Familia famosa

Con un padre que es el Señor de las Bestias y una madre mediática, me parece que, indefectiblemente, estoy criando al próximo Félix Rodríguez de la Fuente o a Frank de la Jungla.

Niño con la madre

Y él pensará que es hijo de Bárbara Rey y Ángel Cristo.

Padres con un tigre

Y yo me pregunto… si somos capaces de amansar a las fieras… ¿se nos resistirá nuestro pequeño o podremos con él?

 

 

Espejismo

Es hora de dar de comer a El Cachorro. Pillo un tuper de crema de calabacín de la nevera y lo meto en el microondas. Lo pongo en marcha. Cuando acaba, cojo con cuidado el tuper, que quema bastante, y vierto el contenido en un plato. Lo traslado a la mesa, le meto una cuchara, me la llevo a la boca y… ¡¡la crema está helada!! ¿Cómo? ¡Si quemaba! Vuelvo al microondas y veo que estaba dado el botón del grill. Así que, en efecto, no se había calentado un ápice. ¿¡Y cómo es que el tuper me quemaba?! La mente humana es poderosa. Eso, o estoy averiada.

… Y lo más alucinante de todo es que la crema de calabacín ¡¡la había hecho yo!! ¡¡Y estaba buenísima!! Diossssss, ¿¡¿qué me ocurre?!?

(Yo cocinando… sintiendo calor cuando es frío…O he traspasado el espejo y vivo al contrario o al final va a ser verdad eso de que ser madre te cambia la vida).

Riego nasal

Lo de inyectar suero por la nariz a los bebés, ¿no es una crueldad innecesaria? ¡Que hay que insertarle una jeringa (sin aguja, eso sí) por la napia y meterle líquido a presión! Va la pediatra y me dice que se lo haga porque luego “vienen los mocos de invierno”… ¿Qué es esto? ¿Una peli de miedo? Y a ver si me entero de cómo funciona… ¿El moquito de hoy es el mocardo del futuro? ¿Son los niños como los hámsteres, que almacenan la comida en los carrillos, o como los pantanos? ¿Existen las reservas de mocos?

Además, yo prefiero pescárselos con los dedos. Es mucho más divertido, dónde va a parar.

Superpoderes

Hoy, por primera vez, a los siete meses y medio de vida, el nene ha hecho una perrería. Tiraba de una planta que estaba en alto cuando lo he desenganchado y lo he vuelto a colocar en el suelo encima de su mantita, lejos. Me he dado la vuelta UN SEGUNDO y he oído “catacroc” y he visto al nene de nuevo en el lugar de inicio, con una hoja de la planta en la mano, el tiesto tirado al lado (¡a un milímetro) de su cabeza y la tierra desparramada. Y me he puesto a reflexionar…:

1.- Mi nene se puede teletransportar o ha desarrollado una velocidad supersónica de desplazamiento digna de estudio. (Lo estudiarán científicos de otros países, porque aquí ya no quedan).

2.- Paberse matao.

y 3.- El amor incondicional igual es un poco condicional.

Resumiendo: Precaución, se mueve.

 

Striptease

Lo que le gusta estar en pelotilla picada a mi chiquillo. Menudo exhibicionista está hecho.

Niño desnudo

Sí, dicen que como mejor están los bebés es cuando emulan sus circunstancias de vida de dentro de la tripa de su madre. Pero, ¿hasta cuándo? Cuando nacen hay que cogerlos mucho en brazos y arroparlos porque así estaban en el vientre materno, hay que tenerlos calentitos porque así estaban en el vientre materno, hay que darles de comer a demanda porque así estaban en el vientre materno, hay que hacerlos flotar en la bañera porque así estaban en el vientre materno… Cuando me lo denuncien por ir enseñando las vergüenzas por la calle… con cuarenta años, ¿puedo alegar que “es que así estaba en el vientre materno”? ¿Hasta cuándo dura la excusa?