¿Eres midoréxica?

Sabéis que soy una buscadora incansable de raruneces que afectan a nuestro género, -bueno,  a nuestra especie en general- y me he encontrado con la última -orexia que campa por sus respetos entre el sexo femenino (y también entre el masculino) : la midorexia. 

Ana-Obregón

Midoréxica de libro

¿Y eso qué es lo que es? Desde luego así por el nombre, no se averigua fácilmente. Lejos de ponerme a plantearos adivinanzas, os comunico que la midorexia es la convicción de que se tienen más años de lo que se sienten. Vamos, la eterna búsqueda de la juventud imperecedera. Así estamos desde Altamira.

Este nuevo término ha sido acuñado por la columnista británica Shane Watson refiriéndose al comportamiento de muchas mujeres (y de  hombres) justo cuando están en la edad media de la vida. La palabra en cuestión viene de “middle age” (edad media) y de orexia (apetito).

Mickey_Rourke

Mickey Rourke con retoques

Ya estais familiarizadas con el la raíz léxica -orexia para referirse a la anorexia; obsesión por la delgadez, la ortorexia; obsesión por comer sano, la vigorexia; obsesión por el ejercicio físico o la tanorexia; obsesión por tomar el sol.

En este caso, la midorexia nos habla de la actitud de personas entre 40 y 50 años que obsesivamente buscan parecer más jóvenes; y se manifiesta en excesivos retoques estéticos, el uso de ropa adolescente y actuando en general de manera que suelen ponerse al nivel de sus hijos jóvenes. La pobre Meg; que se le ha ido tanto que pasó de ser la Sally que encontró a Harry -en esa escena adorable en un dinners americano-,  al ejemplo más nombrado en lo que se refiere a los excesos en retoques estéticos. Qué pena de chica, con lo mona que era…

Meg-Ryan

Otra midoréxica que se ha pasado tres pueblos

¿A qué se debe? pues  tenemos a nuestra disposición mucha información, mucha tecnología y avances en medicina estética y cosmética. Accedemos a muchos mensajes que nos incitan a mantener la eterna juventud (el término que me vuelve loca es MILF, “Mother I Love to Fuck” ( madre a la que me foll…) o el slogan de que los 40 son los nuevos 30, o el término antiaging que se nos cuela hasta en la sopa.

En fin; todo esto bien mezclado dentro de una sociedad hipersexualizada (solo hace falta ver algún anuncio para darse cuenta de esto, repasaros el de champús Herbal Essence, donde la modelo en cuestión está teniendo un orgasmo en la ducha por usar un champú de esta marca , o a esta otra que llega al clímax en el baño del avión, por lo mismo. Para flipar hasta donde llega lo nuestro.

Bueno, podríamos verlo de la siguiente manera: tenemos a nuestra disposición tantas maneras de mantenernos jóvenes que puede ser hasta inevitable querer hacerlo. El problema empieza cuando la persona manifiesta inmadurez con respecto a su imagen, se comporta de manera regresiva y tiene la necesidad de ser permanente admirada. Entonces es cuando se entra en barrena.

Yo siempre lo digo…somos una especie fallida. No conozco ninguna elefanta o leona que quiera aparentar más joven. En el reino animal, la antigüedad es un grado…

s.e.x.y

SEXY=Seguridad+(EXcentricidad X 0) Y

Esta es la fórmula que me he sacado de la misma manga para explicar lo que a mi me parece sexy.

Igual pensáis que esto está muy traído por los pelos pero me dispongo a contrargumentar mi teorema con sobrados ejemplos de la vida pública que estoy segura os van a poner de mi parte cuando acabéis de leer este post. Françoise Hardy para mi es el epítome de lo sexy.

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Françoise Hardy, la más sexy

Os dejo un ejemplo de cómo sin necesidad de contornearse, enseñar cacha o teta o lo que sea, sin coreografías imposibles o de pegar gritos o enfundarse en bodies rocambolescos

… sin cuerpo de baile o fuegos artificiales se puede ser rabiosamente sexy:

¿Porqué la seguridad en uno mismo es sexy? ¿te lo has preguntado alguna vez?

Bueno, pues porque el mensaje que  alguien seguro lanza al mundo es el siguiente: “hey mundo, que me gusto, con mis defectos y virtudes, que lo que soy y lo que tengo me basta, lo valoro y lo aprecio sin narcisismo pero con contundencia. No soy perfect@ pero estoy agradecid@ por todo lo que en la partida divina de cartas , me ha tocado en esta mano”.

¿Vosotras sabéis el poder que tiene esto? ¿¿Sea o no guap@ el/la ínclit@ en cuestión??’ I-RRE-SIS-TI-BLE

Esa actitud es muy sexy, ya lo creo que lo es.

En la gente muy agraciada físicamente esto puede ser tomado como engreimiento o prepotencia. Es muy posible. En este caso, la gente guapa e inteligente tiende a minimizar la importancia de su aspecto externo y no se limita solo a ensalzar públicamente las virtudes de “la belleza interior” , sino a llevar una vida coherente con ese ensalzamiento. Así, tenemos el supra ejemplo de un Richard Gere, que más guapo no ha podido ser,  pero que todos sabemos de su afán por el cultivo espiritual y eso hace que a mis ojos, el Gere de hoy sea infinitamente más sexy que aquel que nos dejó a todas knockeadas en “Oficial y Caballero” por poner solo un ejemplo.

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Richard Gere en Oficial y Caballero

Y ahora vamos con la segunda parte de mi teorema que va camino de convertirse en axioma. Excentricidad 0. ¿Porqué lo excéntrico no es sexy? A ver, definamos excéntrico: que está fuera del centro. En este caso, de lo común. Eso a priori a mi me podría parecer súper sexy. Lo diferente es atractivo. Si… pero vivimos en una sociedad en que ese atributo (lo diferencial) está impostado hasta el delirio. Observemos algunos ejemplos para que os quede claro lo que quiero decir. Johnny Depp cuando era sexy:

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El johnny Depp más sexy

Johnny Depp cuando se le fue la mano (es cierto que tiene unos años más; pero éste es el resultado de “buscar deliberadamente la excentricidad”)

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El Johnny Depp excéntrico

Y si nos vamos al universo femenino , encontramos claros ejemplares de esa búsqueda de lo diferente, tan falsa y exagerada que deja automáticamente de ser sexy (para mi) para convertirse en caricatura.

Kim-Kardashian

Campaña publicidad Kim Kardashian

Así, es que ya sabéis, si quieres resultar más atractiv@, lo más inteligente es invertir en aceptarte, cuidarte, quererte y alegrarte de ser como eres y de no buscar fuera “del centro” aspectos diferenciales que no dejan de ser máscaras o disfraces para presentarte al mundo de una manera que no eres. Porque eso siempre, siempre, es una mala inversión.

 

 

amigas crueles

amigas-para-siempre

amigas para siempre

¿A que sabes a quiénes me refiero? Esa amiga más delgada que un paloscoba, que te desliza como quien no quiere la cosa, eso de “estoy a dieta” y ves que no le sobra ni el pellejo…O esa otra que no ha tenido hijos y por eso no sabe lo que es pasar la noche en vela, que te cuenta que ha dormido fatal…O la que tiene un fondo de armario de infarto pero te suelta, ay, no sé que ponerme…

O la que tiene el cutis perfecto y se atreve a decir que las cremas no valen para nada (joía, si te bañas en ellas!) o esa otra que no tiene ni arrugas de expresión y que tú sabes, porque lo sabes, que está abonada al botox, pero que de vez en cuando dice que va a empezar a hacerse unos arreglitos (¡¡¡si llevas ya 5 años!!!)

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amigas y rivales

Os imagináis tanta crueldad...¿en una amiga? Siempre me refiero a esto como falta de empatía, pero va más allá…si una amiga que tiene todo lo que crees que a ti te falta te lo restriega por la cara…ejem…tenemos necesariamente que abrir capítulo de revisión del Manual de la Buena Amiga.

1.-La que nunca te hace sentir menos, a costa de mencionar cosas adquiridas o bienes que sabe fehacientemente que tú no te puedes permitir.

2.-La que no te hace comentarios aparentemente inocentes pero altamente voltaicos, como.:“tienes cara de cansada” (ya sabemos todas, lo que eso significa)

3.-La que te dice con aire de inocencia; voy a hacerme una dieta porque me sobran 2 kilos (amos hombre, eso ni se cuenta).

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amigas crueles

4.-La que siempre te dará cariño y ese cariño lo traducirá al lenguaje que sabe que tú entiendes: qué flaca estas este año (ya sabemos que igual miente, pero lo importante es la intención.

5.-La que comparte contigo sus secretos de belleza, de bienestar y de oportunidades para lo que llaman los horteras un win-to-win.

6.- La que empatiza contigo a pesar de que ella misma no acabe de entender por lo que estas pasando. pero que sabe captar en tu tono de voz y en tu ánimo que no estas para muchas fiestas y te facilita la comunicación.

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grupo de amigas en la playa

En fin, todas esas amigas que no son solo trofeos en Facebook o en instagram, las que sabes que si un día te tienes que ir de casa solo con lo puesto , te van a abrir las puertas de su vida y de su corazón.

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amigas se pasan el ramo de bodas

Yo tengo algunas de estas amigas. Me ha costado toda una vida que estén ahi, porque igual que lo pides, tienes que estar dispuesta a darlo, pero se trata justo de esto ¿no? No hay nada que reconforte más que saber que tienes mujeres como tú, a tu lado que te comprenden, te quieren, te necesitan y no te rivalizan. Exactamente igual que tú a ellas. Son un tesoro.

Ya no tengo 30

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Mujer hermosa tibetana

Hola chicas, hoy me dirijo a todas las chicas divinas , cuarentañeras, cincuentañeras, sesentañeras en adelante. (atención -eras y no -onas).

Si, yo sé que quizá ahora que me estas leyendo, pienses que este post no es para ti, que tú estas en pleno momento milenial y aún en tus veintitantos y que te queda mucho para entrar en el club de las “maduras“, así es que…que te deje de monsergas.

Bien.

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Las arrugas del alma

Estoy francamente cansada… no,  cansada no es la palabra. Estoy hasta las gónadas de la tiranía de la juventud para enaltecer la belleza. Esta es una revolución que tenéis que hacer vosotras las que aún sois muy jóvenes….sí, sí justo tú que ahora piensas que nunca te va a llegar la hora.

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Mujer hermosa india

Hace poco oía a un diseñador (qué rabia que no me acuerdo de su nombre) que pedía por favor modelos de más edad que se parecieran al público que suele comprar su moda. “Si yo vendo ropa para mujeres de cuarenta en adelante, ¿porqué son chicas de 18 las que desfilan en las pasarelas?”

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mujer hermosa

Es de puritito sentido común ¿no?

Las actrices de holywood (las más guay, las más cool) como Kate Blanchet, Susan Sarandon, Scarlett Johanson, Kate Winslet…se quejaban de que a partir de cierta edad ya no les dan papeles en películas interesantes, pero que esto está cambiando…mirad el caso de Meryl Streep.

Meryl-Streep

Meryl Streep

Lo que quiero decir, es que la belleza no tiene que ver con las arrugas o las canas, sino con lo que éstas cuentan… De verdad, os lo aseguro. Dejad de pelearos con el tiempo -si este es el caso- para llevarle la contraria a la vida. Porque todo lo que ocurre entre que nacemos y nos morimos es vida…es envejecimiento…quizá la palabra esté muy denostada, muy venida a menos. Envejecer se asocia a decadencia, tristeza y opacidad y sin embargo ENVEJECER ES VIVIR.¿No os parece una auténtica contradicción? queremos vivir, hacerlo intensamente, pero …¿que no se nos note? Estamos fatal.

mujer-madura-hermosa

mujer madura hermosa

Hoy quería reivindicar el envejecimiento. La manera de hacerlo, con conciencia y alegría…como decía Serrat en esta maravillosa canción:

La mujer que yo quiero, es fruta jugosa
madurando feliz, dulce y vanidosa.

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Julie Christy

Mis mujeres favoritas son ahora más bellas que entonces, porque tienen algo que no tenían antes: vida, experiencia y sabiduría…y como siempre os digo, no hay nada que sea más irresistible para los demás que la seguridad en una misma y la conciencia de vivir la vida en auténtica plenitud.

 

 

bikinis extraordinarios

 

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gatos en bikini

Este verano me propongo a hacer safari fotográfico de los bikinis más extraordinarios que vaya viendo. Al final del verano haré un collage y os lo mandaré. No sé vosotras, pero yo a un bikini le pido tres cosas:

1) que sea favorecedor

2) que no deje más marcas de las necesarias.

3) que sea cómodo

Acto seguido os presento algunas propuestas que no cumplen ninguna de estas premisas para que disfrutes tanto como lo he hecho yo. Porque el frikismo humano no conoce límites, te presento mi ranking de los bikinis y bañadores más locos que he podido encontrar a falta de mi listado para este verano.

1.- El trikini imposible:

Trikini-horroroso

trikini horroroso

Esto, chicas, no le queda bien ni a las modelos, por no decir lo incómodo que es y las marcas desastrosas que te deja en el cuerpo. Véase la muestra:

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marcas de trikini

¿Puede haber un despropósito mayor?

2.- Estampado grimoso

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bañador de leopardo

¿Qué pensáis? A mi solo verlo me da grima. Es tan poco acertado como el siguiente:

3.- Vulgaridad extrema. Cuidado babies porque la línea entre sexy y absolutamente vulgar es muy fina. En este caso se ha pasado doce pueblos y no me quiero ni imaginar el nudo que tienes que desatar ¡si te tiras de cabeza!

bikini-vulgar

bañador vulgar

4.- “La más original” . Ese verano que te dices a ti misma; ” voy a ser el centro de todas las miradas”….muoc muoc muoooooc…

bikini-estampado-horroroso

originalidad de risa

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bikini raro raro…

 

 

 

 

 

 

 

6.- Pero es que ellos, tampoco se quedan atrás.Sacha Barón Cohen ilustra como nadie cómo hacer de lo imposible un hecho incontestable.

bañador-hombre

Sacha Barón Cohen en bañador

Aunque visto lo visto, tiene fieles seguidores el País del Sol Naciente:

bañador-imposible-masculino

bañador imposible masculino

7.- Efecto óptico. Esto -mujeres del mundo- solo queda bien en la foto. No solo es que te deja unas marcas horrorosas en el cuerpo (luego tú explica que no te va el sado maso y el bondage) sino que las tiras, -que tan de moda están este verano- se clavan en las caderas, sacándote una bonitas mollas laterales que te harán parecerte a esto:

bikini-tiras

bikini de tiras

8.- Transparencia extrema. Hay chicas que no solo no se preocupan de que se les transparente el bikini, si no que lo compran directamente transparente. Que digo yo…mejor no ponérselo ¿no?

bikini-transparente

9.- Pero el que se lleva la palma a pesar de todas estas absurdas excentricidades arriba descritas (fijaos en la parte superior) es la moda del burkini, ideada para las mujeres musulmanas que no “pueden ” mostrar piel y pelo en espacios públicos. Una auténtica tortura tener tantos metros de tela pegajosa y mojada ceñida al cuerpo.

burkini

burkini

10.- Yo,  por mi parte, os dejo mi preferencia de toda la vida: los bikinis retro de talle alto, que me hacen sentir tan cómoda, eso sí, marca me dejan….

bikini-vintage

¡Mandadme los vuestros!