NINH BINH

Templo Hoa Lu.
Tam Coc.
Pagoda Bich Dong (llueve tanto que no la vemos, la olemos desde el coche).

madre 3 (1)

COSAS QUE SE APRENDEN EN VIETNAM

Que no se puede dormir si tienes la sensación de que la carraca de tren en la que viajas va a la velocidad del AVE y seguramente descarrilará, y por el ajo, tampoco el ajo deja dormir, que tiene que ser delito tener a mis hijos dando brincos por el monte y los arrozales, subirlos a un tren nocturno, despertarlos en Hanoi a las cuatro de la mañana, ir al hotel, intentar volver a dormirlos a las cinco y pico para volver a levantaros a las seis y media para prepararlos para una excursión matadora, que no se lo digáis a nadie, que si las cosas puedes ir a peor, van a peor, porque el padre ha enfermado durante tres días, el del dedo hecho fosfatina tiene la uña a punto de caérsele, y ha pisado un clavo, acabando en el hospital, nos ha llegado una mala noticia desde España que nos ha dejado tocados y hoy, hay un ciclón que está descargando agua a manguerazos y a ver qué narices hacemos, por no hablar de que probablemente se suspenda el culmen del viaje, el premio por tanto esfuerzo, nuestro crucero de tres días por la Bahía de Halong, jopé, que se rema con los pies, que existen vendedores ambulantes acuáticos, que te estafan como los terrestres, que se ve que por aquí anda King Kong, que la remera se creía muy lista y le ha salido el tiro por la culata, que no es un monumento réplica hortera híbrida de San Pedro de Vaticano con Versalles y el castillo de la Bella Durmiente rebozado de dorado, que es una casa, ¡una casa, tú!, de un megamillonario con ganas de ostentar, pásmate, que las tormentas tropicales sacan a relucir los tirabuzones, que así como hay asiáticos que adoptan nombres occidentales para que nos sea más fácil pronunciarlos, nuestra guía nos ha dado nombres vietnamitas, y Simón es Sang (nobleza), Pablo es Phong (viento), que se pronuncia “faun”, y hay que ver cómo los ha calado sin conocerlos, que Tato es Trung (lealtad), pronunciado como “chung” y yo soy Anh (brillo), que se dice “ai”, que la lluvia que cala la ropa interior, aun llevando chubasquero, te convierte irremediablemente en un pintorras de tomo y lomo. De momento.

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COSAS QUE SE APRENDEN EN VIETNAM Que no se puede dormir si tienes la sensación de que la carraca de tren en la que viajas va a la velocidad del AVE y seguramente descarrilará, y por el ajo, tampoco el ajo deja dormir, que tiene que ser delito tener a mis hijos dando brincos por el monte y los arrozales, subirlos a un tren nocturno, despertarlos en Hanoi a las cuatro de la mañana, ir al hotel, intentar volver a dormirlos a las cinco y pico para volver a levantaros a las seis y media para prepararlos para una excursión matadora, que no se lo digáis a nadie, que si las cosas puedes ir a peor, van a peor, porque el padre ha enfermado durante tres días, el del dedo hecho fosfatina tiene la uña a punto de caérsele, y ha pisado un clavo, acabando en el hospital, nos ha llegado una mala noticia desde España que nos ha dejado tocados y hoy, hay un ciclón que está descargando agua a manguerazos y a ver qué narices hacemos, por no hablar de que probablemente se suspenda el cúlmen del viaje, el premio por tanto esfuerzo, nuestro crucero de tres días por la Bahía de Halong, jopé, que existen vendedores ambulantes acuáticos, que te estafan como los terrestres, que se ve que por aquí anda King Kong, que la remera se creía muy lista y le ha salido el tiro por la culata, que no es un monumento réplica hortera híbrida de San Pedro de Vaticano con Versalles y el castillo de la Bella Durmiente rebozado de dorado, que es una casa, ¡una casa, tú!, de un megamillonario con ganas de ostentar, pásmate, que las tormentas tropicales sacan a relucir los tirabuzones, que así como hay asiáticos que adoptan nombres occidentales para que nos sea más fácil pronunciarlos, nuestra guía nos ha dado nombres vietnamitas, y Simón es Sang (nobleza), Pablo es Phong (viento), que se pronuncia “faun”, y hay que ver cómo los ha calado sin conocerlos, que Tato es Trung (lealtad), pronunciado como “chung” y yo soy Anh (brillo), que se dice “ai”, que la lluvia que cala la ropa interior, aún llevando chubasquero, te convierte irremediablemente en un pintorras de tomo y lomo. De momento. #TamCoc # #Vietnam #viajarconniños #Los4FantásticosEnVietnam #Día17

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madre 3 (2)

Pasa, como digo, esto:

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Qué manera de llover. Las gotas tienen el tamaño de calabazas. Se me rizan hasta las cejas.

madre 3 (4)

Y por eso acabamos plataneros.

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No venden ropa muy normal donde estamos, así que tengo que comprar lo típico, temblando, pensando en que mis hijos se negarán en redondo a ponérselo. BUENO, pues encantados de la vida. Yo también me tengo que comprar unos pantalones, y los que veis en las fotos (en el segundo enlace de Instagram) son los mejores que encontré. Imaginad los demás.

Pasa que me estoy inflando. Resulta que aquí te sacan comida como para veinte. Y hay que hacer aprecio. Pero resulta que yo tengo al que solo come menú infantil, que es el padre, a El Cachorro, que se alimenta de arroz, y al pequeño, que no se alimenta de nada.

madre 3 (6)

Los vietnamitas se entristecen si lo de la mesa no vuela. Pero, de verdad, se pasan. Aquí veis tan solo una parte. Te ponen diferentes platos de carne, diferentes de pescado, verduras, sopa, pan, rollitos, arroz para acompañar… Pantagruélico todo.

Y yo intento hacer aprecio por los cuatro, y por veinte personas a la vez. Voy a reventar. Me gusta mucho comer y disfruto esta gastronomía, por lo que comer, como, pero estas cantidades son demasiado, y ando justificando que se tengan que llevar los platos casi llenos de vuelta, mientras me sale una empanada por la nariz. Me voy a poner enfermísima.

SAPA

Cat Cat.
Linh Ho.
Lao Chai.
Sapa.

madre 2 (1)

¡Buenos días!

madre 2 (2)

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COSAS QUE SE APRENDEN EN VIETNAM Que se puede dormir con el ruido de fondo de una catarata, que si en medio de la noche tienes que levantar una mosquitera y salir a la intemperie para ir al baño, casi como que te aguantas, que, mira, que no, que me meo, que también se puede hacer pis cuando te miran dos arañas, tres polillas, un par de patudos y algunos mosquitos, que, de los creadores del baño unisex llega…. el lavabo-ducha, que no es un cuadro (de más que cuestionable gusto), ¡es un azulejo!, que de Vietnam son famosos su arroz, su café y sus auténticas y legendarias toallas que no secan, que te empachas del abrumador, tupido e insultante verde, que la guía cuenta que hay adolescentes de 14 años que lloriquean por la caminata y que flipa con mis hijos, que una familia con niños pequeños se puede cascar 7,5 kilómetros de caminos embarrados, cuestas, campo, algo de monte y senderos complicados, y sobrevivir, que se puede batir el récord de compra de pulseras en treinta segundos, que pides una baguette con ajo y queso y tienen el rostro de servirte pan Bimbo con mantequilla y setecientos ajos troceados encima, que no voy a poder besar a nadie hasta noviembre, que no me explico de dónde saco las fuerzas. De momento. #Sapa #Vietnam #viajarconniños #Los4FantásticosEnVietnam #Día16

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COSAS QUE SE APRENDEN EN VIETNAM

Que se puede dormir con el ruido de fondo de una catarata, que si en medio de la noche tienes que levantar una mosquitera y salir a la intemperie para ir al baño, casi como que te aguantas, que, mira, que no, que me meo, que también se puede hacer pis cuando te miran dos arañas, tres polillas, un par de patudos y algunos mosquitos, que, de los creadores del baño unisex llega…. el lavabo-ducha, que no es un cuadro (de más que cuestionable gusto), ¡es un azulejo!, que de Vietnam son famosos su arroz, su café y sus auténticas y legendarias toallas que no secan, que te empachas del abrumador, tupido e insultante verde, que la guía cuenta que hay adolescentes de 14 años que lloriquean por la caminata y que flipa con mis hijos, que una familia con niños pequeños se puede cascar 7,5 kilómetros de caminos embarrados, cuestas, campo, algo de monte y senderos complicados, y sobrevivir, que se puede batir el récord de compra de pulseras en treinta segundos, que pides una baguette con ajo y queso y tienen el rostro de servirte pan Bimbo con mantequilla y setecientos ajos troceados encima, que no voy a poder besar a nadie hasta noviembre, que no me explico de dónde saco las fuerzas. De momento.

¿Qué pasa también hoy?

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Pasa que mis hijos se pegan una machada. Y el padre, también. Hacemos un trecking interminable, del que el Señor de las Bestias, el pobre, con fiebre, se tiene que bajar en los últimos veinte minutos de caminata que quedan, montándose en una moto para llegar al restaurante donde nos espera la comida, siendo acompañado por Don Bimbas y casi por El Cachorro.

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(¿Veis las chanclas?)

Porque El Cachorro, que también me iba a abandonar, después de andar quejándose últimamente, viendo mi determinación a acabar la marcha (“yo, ya que hemos llegado hasta aquí, prefiero terminar caminando”), decide acompañarme.

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Esto es lo que dice el móvil que hemos hecho hoy.

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Que yo creo que hemos hecho incluso más kilómetros, fijaos lo que os digo. Y que no es lo mismo hacerlos en ciudad que en el campo, con cuestas, vegetación, barrizales…

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Y El Cachorro está superorgulloso de haber aguantado hasta el final. Somos unos campeones. Los cuatro somos unos campeones. El padre, por meterse una paliza teniendo esa gripe/gastroenteritis/fiebre, madre mía, qué mal temple y se casca una Javierada, el peque, porque es muy, muy peque, para caminar tantísimo y durante tantísimo tiempo, El Cachorro, porque ha aguantado hasta el último coletazo conmigo, y encima con un agujero en el pie, y yo… bueno, yo soy la que menos mérito tengo. Aunque tirar de todos ellos también tiene su aquel…

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SAPA

Silverstone Waterfall.
Tram Ton.
Cat Cat.

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COSAS QUE SE APRENDEN EN VIETNAM Que es de tener los huevos MUY GORDOS meter a unos niños un viaje nocturno en tren, despertarlos a las cinco de la mañana, y ponerlos a funcionar como si tal cosa, que, lo bueno de mear azul, es que si salpicas parecen gotas de Don Limpio y nadie te mira mal, que hay piscinas y PISCINAS, que te venden las pastillas por blísters, que a nadie le parece suficiente que tenga dos hijos y creen que el número ideal son tres, que me echan como ocho o nueve años menos de los que tengo y son gente majísima (y con problemas de vista) que vienen estupendamente para la autoestima, que menos mal que viajo con tres tipos, porque si uno cae enfermo y se queda en el hotel agonizando, me llevo a dos de excursión, y si otro se queda fritanga en la furgoneta, aún tengo a uno para que no me parezca que estoy sola en el mundo, que si te metes en cierta vegetación, ya no sales, que se ha superado el número de enfados por minuto, que parece que hay uno que no ha venido o que tiene la espalda más fotografiada del mundo, que, ay, se me acaba de desgraciar el que me quedaba, que ya venía con una fractura en un dedo por habérselo pillado con una puerta y tiene la punta que parece un trozo de bacon, y que, ahora hale, para el hospital, que hay camillas de la guerra del Vietnam, pero la de contra los franceses, por lo menos, que no vale la pena mosquearse ni cuando un médico es incapaz de encontrar una herida en un pie, ya la encontrará, que si eres negra y tu marido flor, tus hijos serán flor, lo que sea el marido, vamos, que si eres el único que no estás ni enfermo ni herido, lo suyo es meterse un piñazo con una bici de prestado con ruedines, que los ruedines hace un año que en casa no se estilan, para no desentonar, que no levantan un palmo del suelo pero calzan un machete que se te aparecen en una curva y hacen palidecer a la mujer de la ídem, que los niños hablan todos el mismo idioma, que hemos ido a ver una catarata cuando la catarata se nos ha formado delante de las narices, que no, que no, que no has visto llover en tu vida, que cómo no va a ser verde… (SIGUE) #Sapa #Vietnam #viajarconniños #Los4FantásticosEnVietnam #Día15

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COSAS QUE SE APRENDEN EN VIETNAM

Que es de tener los huevos MUY GORDOS meter a unos niños un viaje nocturno en tren, despertarlos a las cinco de la mañana, y ponerlos a funcionar como si tal cosa, que, lo bueno de mear azul, es que si salpicas parecen gotas de Don Limpio y nadie te mira mal, que hay piscinas y PISCINAS, que te venden las pastillas por blísteres, que a nadie le parece suficiente con que tenga dos hijos y creen que el número ideal son tres, que me echan como ocho o nueve años menos de los que tengo y son gente majísima (y con problemas de vista) que vienen estupendamente para la autoestima, que menos mal que viajo con tres tipos, porque si uno cae enfermo y se queda en el hotel agonizando, me llevo a dos de excursión, y si otro se queda fritanga en la furgoneta, aún tengo a uno para que no me parezca que estoy sola en el mundo, que si te metes en cierta vegetación, ya no sales, que se ha superado el número de enfados por minuto, que parece que hay uno que no ha venido o que tiene la espalda más fotografiada del mundo, que, ay, se me acaba de desgraciar el que me quedaba, que ya venía con una fractura en un dedo por habérselo pillado con una puerta y tiene la punta que parece un trozo de bacon masticado, y que, ahora hale, para el hospital, que hay camillas de la guerra del Vietnam, pero la de contra los franceses, por lo menos, que no vale la pena mosquearse ni cuando un médico es incapaz de encontrar una herida en un pie, ya la encontrará, que si eres negra y tu marido flor, tus hijos serán flor, lo que sea el marido, vamos, que si eres el único que no estás ni enfermo ni herido, lo suyo es meterse un piñazo con una bici de prestado con ruedines, que los ruedines hace un año que en casa no se estilan, para no desentonar, que no levantan un palmo del suelo pero calzan un machete que se te aparecen en una curva y hacen palidecer a la mujer de la ídem, que los niños hablan todos el mismo idioma, que hemos ido a ver una catarata cuando la catarata se nos ha formado delante de las narices, que no, que no, que no has visto llover en tu vida, que cómo no va a ser verde, que no es serio este pavimento, que nunca hubiera pensado que iba a vivir en una casa hmong, que vaya nidito de amor, que es la primera vez que veo un rollo de papel higiénico sin rollo, que he visto una polilla de tal calibre, que me apuesto a que se ventila ella sola un armario entero en una tarde, que las prendas tradicionales teñidas con índigo natural, te dejan como Samuel L. Jackson, que el orujazo casero de toda la vida es “happy water”, ¡que me están dando el viaje! De momento.

¿Qué pasa también hoy?

madre 1 (2)

Pasa que te puede parecer que el agua de la maravillosa piscina del hotel que tenemos (en el que lamentablemente no dormiremos, y ahora nos estamos replanteando lo de que igual no es tan buena idea dormir en una auténtica casa local hmong en vez de aquí) está muy fría…

madre 1 (3)

… pero es que tú estás en el lado equivocado de la piscina…

Y que, puestos a equivocarnos, a la hora de ver la habitación comprobamos que, sí, que nos hemos equivocado. Que igual no era tan necesario lo de dormir en una casa básica, existiendo estas bañeras. Porque me da que lo mismo dormiría mejor DENTRO de la bañera que en una cama de una casa particular…

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Pero hemos venido a jugar, qué narices.

Pasa que para qué queremos más. Que por si El Cachorro no se venía ya con el dedo a la funerala, pues hale, CLAVO EN EL PIE.

Iba, cómo no, haciendo el cabra por todo.

madre 1 (5)

No caminando normal por la calle, sino subido a muretes, saltando por las aceras… hasta que ha pillado unas tablas de madera de obra y se ha puesto a andar, saltar y correr por encima. Bien, pues en el momento en el que le he dicho que dejara de hacerlo, que esas tablas andaban sueltas y se iba a hacer daño, que además su hermano le seguía… ha dado un último salto y, zas. Se le queda clavada la zapatilla.

– Aaaaaay, hijo, ¿ves? ¿¡Ves!? – y se la desclavo. Por suerte son zapatillas de trecking con una suela más gorda que un chuletón, y de goma dura.

Pero, hummm, algo ocurre. Hay algo que no está en orden. El Cachorro me mira, agachado, con cara de pena.

– ¿Qué pasa?
– (CARA DE PENA)
– ¿Qué ocurre, Simón?
– Es que… – MÁS CARA DE PENA.
– ¿¿Se te ha clavado en el pie??
– (ASIENTE)

Mecagüen todo. ¡Mecagüen todo! En efecto, veo sangre salir de la suela del zapato. Gotones así de gordos. No, no me puede estar pasando esto. No puede ser. No se puede haber clavado este clavo roñoso en la planta del pie, en Vietnam, por favor, en la parte más rural y apartada de la civilización de todo el maldito viaje. NO-PUEDE-SER.

Pero es.

Y yo sola con los dos mochuelos (porque el Señor de las Bestias se ha quedado enfermo perdido en una de las supercamas del superhotel de la piscina superestupenda), y la guía, que con su inglés ramplón nos entendemos mejor por señas.

Jamás he utilizado un seguro médico en el extranjero. Siempre hay una primera vez…

madre 1 (6)

Resumiendo, le digo a la muchacha que pare al primer coche que vea. Es un taxi. Parece que hay un hospital a veinte minutos. Vamos. El hospital… hay que verlo, claro. A ver, ni tan mal. Un edificio de dos alturas y con varios módulos.

madre 1 (7)

Voy con El Cachorro en brazos, que pesa como un muerto, y vamos los cuatro como pollos sin cabeza, sin saber a qué parte ir. Por fin damos con el sitio. Veo desde el pasillo lo que hay dentro de las consultas o habitaciones. Hay materiales que quedaron descatalogados en 1961. Valoro robar una camilla o algo, para utilizarlo como elemento decorativo vintage.

madre 1 (8)

Mientras, Don Bimbas a lo suyo. Me advierte: “Mira, mamá, a ese niño le gusta la finca porque lleva traje de la finca”. Jaajjaa. Porque todo lo que tenga estampado de camuflaje, para mi hijo no tiene relación con lo militar, sino que es de la finca (el trabajo de su papá), que es lo que conoce.

madre 1 (9)

(Fijaos, aparte de en el atuendo del zagal, en las sandalias o chancletas de plástico en primer plano… Pues bien, casi todo el mundo en esta zona de Vietnam llevaba las mismas. Muy curioso).

Atienden a El Cachorro. No le dan al tema una importancia sideral y me preguntan si tiene puesta la vacuna del tétanos. Les digo que sí. A ver, suelo ser un despiste, pero mis hijos, que yo sepa y si por mí es, van con las vacunas al día, y sé que hay una indispensable, que entra en calendario obligatorio, que es la del tétanos.

Y nos vamos.

Y el padre, agonizando en el hotel, no se ha enterado de nada. Cuando llegamos y le cuento nuestra odisea, le digo: “Ya no sabía qué inventar para tardar más para recogerte y he feriado el tema de que El Cachorro se clavara un clavo en el pie y fuéramos al hospital”. Está él tan malo, que con nuestra guía estaba yendo yo a pedo burra para alargar la estancia en una cama fantástica del Señor de las Bestias. Nuestra agenda viajera es apretadísima y él necesita descanso… Miedo me daba ponerlo en vertical.

Pero, lo que es a mí, hoy, entre unos y otros, ¡me están dando el viaje!

Parece que el padre del herido logra encontrar fuerzas para ponerse en marcha. Tenemos que ir a la casa de los locales con los que nos vamos a alojar.

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Cuando llegamos, el Señor de las Bestias se pone un poco lívido. No hay ni sofá, con lo que las comodidades, las justas. Y él con fiebre, vómitos… ideal, vamos.

Es todo muy peculiar. Un chamizo de madera, muy amplio (que construyen entre todos los del pueblo, según nos cuentan), de dos alturas, aunque lo de arriba parece no utilizarse para nada, con lo imprescindible: mesa, sillas y camas. Y tele.

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El baño se encuentra fuera y está dividido en dos habitáculos. Por un lado, el váter. Por otro, el lavabo. En el grifo del lavabo descubres que hay adherido otro, el de ducha, porque hay un sumidero en el suelo y es ahí mismo donde te puedes duchar.

Por cierto, en la puerta de la casa, de nuevo las chanclas vietnamitas.

madre 1 (12)

La familia la componen padre, madre y niño pequeño, como de la edad de Don Bimbas (y muy consentido). Tiene una bici, que coge Don Bimbas y… EL COLOFÓN.

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DON BIMBAS SE CAE POR UN TERRAPLÉN CON LA BICI.

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¡¡Me están dando el viaje!!

Pasa que el padre de familia viene un poco piripi de una fiesta y se empeña en que bebamos un alcohol infecto del que puedo dar dos sorbos por puro compromiso, sabiendo que me he quemado el esófago y lastimado mis pituitarias para siempre. Y que no sé si lo que veo después en la cama es producto de una extraña alucinación o no…

madre 1 (15)

P.D.a. No tengo más que un par de fotos del momento clavo en el pie por pura vergüenza, porque me parecía que la guía y el resto de vietnamitas me iban a tachar de excesivamente frívola por estar haciendo fotos mientras mi hijo lloraba por tener un pie del que salía sangre a borbotones.

madre 1 (16)

P.D.b. A que no sabéis quién no pudo pegar ojo en esa casa, que era muy básica pero tenía wifi, porque le entró el canguele de no haber revacunado a su hijo en el hospital aquel… De verdad, qué mal rato. Por el cambio de hora, a las cuatro de la madrugada andaba preguntando a mis vecinas y amigas si me aseguraban que nuestros hijos estaban protegidos del tétanos por las vacunas y, a pesar de que me confirmaron que estaban vacunados, todas me empezaron a decir que nunca está de más un “refuerzo”. Y yo me acojoné tanto que casi vomito. Menos mal que también pregunté a mi santo padre*, el hombre que le quita importancia a todo, y me dijo que no me preocupara lo más mínimo. Gracias a él, me quité ese gran peso de encima. Menos mal que está ahí para templar los ánimos… ¡menos mal!

madre 1 (17)

* Mi padre es experto en espantar preocupaciones y en quitarle importancia a las cosas. Gracias a eso, en mi vida he tenido menos miedo a hacer según qué, soy más atrevida que la media. Gracias a eso me he tirado por determinados fuera de pista complicados mientras esquiaba, me he animado a probar nuevos retos, no he temido que me fuera a pasar/pillar algo. Gracias, papá.

madre 1 (18)

P.D.c. Por cierto, en la agencia no supieron del accidente con el clavo, ergo no utilizamos el seguro médico de viaje, ergo en el hospital nos atendieron porque sí, sin pedirnos nada, ergo tengo otro motivo más para sostener, por si no lo hacía ya, que Vietnam mola.

madre 1 (19)

HANOI – SAPA

Museo de la Prisión de Hoa Lo
Lago Ho Tay o lago Oeste
Pagoda de Tran Quoc

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COSAS QUE SE APRENDEN EN VIETNAM Que si metes palizas, tienes bajas, que qué templo ni qué templo, que ya sabía yo que la visita más interesante iba a ser la de la prisión y las torturas, que se puede acariciar peces, que casi nos acompaña un bebé de gecko, que el pequeño se está durmiendo todos los medios de transporte de Vietnam, que mujer precavida, va a todas partes, que me sé de uno que ya se puede ir despidiendo de su fular, que ya decimos feliz cumpleaños en vietnamita, que por qué no me gustarán las imitaciones, que no sé si he visitado más pagodas o más farmacias, que empieza a parecerme cómodo caminar entre motos que te peinan el vello del brazo, que hay doner kebap con sabor agridulce, que ir no puede ser más emocionante, que casi nos metemos en el salón de estar de una familia con un tren. De momento. #Hanoi #Vietnam #viajarconniños #Los4FantásticosEnVietnam #Día14

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COSAS QUE SE APRENDEN EN VIETNAM

Que si metes palizas, tienes bajas, que qué templo ni qué templo, que ya sabía yo que la visita más interesante iba a ser la de la prisión y las torturas, que se puede acariciar peces, que casi nos acompaña un bebé de gecko, que el pequeño se está durmiendo todos los medios de transporte de Vietnam, que mujer precavida, va a todas partes, que me sé de uno que ya se puede ir despidiendo de su fular, que ya decimos feliz cumpleaños en vietnamita, que por qué no me gustarán las imitaciones, que no sé si he visitado más pagodas o más farmacias, que empieza a parecerme cómodo caminar entre motos que te peinan el vello del brazo, que hay doner kebap con sabor agridulce, que ir no puede ser más emocionante, que casi nos metemos en el salón de estar de una familia con un tren. De momento.

¿Qué pasa también hoy?

madre 31 (2)

Pasa que el Ratoncito Pérez strikes again. El Cachorro deja su diente en la mesilla.

madre 31 (3)

Y, yes, el roedor mágico vuelve a dar el golpe. Esta vez en Vietnam. Un éxito total.

madre 31 (4)

Pasa que Don Bimbas tiene obsesión por por tirar de la cadena. Que si “esta da güeltas”, que si esta ha hecho “fluuuush”.

madre 31 (5)

Y es que, encima, en este viaje no puede ver más tipos de váteres. De hotel, de playa, de avión, públicos, de restaurante, de tren…

madre 31 (6)

Si por casualidad no estáis viendo mis fotos de Instagram, cuyos enlaces cuelgo, entrad y ved el tren en el que viajamos, de noche, a Sapa. Merece la pena.

madre 31 (7)

HANOI

Mausoleo Ho Chi Minh
Casa sobre pilotes de Ho Chi Minh
Pagoda de la Columna
Templo de la Literatura
Lago de Hoan Kiem con la Torre de la Tortuga
Teatro de la Ópera
Hotel Sofitel Legend Metropole

madre 30 (1)

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COSAS QUE SE APRENDEN EN VIETNAM Que no sé ellos, pero yo estoy RRRRREVENTADA, que todo lo que no se cae en Madrid, se cae de la cama una media de dos veces por noche mi pequeño, que si dices chao dices hola, que muy asceta Ho Chi Minh, pero para mí quisiera su humilde morada, que voy algo descocada, que qué mona va esta chica siempre, que no hay nada que me fastidie más que que me racionen el papel higiénico, que, de higiénico, después de que pase por las manazas de la portera de los baños, ya debe tener poco, que lo bueno de que haga este calor es que tu hijo se puede manchar la camiseta de Coca Cola de par de mañana, como hace todos los puñeteros días, que se mancha nada más empezar la jornada y me pone negra, y tú puedes irte a un baño, lavarla con jabón y plantársela chirriada de nuevo, y andando, que sentarse como para poner un huevo será muy sano, pero no es el colmo de la comodidad, que a mi rubio le hacen fotos robadas sin parar, que lo de pedir permiso para sacar una foto a un menor aquí no se estila, y que a mi no me importa, que, vaya hombre, ahora resulta que es buena época para embalsamar, que menos mal que hay estanques con renacuajos en los templos, que son muchísimo más importantes que los templos, que la guía viene con el sobreaviso de lo movidos que son mis hijos, y que aún lo está flipando, que llueve que se te ponen las yemas de los dedos igual que cuando pasas mucho tempo a remojo, que me gusta que nos podamos meter cuatro o cinco en la parte de atrás de un coche, como cuando éramos pequeños y no tan estirados, que creo que he dado con el que se dedicó a escarbar los túneles del vietcong… con sus propias uñas, y hoy es conductor de ciclo taxi o como se llame, que el ciclo taxi o como se llame es un buen lugar para echarse la siesta, que para qué quieres un chubasquero si no te puedes poner debajo de un buen chorro de agua, que se puede ser hortera vivo… o muerto, que nunca puedo dejar nada en la mesa y aquí me lo están poniendo muy difícil, que el tren solo pasa una vez, pero pasa por el medio de la calle. De momento. #Hanoi #Vietnam #viajarconniños #Los4FantásticosEnVietnam #Día13

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COSAS QUE SE APRENDEN EN VIETNAM

Que no sé ellos, pero yo estoy RRRRREVENTADA, que todo lo que no se cae en Madrid, se cae de la cama una media de dos veces por noche mi pequeño, que si dices chao dices hola, que muy asceta Ho Chi Minh, pero para mí quisiera su humilde morada, que voy algo descocada, que qué mona va esta chica siempre, que no hay nada que me fastidie más que que me racionen el papel higiénico, que, de higiénico, después de que pase por las manazas de la portera de los baños, ya debe tener poco, que lo bueno de que haga este calor es que tu hijo se puede manchar la camiseta de Coca Cola de par de mañana, como hace todos los puñeteros días, que se mancha nada más empezar la jornada y me pone negra, y tú puedes irte a un baño, lavarla con jabón y plantársela chirriada de nuevo, y andando, que sentarse como para poner un huevo será muy sano, pero no es el colmo de la comodidad, que a mi rubio le hacen fotos robadas sin parar, que lo de pedir permiso para sacar una foto a un menor aquí no se estila, y que a mi no me importa, que, vaya hombre, ahora resulta que es buena época para embalsamar, que menos mal que hay estanques con renacuajos en los templos, que son muchísimo más importantes que los templos, que la guía viene con el sobre aviso de lo movidos que son mis hijos, y que aún lo está flipando, que llueve que se te ponen las yemas de los dedos igual que cuando pasas mucho tempo a remojo, que me gusta que nos podamos meter cuatro o cinco en la parte de atrás de un coche, como cuando éramos pequeños y no tan estirados, que creo que he dado con el que se dedicó a escarbar los túneles del vietcong… con sus propias uñas, y hoy es conductor de ciclo taxi o como se llame, que el ciclo taxi o como se llame es un buen lugar para echarse la siesta, que para qué quieres un chubasquero si no te puedes poner debajo de un buen chorro de agua, que se puede ser hortera vivo… o muerto, que nunca puedo dejar nada en la mesa y aquí me lo están poniendo muy difícil, que el tren solo pasa una vez, pero pasa por el medio de la calle. De momento.

¿Qué pasa también hoy?

Pasa que, como comentaba en las “cosas que se aprenden en Vietnam”, Don Bimbas se precipita de la cama al suelo cada dos por tres mientras duerme. Por eso tenemos que improvisar barreras y protecciones.

madre 30 (2)

Hoy, ha reptado hasta caerse por el único sitio que no había protegido. Lo hace adrede. Es pumba de noche.

Pasa que con este ánimo empezamos el día.

madre 30 (3)

El Cachorro, por su parte, me dice que él se queda en el hotel, que nos vayamos sin él.

madre 30 (4)

Luego, se produce el milagro. Luego son un derroche de energía. En la agencia ya han avisado a la guía que nos toca hoy sobre lo movidos que son estos niños. Ay, madre, ¡qué dirán de nosotros!

madre 30 (5)

El Señor de las Bestias tiene la teoría de que es por la Coca Cola que beben. Yo jamás les he dejado y aquí en Vietnam se están luciendo.

Pasa que lo bueno de que haga este calor es que tu hijo se puede manchar la camiseta de Coca Cola de par de mañana, como hace todos los puñeteros días, que se mancha nada más empezar la jornada y me pone negra, y tú puedes irte a un baño y realizar una colada improvisada: lavarla con jabón y plantársela chirriada de nuevo. Ya se secará. Y si no, mejor para él.

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Pasa que El Cachorro está flipando con los coches que hay por aquí. Que no tenga nunca mucho dinero, porque le gustan los diseños y yo no sé si podré soportar tanta horterada.

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DA NANG – HANOI

28 Hàng Buôm
Puerta Quan Chuong
Mercado de Dong Xuan

COSAS QUE SE APRENDEN EN VIETNAM.

Que, por si fuera poco el ritmo impuesto y no tenga ya a mi hijos machacados, no tanto como a su padre, me estoy acojonando por lo que está por venir, que, sí, son muy amables pero, cuando ven que no van a sacar nada de ti, te ignoran e incluso desprecian, que voy a llamar a mi nuevo calzado de viejuna, sandalias vintage, que, como cuando te mudas de una casa pequeña a una más grande y no te caben las cosas, cuantos más bolsos tenemos, menos podemos meter, que comen carne de humo de ciclomotor y calor húmedo de ciudad y no se mueren, que tener el pelo negro y liso te da carta blanca para cometerte atentados capilares, que aprovechan el espacio, que hemos venido a jugar y que nos gusta el riesgo, que tengo riada en el canalillo, que no se puede caminar por las aceras, que soy el Rey León, que se tunean sandalias pasadas de moda con la marca de lujo que quieras, que vender salchichas en la calle no está reñido con que te hagan a la vez pedicura y manicura, que tenemos que exportar lo de que te laven el pelo en la peluquería estando totalmente en horizontal, que todo es x 4, incluidos los homenajes, y que vivan los masajes de pies, que sí que pesa, que me acabo de dar cuenta de que llevo 12 días sin tomarme unas pastillas que debía administrarme a diario, que cuanto más cansados, más movidos, o qué narices es esto. De momento.

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¿Qué pasa también hoy?

Pasa que dice Don Bimbas.

– He visto un gordo.
– Ese es Buda – le aclara El Cachorro.

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Pasa que, curiosamente, en el medio de transporte que menos frecuentan, mis hijos son de lo más aplicados…

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Leen detenidamente las normas. Bueno, leer no, miran los dibujos, que también cuenta. Claro que aquí no hay tele en los asientos…

Pasa que una vendedora de plátanos le regala unos plátanos a Don Bimbas y, ya de paso, quiere que haga la turistada. Y yo no quería, que ya es raro en mí, pero no quería. Y el Señor de las Bestias enseguida me ha plantado el típico sombrero. Y entre el uno y la otra, zas.

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PLAYA DE AN BANG

Playa de An Bang
Casa de Quang Dong

https://www.instagram.com/p/B0duF42CDH3/

COSAS QUE SE APRENDEN EN VIETNAM.

Que también barajo la opción de que los cruasanes de Nutella que me trinco en el desayuno tengan asimismo algo que ver en lo de mi aumento de hechuras, que podemos morir electrocutados en cualquier momento, que para encantarles el karaoke, ya podían cantar un poco mejor, que hay vehículos que directamente no tienen calefacción, que esto es como Pamplona, que pasamos del sol más luminoso al oscuro Mordor en un santiamén, que he tomado consomés más fríos que el mar de esta playa, que se abrigan más para ir a la playa que yo para esquiar en Andorra, que tengo la teoría de que mantienen un rato a las que te engañan prometiéndote el oro y el moro y luego las retiran para que no tengas a quién reclamarle cuando no se cumplen las cosas ni por el forro, que menos mal que la cocina italiana se expandió por todo el mundo, que los vietnamitas salen a la luz a partir de las 16:30 de la tarde, que estamos en el ecuador del viaje, ¡que casi lo consigo!, que estoy preparada para anunciar compresas por televisión. De momento.

¿Qué pasa también hoy?

Pasa que mis hijos se vengan de mí, de las palizas que les doy, por la noche. Dormir con El Cachorro es un auténtico suplicio. Me clava todo lo que tiene en el cuerpo con punta: codos, rodillas… Se mueve que se debe levantar con agujetas.

Tiene toda una cama para él y se dedica a conquistar.

Es que es tremendo lo anguilas que son estos críos todo el rato. Lo de la noche de El Cachorro es un reflejo de cómo son durante el día, todos los días. No se están quietos ni dentro de un coche. Cómo es posible que se puedan mover tanto. Qué barbaridad.

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Si me sorprenden a mí, cómo no estarán los demás, aguantándolos viéndolos.

Pasa que somos los más chulitos de la playa.

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Pasa que digo: “Venga, salimos del agua, nos secamos y a comer”. Salimos y, dos minutos después, El Cachorro:

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Y diez minutos más tarde:

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Se me queda el pequeño fritanga.

Es que no hay manera. ¿Os extraña que tenga ganas constantes de tirarlos por la ventana?

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Pasa que el bimbés tiene versión inglesa.

– ¿Cómo se dice mariposa? – pregunto a El Cachorro.
– ¿En inglés? Bu…
– ¡No! ¡Lo digo yo! – se impone Don Bimbas.
– Venga, a ver.
– Hummm… Morifló.
– ¿¿Morifló?? Qué dices, cabestro, butterfly!!
– Es que tenía esa idea… – se excusa. Estaba TAN CONVENCIDO de que se decía morifló.

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Pasa que me he puesto a jugar al billar, diciéndoles a mis críos que iban a flipar con lo buena que era…

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… y, efectivamente, han flipado con lo buena que ERA. Antes, ya no. Madre mía qué zote.

Pasa que me voy a ir arrepintiéndome de no haberme hecho un vestido. Es lo típico de aquí. Más, sabiendo que a mi chiquitín le gustan.

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ISLA DE CHAM

Pues eso, a la isla de Cham. Hoy es día de premiar a los peques.

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Y eso implica que no vamos a visitar nada, sino que vamos a divertirnos, a hacer snorkel.

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COSAS QUE SE APRENDEN EN VIETNAM.

Que aquí se levantan muy pronto y nosotros nos acostamos muy tarde y vamos a morir, que el agua fría está caliente y el agua caliente te provoca quemaduras de primer grado, que me están apeteciendo unas lentejas y un bocata de jamón de bellota, que la marca de la máscara de buceo puede que me dure hasta Madrid, que no te merece la pena colgarte la botella y toda la pesca porque con el snorkel ves lo mismo, que hay que volverse a echar crema solar, que el box fish en español se llama pez cofre, que me han entrado ganas de adoptar a los de la lavandería, con setenta y pico años que deben tener por barba, que voy a ensuciar algo corriendo para llevárselo antes de irme, que no sé qué hago lavando cuando me he traído, sin querer, ropa de sobra, que el carpaccio tiene el grosor de un solomillo, que otra de las cosas buenas de viajar es la de conocer los caldos autóctonos, como el tinto de Chile o de Francia, que no puedo evitar fotografiar el puente japonés cada vez que lo veo, que ya tiene mérito pillarse una cagalera en el país del arroz, que puede ser, solo puede, que no sea la comida lo que me está poniendo tocina, sino las cervezas, que cuando pides un par de sandalias nuevas, no las de exposición, te cogen el pie, dibujan la silueta, calibran su grosor y te hacen el modelo a tu medida, ¡que me estoy comprando zapatos de vieja! De momento.

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COSAS QUE SE APRENDEN EN VIETNAM. Que aquí se levantan muy pronto y nosotros nos acostamos muy tarde y vamos a morir, que el agua fría está caliente y el agua caliente te provoca quemaduras de primer grado, que me están apeteciendo unas lentejas y un bocata de jamón de bellota, que la marca de la máscara de buceo puede que me dure hasta Madrid, que no te merece la pena colgarte la botella y toda la pesca porque con el snorkel ves lo mismo, que hay que volverse a echar crema solar, que el box fish en español se llama pez cofre, que me han entrado ganas de adoptar a los de la lavandería, con setenta y pico años que deben tener por barba, que voy a ensuciar algo corriendo para llevárselo antes de irme, que no sé qué hago lavando cuando me he traído, sin querer, ropa de sobra, que el carpaccio tiene el grosor de un solomillo, que otra de las cosas buenas de viajar es la de conocer los caldos autóctonos, como el tinto de Chile o de Francia, que no puedo evitar fotografiar el puente japonés cada vez que lo veo, que ya tiene mérito pillarse una cagalera en el país del arroz, que puede ser, solo puede, que no sea la comida lo que me está poniendo tocina, sino las cervezas, que cuando pides un par de sandalias nuevas, no las de exposición, te cogen el pie, dibujan la silueta, calibran su grosor y te hacen el modelo a tu medida, ¡que me estoy comprando zapatos de vieja! De momento. #IsladeCham #CuLaoCham #Vietnam #viajarconniños #Los4FantásticosEnVietnam #Día10

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¿Qué pasa también hoy?

Pasa que todos quieren lo que no tienen.

De buena mañana, en el desayuno del hotel, ya pasa un camarero a sonreírle a Don Bimbas y tocarlo (les encanta tocarlo. Yo no sé si es que se piensan que da suerte). Cuando se va, dice el pequeño: “Yo no quiera ser rubioooo”. Su padre:

– Porque no quieres que te hagan cosas, ¿no?

Y dice El Cachorro:

– Yo quería ser rubio para que todo el mundo me dijera cosas.

Nunca llueve a gusto de todos.

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Pasa que nos sentamos en una terraza donde, como tardes en elegir lo que quieres, que no lo sabes porque no lo entiendes, y como tardes en hacerlo desaparecer del plato, te meten prisa y te quieren echar. Y están los críos, que sospechan de todo lo que hemos elegido, como para darse prisa.

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Pasa que mi pequeño tiene una OBSESIÓN con la canción de los esqueletos. La ve en bucle.

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Pasa que no he tenido más remedio que aparcar a mis tres hombres e irme yo sola a seguir viendo cosas.

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Hay un mercado de farolillos que no puede ser más bonito. Me entran ganas de comprarme alguno, pero es que, en realidad, como quedan bien, es todos juntos. O el puesto entero o nada.

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Pasa que no me quiero ir de aquí. Que aún no nos vamos, de hecho, pero es que no me quiero ir.

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HOI AN

Puente japonés
Casa de Phung Hung
Casa de Tan Ky
Sala de asambleas de Phuc Kien
Restaurante Co Mai
Mercado

COSAS QUE SE APRENDEN EN VIETNAM.

Que se suda sin olor, que el papel higiénico es muy suave, que mis pequeños pueden mear en los urinarios de la pared, que no creo que exista mayor guarrada que limpiarse el culo y tirar ese papel higiénico a una papelera, que me da más asco si cabe la papelera de los papeles higiénicos sucios que lo que hay dentro, que mis hijos cenan pizza cuatro quesos every night y me recuerdan a mí cuando aterricé en Madrid y llegué a pesar cuatro arrobas y media, que siempre tengo razón en España y ahora también en Vietnam, que desde aquí te veo trasnochar, que, fiel a mi naturaleza, que siempre que me voy de vacaciones me pongo enferma, actualmente paseo una curiosa cistitis por hoi an, que hay quien todavía no se aclara con los millones de billetes, que no imaginaba que me iba a comprar las mismas camisetas que me compré hace tres años en Huelva, que esto pasa muy rápido, que volveré con unas ideas para la piscina de la urba y su utilización nocturna, que el puente japonés bien vale una boda. De momento.

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COSAS QUE SE APRENDEN EN VIETNAM. Que se suda sin olor, que el papel higiénico es muy suave, que mis pequeños pueden mear en los urinarios de la pared, que no creo que exista mayor guarrada que limpiarse el culo y tirar ese papel higiénico a una papelera, que me da más asco si cabe la papelera de los papeles higiénicos sucios que lo que hay dentro, que mis hijos cenan pizza cuatro quesos every night y me recuerdan a mí cuando aterricé en Madrid y llegué a pesar cuatro arrobas y media, que siempre tengo razón en España y ahora también en Vietnam, que desde aquí te veo trasnochar, que, fiel a mi naturaleza, que siempre que me voy de vacaciones me pongo enferma, actualmente paseo una curiosa cistitis por hoi an, que hay quien todavía no se aclara con los millones de billetes, que no imaginaba que me iba a comprar las mismas camisetas que me compré hace tres años en Huelva, que esto pasa muy rápido, que volveré con unas ideas para la piscina de la urba y su utilización nocturna, que el puente japonés bien vale una boda. De momento. #HoiAn #Vietnam #viajarconniños #Los4FantásticosEnVietnam #Día9

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¿Qué pasa también hoy?

Pasa que no puedo estar más contenta de lo mucho que he acertado con este viaje. Lo estoy disfrutando tanto que me asusta. Incluso lo estoy rememorando antes de haberlo terminado.

madre 26 (2)

Pasa que por fin toca (bueno, no es que toque, pero así lo he organizado yo) visitar esta ciudad donde estamos alojados, que a mí me apetecía mucho. Es un lugar, y mira que me molesta ponerme cursi, encantador.

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Pero tiene algo malo: está atestado de gente. Aunque, sorprendentemente, a veces se circula por calles solitarias, no sé si porque están más apartadas del “mogollón”, o porque caminamos a deshoras.

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Pasa que sé que, por muchos mercados que visitemos, no lograré convencer a estos cobardicas abonados al menú infantil de que comamos en uno de ellos.

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Pasa, además, que empiezo a encontrar una oposición frontal a la comida vietnamita por parte de Don Bimbas, que se niega a probar bocado:

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“Es que lo de los chinos no me bustaaa…”

Pues no nos queda viaje ni nada. Va a volver a España en los huesicos.

MY SON

Ruinas de My son, que no se pronuncian como en inglés, sino “mi-son”.

COSAS QUE SE APRENDEN EN VIETNAM.

Que me da lástima que toda esta gente vaya a morirse sin haberse tomado una cerveza BIEN FRÍA, que somos cero originales vistiendo iguales a los críos, que aquí, de hecho, están a otro nivel y va vestida igual la familia al completo, que ese es mi próximo objetivo pero Tato es durísimo de roer, que prefieren ser sodomizados por veinte expresidiarios bielorrusos de 140 kilos sudados con pelos en el entrecejo y en los hombros y colmillos de oro que ceder el paso, que viajamos con los niños más movidos de todo el Sureste Asiático, que los pescadores son muy majos, que lo malo de quedarse más de un día en un sitio es que te das cuenta de lo mucho que te han estafado, que me entra la pájara del cansancio antes que a mis hijos y #nosomosná, que he dicho que no me lo compraba pero ahora veo la foto y no sé, que se puede ir de farol y molarlo todo, que la comida vietnamita es muy sana y está muy bien, pero a mí me engorda lo que no lo hacen los Cheetos ni las palmeras de chocolate y ME CAGO EN TODO. De momento.

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COSAS QUE SE APRENDEN EN VIETNAM. Que me da lástima que toda esta gente vaya a morirse sin haberse tomado una cerveza BIEN FRÍA, que somos cero originales vistiendo iguales a los críos, que aquí, de hecho, están a otro nivel y va vestida igual la familia al completo, que ese es mi próximo objetivo pero Tato es durísimo de roer, que prefieren ser sodomizados por veinte expresidiarios bielorrusos de 140 kilos sudados con pelos en el entrecejo y en los hombros y colmillos de oro que ceder el paso, que viajamos con los niños más movidos de todo el Sureste Asiático, que los pescadores son muy majos, que lo malo de quedarse más de un día en un sitio es que te das cuenta de lo mucho que te han estafado, que me entra la pájara del cansancio antes que a mis hijos y #nosomosná, que he dicho que no me lo compraba pero ahora veo la foto y no sé, que se puede ir de farol y molarlo todo, que la comida vietnamita es muy sana y está muy bien, pero a mí me engorda lo que no lo hacen los Cheetos ni las palmeras de chocolate y ME CAGO EN TODO. De momento. #HoiAn #Vietnam #viajarconniños #Los4FantásticosEnVietnam #Día8

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¿Qué pasa también hoy?

Pasa que me pregunto… ¿Pero cómo no me va a pegar una paliza cada noche si amanece así atravesado?

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Pasa que yoni es vagina y linga es pene. Hale, ya os vais a acostar sabiendo una cosa más.

madre 25 (2)

Pasa que mi pequeño es un estiloso de cuidado, un tipo con personalidad y con una pizca de chulería innata. Fijaos (hay que afinar mucho la vista en esta foto) en dónde se coloca su pulsera de ojo de tigre, en plan brazalete (se ve mejor en la serie de fotos de Instagram, y por no repetir, no la cuelgo aquí y pongo esta otra).

madre 25 (3)

Y los dos están para comérselos con los floripondios estos.

madre 25 (4)

Pasa que Don Bimbas se enfada igual aquí que en España. Esta vez porque quería coger mi mano derecha, la que tenía ya ocupada El Cachorro. Pelean.

– Cariño, afortunadamente tengo dos manos y no una, ven a cogerme de esta otra.

Pues no. Colgado como un mono del brazo de la mano que agarra su hermano mayor. Lo suelto. Y… ¿adivináis? Sí, se queda parado con el ceño fruncido y no continúa el camino.

Me enerva.

Seguimos caminando y él, impasible.

Como en este país lo adoran, enseguida lo rodean cinco mujeres y un hombre a hacerle cucamonas. Y él, sin moverse. Ah, pero el karma es sabio. A él no le gusta nada que le hablen desconocidos en plan atosigándole, creo que por motivos de vergüenza. Pues merecido se lo tiene, que se jorobe.

madre 25 (5)

Pero no se mueve, no. Jamás dará su brazo a torcer.

Tiene que ir finalmente su padre a por él. Descubre que ha roto su pulsera de cuentas de ojo de tigre. La ha estirado con el cabreo y la ha roto.

¡Jo-der con el crío! Harta me tiene.