Conociendo el pene en profundidad

¡Hola Mis Chic@s Molon@s!

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Estos días he estado pensando detenida y profundamente en los penes de mi vida. Ya os hablaré de ellos en otra ocasión. Pero con tanto pene y pelotas bambando por mi cabeza, me ha entrado curiosidad por conocerlo en profundidad. Gracias a la curiosidad, que en esta ocasión no ha matado a la gata salvaje que llevo dentro, he descubierto unas cuantas bondades de nuestro buen amigo el pene.

El pene más viejo de la historia es animal

Vamos con un poco de historia, que no se diga que en este blog no se aprende de todo un poco. La especie más antigua a la que se le reconoce algo similar a un pene, es una criatura marina de dura concha llamada Colymbosathon ecplecticos. Repítelo otra vez. Y ahora intenta repartirlo al revés. ¡Es broma! Pues el dichoso término viene del griego antiguo y etimológicamente quiere decir, más o menos, “el asombroso nadador de gran pene”. A buen entendedor, pocas palabras bastan.

Fumar acorta la vida…y el pene casi un centímetro.

La erección depende en gran medida del flujo de la sangre hacia esa zona. La nicotina calcifica los vasos sanguíneos y esto complica la circulación eréctil. He aquí un motivo de peso para que tú, pon-aquí-tu-nombre, te dejes el vicio.

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El orgasmo dura 6 segundos

El pene tiene mucho que ver en el orgasmo. En el hombre, este pedacito de cielo dura SÓLO 6 segundos. En el caso de las féminas, nos marcamos la friolera de VEINTITRÉS segundos. Toma ya, casi 4 veces más.

1 de cada 400 llega a chupársela

Hagamos unos cálculos matemáticos. Fáciles. De 400 hombres que conozcamos, únicamente 1 sería lo suficientemente flexible como para poder realizarse una felación a sí mismo, es decir, una autofelación. Pero…..eso no quiere decir que los 399 restantes no lo hayan intentado con ahínco, y varias veces. Chicos, qué manía con buscaros la colita. Tranquilos, que para eso ya estamos nosotras. Al Dios lo que es del Dios, y al César lo que es del César.

Pero para el que siga erre que erre con el temita, he aquí las instrucciones básicas.

¿Será cierta la leyenda de que el señor Marilyn Manson se amputó las costillas para poder «autofelarse»?

¿El tamaño importa?

Y por fin la pregunta del millón. El que la tiene pequeña siempre espera que se diga que el tamaño no importa. Pues va a ser que Sí. Sí que importa. Cuanto más grande sea el pene (dentro de unos límites razonables, cada vajina tiene los suyos), mejor, más gustirrinín, más placer, más gozadera.

Es pura lógica. Y a mayor pene, también mayor “evacuación de semen”. A nivel reproductivo, ante varios posibles padres el óvulo se fecundará con el espermatozoide del que tenga el pene más grande. No matéis a la mensajera, es lo que dicen investigadores de la Universidad del Estado de Nueva York.

Que no te den gato por liebre

Aunque a primera vista todos los penes puedan parecer iguales, estáis muy equivocad@s.  Existen dos clases de penes: los que se expanden y crecen cuando llega el momento de la erección (un creciente o grower). Para mi gusto, estos son los más sinceros y honestos. No se andan con estrategias de parecer, y prometer, y después de metido, nada de lo prometido. Luego están los penes que parecen de gran tamaño todo el tiempo, pero ahh amig@, apenas crecen cuando llega la erección (un exhibicionista o shower). Penes farsantes diría yo. Afortunadamente la mayoría son grower. Menos mal, así nos ahorramos el disgusto.

Tengo una duda, ¿A qué tipo pertenece el pene del prota?

El gran follador: Fatefehi de Tonga

Ni Julio Iglesias, ni Rocco Siffredi, ni el chulo piscinas de Nacho Vidal. Aunque al Rey Fatefehi de Tonga sólo le conozcan en su casa a la hora de comer, es el dueño del pene que más ha follado. Al parecer desfloró a 37.800 mujeres entre los años 1770 y 1784, unas siete vírgenes al día. A mí me parece un pelín exagerado pero es lo que dice la leyenda del listo el Fatafehi. Todo el día dale que te pego toma que te doy.

Se levanta solito

El cerebro no manda nada sobre el pene y la excitación sexual se produce en el sistema nervioso. Durante el sueño REM, el cerebro masculino dispara este tipo de órdenes unas 9 veces cada noche. Cuando los hombres eyaculan, el comando procede de la médula espinal, no del cerebro. El pene ni pincha ni corta en el cerebro sino el sistema nervios. Sino, ¿qué me decís de esas erecciones matutinas con las que saludáis al nuevo día cada mañana y no se debe a ningún sueño calenturiento?

GOODMORNING

Puede romperse

Si se folla a lo loco, el pene se puede romper. Si se folla por detrás y a lo bruto, el pene también se puede romper. Si no, que se lo pregunten al personal de urgencias que no dan abasto. Pero la principal causa de fracturación de pene sorprendentemente es la masturbación excesivamente vigorosa. Ojo con la manita amig@.

¿Qué pie calzas?

Contrariamente a la creencia popular, las manos, los pies o la nariz de un hombre no revelan el tamaño de su pene. Anda que no he visto yo zapatones con micropene. O manos más pequeñas que la lluvia, como las de Mi Negro, con un pollón de infartoooooooooooooooooo. Que sea lo que Dios queira.

¡Feliz Sexo!

NO CREO EN LA CIENCIA, SÓLO EN EL AMOR, LA MÚSICA Y EL SEXO. P.D.:Y EN TODOS SUS COMPAÑEROS DE VIAJES

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