La Operación ANTI-bikini

perro756851312754385Quizá no te has parado a pensar la cantidad de años que llevas con esta inserción neuronal en tu cabeza que te recuerda (o si no lo hace la publi) que cuando se va acercando el verano.…. !ya estás tardando!

Bien, hoy te voy a recordar, porque saberlas las sabes, -seguro- por propia experiencia,  todas las cosas que haces para ponerte estupenda para lucir bikini y que ¡¡¡NO TE SIRVEN PARA NADA!!!

1:- Dieta y régimen:

Las dietas NO funcionan. ¿No te habíais enterado? Hace unos días el canal TED,  Sandra Aamodt, doctorada en neurociencia, explicaba su experiencia con las diferentes dietas a lo largo de su vida, por qué éstas no funcionan y nos habla de que lo que necesitamos es un cambio de hábitos y no un régimen restrictivo. Inaugura un término nuevo: el Mindful Eating. Alimentación Consciente. Se basa en la premisa de que nuestro cuerpo “sabe” cuál es su peso ideal, el que nos dará las mejores condiciones para funcionar de forma correcta. Este peso ideal se encuentra en una franja que fluctúa entre 4,5 y 6,8 kilos, y es el peso al que nuestro cuerpo tiende a volver de manera natural.

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En el proceso de ganar y perder peso, no solo juegan un papel las calorías, sino también el cerebro y las señales químicas que produce el organismo. Estas señales enviadas al cerebro hacen que nuestro cuerpo intente llevarnos de vuelta a ese peso ideal que él considera que debería tener. Por eso ante una gran pérdida de peso nuestro cuerpo responde ralentizando su metabolismo: debe llegar al “peso ideal” con las calorías de menos que le aportamos.¡¡BINGO!! Saca las conclusiones que quieras,pero lo que pierdas ahora los vas a ganar prontoooo. Siento aguarte la fiesta.

2.- Masajes anticelulíticos

El otro día en el gimnasio, salía  del ducha una chica de unos treinta y pico, con una musculatura muy bien formada, vientre plano y ya me había fijado en ella en la clase de spinning por la caña que se daba.Sin duda era la más rápida de la clase y se veía que tenía buen fondo y estaba muy delgada. Mi sorpresa al verla desnuda es que su tercio inferior estaba plagado literalmente de celulitis. Estaba claro que no era ni por el exceso de peso ni por la falta de deporte. Curiosamente le oí hablar de que justo después tenía un masaje anticelulítico….pero ella misma comentó que llevaba ya mucho tiempo y que no notaba nada….Pues eso. Lo corroboro.

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3.- Productos Reafirmantes

Que la flaccidez campa por sus repetos y tú crees que en un mes la vas a mantener a raya….pues me parece que estás tan pez como estaba yo antes de leerme el polémico estudio recientemente publicado por la Organización de Consumidores y Usuarios (OCU), en el que entre otras lindezas deja a la cosmética de lujo a los pies de los caballos. Entre sus líneas me he encontrado la evidencia de porqué las cremas reafirmantes no pueden ser realmente efectivas, ya que la diana terapéutica de la mayoría de los preparados es la epidermis y pocos cosméticos la atraviesan llegando a dermis, ya que las características fisiológicas de la piel lo impiden, según Enrique Herrera, dermatólogo. Por lo tanto a lo máximo que podemos aspirar es a tener una epidermis más hidratada y elástica creando un efecto de mejor calidad de piel y por tanto mejor aspecto general,  pero nada de reafirmar lo que antes no estaba firme, a no ser que sea muy poquito.

4.-Paliza de ejercicios

Quieres perder peso rápidamente y decides que hacer ejercicio cuando no te has movido en todo el año es buena idea. Pues…va a ser que mal. Porque pasar de la inactividad total o semitotal ( que nos conocemooooos:-) a la actividad frenética…. es un error y te pasará factura sobre todo si ya no tienes 20 años. (si los tienes también). Que no estoy diciendo que empezar a hacer ejercicio no sea bueno, sino que hay que empezar de manera paulatina…porque el organismo tiene maneras de defenderse e cualquier agresión, y el efecto rebote puede ser grande si las agujetas de los primeros días son insoportables. No vas a querer ni oler el gimnasio.

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Así es que estas son las alternativas para que no te líen y disfrutes de cada temporada cuando llega, y sobre todo no desperdicies recursos, tiempo, e ilusiones en cosas inútiles. Lo más sensato para estos días en que nuestra piel ya pugna por quitarse ropajes, es:

Tratar de comer sano, sin dietas de locos que no valen para nada, aceptar la celulitis como parte de nuestro cuerpo intrínseca a ser mujer con estrógenos y tratar de dejar los tóxicos que esos si que influyen en la microcirculación; café, harinas, azúcares, tabaco , alcohol etc…hacer ejercicio moderado ahora que podemos hacerlo al aire libre; idealmente andar, y  sobre todo …¡disfrutar de la vida, que estamos en la época más bonita del año!

 

 

Horrores estéticos de temporada

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Bueno, bueno bueno….Hoy os traigo uno de esos temas que me hacen replantearme mi transmigración en ameba. Una amiga mía, me dijo el otro día que eso va a ser que quiero cambiarme de sexo. Le di una pensada, no os creáis, pero concluí  que no…que mi estupor hacia la especie a la que desgraciadamente pertenezco abarca también a sus especímenes varones.

No sé si ahora que están tratando de desentrañar el genoma humano, encontrarán algo (¡¡¡¡algooooo por favor!!!!) que explique estos comportamientos de rabiosa actualidad. Tres “técnicas” autoinfligidas por las propias mujeres a sí mismas para ….para…..esperad, porque esto no lo había previsto…iba a decir para estar más guapas, pero juzgar vosotras mismas…

1) Chupitosinflalabios

Se trata de la última moda entre adolescentes documentada en internet de esta guisa:

labio2La cosa consiste en colocarse un vaso de chupito en los labios y aspirar todo el aire de su interior, lo que provoca un vacío y una succión  bastante dolorosa. Al retirar el vaso tenemos esta monstruosidad, que en la mayor parte de los casos produce grandes hematomas y roturas capilares que son las responsables de  la hinchazón. Yo, qué queréis que os diga… no me lo acabo de creer, pero que circula por internet y varios medios se han hecho eco de la mamarrachada, eso os lo prometo.

2) El afeitado femenino…¡facial!

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Esta técnica también llamada Dermaplaning  está más documentada pero me produce tanta sorpresa precisamente porque…¿no es de puro cajón, y de hecho vosotras mismas lo habréis comprobado, que si te afeitas el vello corporal, éste vuelve a salir más oscuro y con más fuerza? Pues aquí tenéis esta técnica estética llegada de oriente,  las mujeres japonesas lo llevan practicando desde los 70, y promete una exfoliación profunda y la eliminación de arrugas….yo, de verdad, si esto es una broma…en plan…claro, no se ven las arrugas, porque están debajo de la barba…que me lo digan, pero os prometo que de momento, paso.

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Aunque si eres de las valientes que les gusta el peligro, hay decenas de tutoriales en internet. Una pregunta, por esa regla de tres, ¿no tendrían que tener los hombres menos arrugas y un cutis de bebé? no sé…ando muy confundida con todo esto… que conste que se dice que Marilyn, Elizabeth Taylor y Cleopatra eran adictas al rasurado facial. ¡Hard to believe!

3) El Stiletto Surgery

Siguiendo el principio bíblico de que “si tu mano te ofende te la cortas”, las adictas a los tacones tienen a mano esta cirugía para amputar “literalmente” el dedo meñique del pié que es el que más sufre cuando 54a78dad2d640_-_mcqueen-shoe-lrg-xg3tw2-newte enfundas unos tacones. Bajo su glamourosa denominación, se esconde la locura humana para llevar zapatos de punta afilada  e imposible  altura. Aunque os parezca mentira la demanda de estas operaciones es gigante. Las listas de espera de estos cirujanos sin escrúpulos están llenas para amputar miembros sanos solo por moda. Ni que decir tiene que al quitarse un dedo se elimina la quinta parte del apoyo de la planta lo que conlleva modificar la manera de pisar y de equilibrar todo el cuerpo… con el consiguiente riesgo de dolores musculares y de columna.

Y digo yo….que con estas noticias sobre la estupidez humana, me voy a apuntar al proyecto Mars One, del que os hablaré más adelante, pero os avanzo que es una ONG para implantar una civilización humana en Marte. Se están haciendo ya las pruebas a voluntarios para lanzar la primera fase. Me voy ahora mismo a presentarme. Como son solo 24 los candidatos, tardaremos en llegar de nuevo a este punto. La señorita de información me ha dicho que solo hay un requisito: No hay billete de vuelta. ¡Viva!

 

Master (o #leoncomegamba) chef

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Las veces que se da un fenómeno viral como éste en la tele y se desparraman por las redes los memes y la crueldad del ser humano toma las formas más insospechadas, algunas muy hilarantes, todo hay que decirlo, nos recuerda que las lapidaciones públicas no son sólo cosa del pasado o de fanáticos de algunas religiones . Y que león come romano, está más vigente que nunca porque el nuevo Coliseo está en los plasmas domésticos, a tiro de mando. Hacemos piadoso a Anibal Lechter.

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Os tengo que confesar que Masterchef es un concurso que me encanta. De hecho me presenté a él en esta edición….pero antes de explicároslo  os recuerdo que CosmopolitanTV, estrena este lunes a las 21:15, una nueva edición de Masterchef Italia, con toda la apoteosis de la cocina más mediterránea entre sus fogones.  Todos los ingredientes para ser el éxito de la temporada: jurados estilosos -son italianos,¿qué queréis que os diga?-  con un porrón de estrellas de las michelines -pero que a ellos no les engordan-y 18 participantes que tendrán que superar durísimas embestidas y pulgares arriba o abajo de los césares culinarios en el palco.

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Sí, este año me presenté al concurso gastronómico para amateurs Masterchef España. Y llegué a la semifinal. No pasé a la última final en Madrid, donde cincuenta de los supervivientes hacían la última prueba televisiva para quedarse como concursantes definitivos. Me fastidió, no os creías. Yo llevaba un plato inventado, al que titulé Sardinas Limoneras, porque consistía en una serie de limones, dispuestos en un tronco de árbol que a su vez iban rellenos de un paté de sardinas cuya receta os daré al final de este post. La cosa me quedó de lo más pintona y además de ser un plato rico rico , la forma de presentarlo ganó los favores del jurado por su originalidad. Me llevé la preciada cuchara de madera.

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He seguido las dos ediciones de masterchef de esta temporada. Y ahora me alegro de no haber entrado en él. La cagué en la entrevista final diciendo que me dedicaba al coaching. ¿al coaching? me preguntaron extrañados…si, al coaching de equipos…¿y qué crees que puedes aportar a masterchef? pues buen rollo, armonía…. (ahí fue donde me autoeché, o …..me salvé ) …¿pero.. en qué cabeza cabe que un reality (por mucho que se esconda detrás de aspiraciones gasto-culinarias), quiera que haya buen rollo en sus filas? ¿¿¿se me ha ido la cabeza o es que mi ingenuidad no conoce límites??? Decía que me alegro mucho, porque ante una “marranada” (sic) como la del león , que un día malo lo puede tener cualquiera, yo creo que me hubiera destrozado de risa, por mí y por los que me eligieron para participar…y claro, eso no hubiera puesto a masterchef en la primera plana de la actualidad…No habría habido romano para ser engullido por los leones….jamás hubiéramos tenido este memorable #leoncomegamba. ¿qué habría sido entonces de tanta población privada de ese momentazo catódico?

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Lo dicho: La Receta

  • 5 limones grandes
  • dos latas de sardinas picantes en aceite
  • una pizca de pimentón
  • dos quesitos
  • una cucharada de mostaza
  • un cuarto de cebolla rallada

Mezcla todos estos ingredientes con un tenedor hasta que quede una pasta consistente. Abre los limones por la mitad y vacíalos. Rellénalos con la pasta. Lo del árbol no es necesario esta vez, a no ser que queráis presentaros a masterchef. Pero os lo advierto, ¡nada de buen rollo!

¡¡¡¡Me encanta Masterchef!!!!

 

 

 

 

 

 

Pé y Belén (Cruz y Esteban)

 

Penélope-CruzDos mundos. Os tengo que belen-esteban-mdsima20131121-0110-1_560x280confesar que a mi, como a muchas personas, siempre me ha chocado tremendamente la actitud que tenemos en este país frente a estas dos personas. ( ¿tendría que decir personajes?)

A la primera, a la cual le tengo bastante admiración, no tanto porque crea que se vaya a convertir en la Bette Davis de la escena, aunque aciertos ha tenido la chica, sin duda, más en tierra patria de la mano del manchego, que allende los mares, decía que más por lo admirablemente bien que ha sabido encajar la muchacha de Alcobendas esa fama desmesurada que la coloca año tras año en las listas de las mujeres más guapas, elegantes, sexis, etc del  mundo y de la apostura, el estilo y discreción que siempre imprime a su manera de estar en su dimensión pública, cosa que no es nada fácil. Seca y antipática dicen algunos. No es para menos, diría yo…tal y como se la trata aquí (las lenguas viperinas se ensañan en este aspecto concreto: lo borde que es aquí y  lo expansiva que es allá...pero por algo será ¿no?. De ella, haciendo un breve repaso, sin profundizar mucho por la red… he leído estas lindezas:

filmman 25 de Septiembre de 2013 – 16:51

“Es baja, con el culo gordo de botijo, le cuelgan las tetas, tiene una voz extraña, y no vocaliza bien. Es fotogénica. Interpretando es muy limitada, se le notan trucos, tics y falta de naturalidad. Con el tiempo ha mejorado.

María Gómez
Mediocre
“Es una mujer que se gano estar donde esta acostándose con medio mundo ,no me gusta como actúa ..es una persona mediocre..sin escrúpulos que después de pasarse a todos los actores por la piedra acabo cn el español de turno..

Carlos Aguilar  Guía del cine

“Penélope Cruz no es buena actriz. Siempre utiliza el mismo registro. No me la creo. Su éxito viene por la promoción y porque es el estereotipo de la latina caliente, apasionada y visceral”, afirma en su libro.

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¿Qué queréis que os diga? que sería fácil hablar de envidias malsanas, bajo mi punto de vista incomprensibles, toda vez que la actriz ha sabido llevar la marca España por el mundo con una nota más que sobresaliente, hace su trabajo dignamente y representa parte de nuestra idiosincracia realmente bien…todo ello valdría para tenerle más estima, ¿no creéis? Yo, desde luego se la tengo.

Pero creo que el problema va más allá….

Creo que hemos pasado del Modelo “Aspiracional”, aquel que nos mostraban desde los distintos escaparates una serie de iconos que el resto de los humildes mortales nos esforzábamos en imitar

Al “identificativo” y eso me lleva al segundo personaje de este post. La inefable figura de de Belén Esteban,que según tengo entendido se estudia como caso en las universidades de periodismo (y yo lo voy a proponer como tesis de carrera en las de psiquiatría).

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Independientemente de la persona que hay detrás,  que más bien parece un juguete roto en manos del los nuevos “Amos del Coliseo Mediasético de los Leones”, el personaje genera pasiones incompresibles desde mi punto de vista, pero no desdeñables desde el punto de vista antrosociopológico. Parece que el mensaje es…”ésta es como nosotros, el pueblo llano, a ésta la queremos, la perdonamos, la ensalzamos y la vilipendiamos a partes iguales…porque ésta…al menos, es nuestra” Y ahí se genera el modelo identificativo del que os hablaba.

En definitiva, vivimos en un país extraño, y estos fenómenos mediáticos no hacen más que ponerlo de manifiesto…Ahora, de verdad, si realmente bajara el genio de la lámpara a concedernos ese deseo, ¿a cuál de las dos nos gustaría pareceros?