¿Tu (ex) ligue está missing in combat? Hombres que desaparecen sin decir ni mu

¡Hola Mis Chic@s Molon@s!

Hace unos días de copichuelas por el barrio le pregunté a una amiga ¿Qué tal con el chorbo? Enseguida se le puso cara tristona y de mala gaita y me dijo Pues todo genial, pero genial genial, quedamos el viernes, le escribí el sábado.¿A ti te ha contestado? Pues a mí tampoco. Pobrecita mía, menuda carita llevaba.

No sé si os ha pasado alguna vez. Conoces a alguien y parece que tu empotrador por fin ha llegado. Lo tiene todo, bueno casi todo, tampoco te flipes que todos los hombres, absolutamente todos (salvo mi padre) tienen sus taras. Piensas Oh, es un ángel caído del cielo (alguien lo ha puesto ahí para que tú lo disfrutes). Es como ese príncipe azul en el que habías dejado de creer allá por los años noventa. Él es monísimo, bueno, educado, listo (que no listillo), sientes que se interesa de verdad por ti. Todo va como la seda, te llama, quedáis, folláis fenomenal, os vais a comer por ahí, habláis de todo, y a él le encanta cuando le haces manchitas de babitas en su camiseta mientras te duermes en su pecho. Y tú, que no eres precisamente afortunada en las cosas del querer, estás flipando (me he repetido, lo sé) y estrepitosamente te enajenas como una romanticona mega chutada de hormonas de la felicidad.

Alguna amiga, en silencio, piensa Menuda hostia se va a pegar la pobre. Será envidiosa la tía. Hasta que de repente un día ese hombre, contra todo pronóstico, desaparece. Tachan tachan, abracadabra pata de cabra. Antes estaba y ahora ya no está. ¿Cómo te quedas? ¿Qué pasa que además de dedicarse al marketing es mago y le van los truquitos de magia que no tienen ni puta gracia? En plan Ahora me ves, ahora ya no me vesY tú, con tu carita entre atea de la vida y de pastel de boniato te preguntas ¿Pero por qué? ¿Qué coño ha pasado?¿Qué he hecho mal? No entiendo nada. Es que no entiendo nada. Ni lo entenderás amiga, pero esto de pirarse a la francesa es un arte muy masculino y tienes que estar preparada. Puede que tú seas la siguiente que sufra la bomba de humo del amor. No me gustaría que adolecieras más de lo estricta y humanamente necesario.

El tema no es que se las haya pirado, el quid de la cuestión es que el muy descarado se las ha pirado sin decir ni mu. No enloquezcas, no le busques porque no eres su viuda ni nada por el estilo, se ha ido porque le ha dado la gana.

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¿Te queda claro? ¿Sabes contar? Pues él ya no cuenta contigo.

Antes de continuar quiero dejar dos cuestiones muy claras. Hay una cosa que se llama educación y la que (erróneamente) presupongo a todo el mundo, pero va a ser que no. La gente que vale la pena y que se va, da igual donde, da igual porqué, se despide. Más allá de la educación -cosa que estoy, estaba segura que todas las madres del planeta enseñan a sus hijos- hay una cosa que se llama valor, pelotas, ovarios, lo mismo me da que me da lo mismo. Para el que o la que no tenga muy claro de lo que estoy hablando, la valentía es esa determinación personal que muy pocos tienen para enfrentarse a situaciones arriesgadas, difíciles o que no son precisamente agradables.

Dicho esto, el tema es que aunque pueda tener un pollón que te haya llevado al cielo del éxtasis carnal/sexual, no tiene pelotas o se las ha dejado olvidadas en la barra de algún bar. Decide irse sin decir ni mu porque no quiere darte ninguna explicación, no la vales. Pero..¿Cómo lo hacen? Ni idea. ¿Por qué? A eso sí sé responderte. Porque no le interesas una puta mierda. Repito, no le interesas una puta mierda. Además de por maleducado, cobarde y porque no le interesas, repetid conmigo, una-puta-mierda, su desaparición también puede deberse a alguno, varias o todos los motivos siguientes:

Ha perdido tu teléfono: ¿Todavía te crees esta excusa?

Cree que eres demasiada mujer para él. Jajajajajaja

Mucho prometer y después de metido nada de lo prometido. Puede ocurrir y ocurre que después de metértela, todas esas promesas bonitas que te susurraba seductor y gentil al oído, mientras te empujaba la cabeza hacia sus partes bajas, se desvanecen, igualito que él. A la próxima no te creas las palabras, interpreta los silencios y presta atención a los hechos. La mayoría de gente miente y los hombres son capaces casi de cualquier cosa por meterla en caliente. Hechos, no palabras.

Ha (re)aparecido otra: En los tiempos del Tinder, la posibilidad de conocer a alguien está a golpe de pulgar. Ya sabemos que ellos nos dan prácticamente a todas, por lo que es muy probable que después de quedar contigo haya quedado con otra que le haya molado más que tú. Sin más.

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Está muy liado, no tiene tiempo. Esta excusa me irrita bastante y aveces, con gente que no me importa, la utilizo para excusarme de la forma más barata y miserable que conozco. Oye, que las tecnologías no son lo que eran eh. Antes llamar era un suplicio porque o eras el rico del pueblo o te tocaba hacer cola a la noche para llamar desde casa del vecino, que te pasará con la operadora de turno y ésta a su vez hiciera conexión con algo o alguien y de ahí te ponían en contacto. Luego, la persona estaba o no estaba. Manda huevos, aquello era una desesperación. Así que total para decir que pasabas o que aquello no era lo que esperabas entiendo que no merecía la pena el esfuerzo. ¿Pero ahora? Un mísero whatsapp no se le puede negar a nadie. Básicamente el rollo de estoy muy liado, no he tenido tiempo huele a chamusquina y a excusa de garrafón. Querer es poder, casi siempre.

No quiere compromisos (y tú estás presionando): A ver, que igual tú con tu desmelenada agitación emocional te has venido muy arriba y a la primera de cambio instalas tus menesteres en su casa, te comportas como una loca del coño, te entrometes en las noches con sus amigos, quieres conocer a su madre y ya estás manos a la obra con el álbum de la que seré vuestra familia. En ese caso no me extraña que haya huido. Esas cosas no se hacen, te lo tienes merecido.

Tiene pareja. Tanto ellos como ellas desaparecen después de sentir satisfecho su ego. Le has gustado un rato, lo ha pasado bien mientras ha durado, pero eres una distracción en su vida, un paréntesis, una suerte de kit kat emocional. Si por el contrario has catado su cama, (casi) puedes descartar la opción del adulterio; aunque hay much@ listill@ por ahí bambando. ¿Quién te dice que no es su segunda morada/picadero donde lleva a sus conquistas extra maritales?

Le ha abducido un extraterrestre o la ha palmado súbitamente: Lo primero ni de coña, lo segundo es científicamente posible, claro qué sí, aunque estadísticamente improbable. Si crees que el motivo de que se haya volatilizado es que ha muerto, ponle una vela y déjale descansar en paz. También puede ser que haya desaparecido en combate. Como Chuck Norris.

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Se la fumas. Disculpadme que insista, pero esta es la única verdad absoluta, aunque te joda y auqneu yo sea un poco cansina con el temita. Y hasta aquí puedo leer. Probablemente te pases más tiempo del estrictamente necesario en bucle diciendo Es que no entiendo, no entiendo. Si me decía que me echaba de menos y que tenía muchas ganas de verme y hace cuatro días que se ha quedado mudo. Para, deja de llorar y de lamentarte, por favor. No hay nada que entender, estas ante un Expediente X que ni Mulder y Scully tendrían la clarividencia de esclarecer.

No te me ralles desentrañando su inesperada desaparición, no hallarás respuesta que se te antoje lógica. No pierdas más tu tiempo, simplemente se ha esfumado haciendo mutis por el forro. Que conste que yo soy del cara a cara de toda la vida de Dios, de coger el toro por los cuernos, de decir las verdades y los sentimientos a la cara, pero algunos aprovechan la tecnología para esconderse detrás de una impersonal pantalla en lugar de dar la cara. ¿Tanto cuesta un cobarde sms o whatsapp, incluso un irrisorio post it diciendo Te dejo, todo esto fue un error. Toleraría mejor un Me las piro vampiro, incluso Sabes contar, pues no cuentes conmigo. ¿Pero la nada más absoluta, el silencio  de los corderos? Sin comentarios. Sin más amiga mía, asúmelo, acéptalo y hazlo con serenidad. No te queda otra.

¿Solución?

Ten una mijita de dignidad y no le vuelvas a escribir ni a llamar: Si eres débil te animo a que le elimines; procede al bloqueo inminente en redes sociales. No para joderle a él, recuerda que a él se la pelas, sino por ti, para que no te tires todo el día husmeando en lo que no te importa. Tampoco querrás cagarla una noche loca en la que vas como lmis amigachas las majaras de Las Grecas y te de por liarla parda y enviar un mensaje suicida. Si alguna vez te ocurre esto, escríbeme a mi mejor. Prometo callarme como una p…

shhh

Deja de pensar en él, él hace tiempo que se olvidó ti. No me seas panoli.

A rey muerto, rey puesto. A otra cosa, mariposa.

A volver a tinderear y déjate querer, mujer déjate querer.

¡Feliz Sexo!

NO CREO EN LA CIENCIA, SÓLO EN EL AMOR, LA MÚSICA Y EL SEXO. P.D.:Y EN TODOS SUS COMPAÑEROS DE VIAJES

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Un pensamiento en “¿Tu (ex) ligue está missing in combat? Hombres que desaparecen sin decir ni mu

  1. “Déjate querer”? Me parece muy bueno el texto pero después de lo que cuentas cómo vamos a volver a pasar por lo mismo tirando de tinder otra vez…. Al menos yo, esto no es un caso aislado, es pauta común de conducta en todos los que conozco… y ya hace años… parece muy fácil simplemente dejar de escribir, pero a mí me han amargado la vida con esto y lo que me sale es mandarles al infierno. Sinceramente.


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