterior. No sé ni cómo no se atraganta.

Calcetines con mensaje

Nunca pude estar más de acuerdo con unos calcetines.

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¡¡Que no crezcas, pocholooooooo!!

Con lo relativamente fácil que es manejarlo ahora (aunque es un torbellino, comparado con su hermano mayor). Pero él todavía no se me esconde cuando me quiero hacer autofotos con él, no como el mayor, que está hasta el gorro.

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Y además sospecho (sé) que no será tan fácil entretenerte, como ahora, con un par de peces…

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Ser madre es una mierda (ojo, aprensivas; es literal y hay documentos gráficos)

¡De verdad que no sé cómo ponerle los pañales a este pequeño para que no se cague encima sin parar! Esta mañana, dos veces, dos.

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¿¿Tú sabes lo que es quitarle el pañal con el plastazo líquido, el body, todo pegado a la espalda, y la ropita de encima, intentando que no se manche nada más (ni él ni la superficie donde lo cambias)??

Ser madre es a prueba de estómago.

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¿¿¿Y tú sabes la ilusión que te hace comprobar, además, que la caca que se ha sobrado ha manchado, aparte de toda la ropa, la hamaquita y el fondo del capazo???

¿¿¿¿Y un rato más tarde, descubrir que se ha vuelto a pringar de lo lindo a la vez que miro el reloj y veo, con absoluto pavor, que justo se ha hecho la hora en la que me traen a mi hijo en la ruta y tengo que bajar corriendo a por él con el peque y su caca en brazos???

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Tal cual os lo cuento. Mi cara lo dice todo.

Juegos multiespecie

Aquí con un ocelote…

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Aquí con una hiena…

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Aquí con un pato…

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Aquí con… ¡PUAJ!

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No solo eso. Me cuenta su padre que la ha atrapado él solito. Por Dios, ¿tenía que tener esa habilidad?

Por detrás llega el pequeño, pisando fuerte, y eso que ha tardado bastante más que su hermano en establecer este tipo de contacto. Pero con cinco meses de vida, por fin estrena su primer felino.

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Dos bebés que lucen muy bien.

Pero, ojo, que uno de ellos puede resultar perjudicial para el otro. ¿Es el que tiene dientecillos afilados y garrillas el peligroso? Pues no precisamente…

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