¡Toma gatillazo!: el drama de cuando no se te levanta

¡Hola Mis Chicas Molon@s!

Aquí seguimos cada loc@ con su tema. Yo sigo con mi particular y ajetreada Tinder vida a tope con la cope. El último de mi follagenda, ese tesoro que guardo con la ilusión de una niña, me ha salido rana. Pero eso os lo contaré el próximo jueves. Esta semana tengo una pregunta que arrojar a toda la Humanidad. Atended pues.

QUE LEVANTE LA MANO AQUÉL QUE NO HAYA TENIDO UN GATILLAZO O NO HAYA SIDO VICTIMA DE TAL ATROCIDAD.

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Bien, veo que estáis tod@s. Bueno, lo intuyo, que omnipresente y omnipotente tampoco soy. En esos ratitos que tejo a base del nostálgico entretenimiento de recordar viejos tiempos, vuelvo la vista atrás y me horroriza hacer acopio de tantísimos primeros gatillazos. Porque claro, ellos siempre juran por lo más sagrado Joder, no sé qué ocurre, es la primera vez que me pasa.

Ja. Claro, también es la primera vez que lo escucho. Por favor queridos hombres de mi vida y de mi corazón, bonicos míos, cuando sufráis un gatillazo en polla propia, salvo que tengáis 17 años, no se os ocurra decir lo de “no lo entiendo, es la primera vez que me pasa”. Más que nada porque no nos lo tragamos ni hartas de kalimotxo.

Los gatillazos son de esas cosicas poco deseables que pueden ocurrir. Y ocurren. En general, y salvo que sea el pan de cada día en las relaciones sexuales o ella sea una cabrona insensible sin corazón, nosotr@s somos comprensivas con la situación. Lo somos de veras, entendemos la frustración por la que estáis pasando tras el derrumbamiento de vuestra máquina.

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Serán los nervios, será la ansiedad, será el estrés. Tas tristes, tas cansao, tas angustiao, tas desenfocao. Vamos, que no es el momento. Por que el gatillazo no entiende de tamaños, horarios ni calendarios. Y este, sí aparece cuando menos te lo esperas. Aunque a vosotros no os guste reconocerlo. Es lo que hay troncos, a veces hay triunfos y otras miserias en el noble arte de empotrar.

Todos tenemos un mal día, tu polla también tiene derecho a fallar cuando ha de follar. No la culpes, no te culpes.

Si el gatillazo hace acto de presencia, por favor no entréis en pánico.

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NO PASA NADA, en serio. No se ha muerto nadie, ni ha llegado la letal jornada del Apocalipsis. Así que no nos montéis ningún numerito que no tenemos el chichi pa farolillos. Aprended a gestionar vuestro orgullo de macho alfa y de ninguna de las maneras nos culpéis a nosotras.

¿PERO POR QUÉ PASA?

La pérdida de erección, aún estando todos muy cachondos, puede deberse a múltiples factores. Al parecer hay varios tipos de gatillazos. Utilizando la lógica que me ha dado mi dilatada vida fornicadora, intuyo varios:

El gatillazo etílico (por exceso de alcohol): Si pensamos por un momento en la fisiología eréctil, es necesario el flujo de sangre, así que cualquier sustancia que lo restrinja como el alcohol o las droguinchis es ferozmente perjudicial.  Sabed que esa misma droga o sustancia alcohólica que os pone tiernos y cachondos es la misma maldita movida que hace que se os encoja la pilila cual salchicha hasta que de no queda más que un montón de plieguecitos non gratos.

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El eyaculador precoz, por mil y un motivos. Nos lo explica con mucho arte La sexy sexóloga Laura Morán en clave de humor en ¡Ya tá! ¿Cómo que ya ta?

Gatillazo por incompatibilidad de caracteres con el condón. A algunos es ver el látex y les entra el cortocircuito.

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Lo del dichoso condón es un temita que me tiene ya bastante harta. Hasta el mismísimo coño, para ser sincera. Veréis. Personalmente, salvo que tenga las pruebas que indican que habéis superado satisfactoriamente el test de ETS o tenga re-que-te-controlado con quién cuándo y cómo folláis, no me introduzco en la vagina ningún pene sin gomita. Y lo de menos es quedarme embarazada, la verdad. Como dice mi madre. Quiero un nieto tuyo, el marido me sobra. Para ser madre a mí también. Como si me hace un bombo un negro del África tropical.

El quid de la cuestión, queridos míos, es que nos podéis pegar cualquier cosica desagradable. U os podemos pegar cualquier cosa. Yo sé a ciencia cierta que estoy sana sanísima. Lo que no sé es si tú, empotrador de mi vida y de mi corazón, lo estás y eso de proponer sexo a pelo me hace pensar que te follas a todo lo que menea sin condón (alguna loca habrá que acepte) o que realmente te la suda que te pase lo que sea porque ya tienes tus ETS para dar y vender. No gracias

Gatillazo por que después de tener a la anhelada hembra abierta de patas y disponible en su cama algo comienza a fallar. Houston tenemos un problema. Gatillazo porque lo cierto es que eres demasiada mujer para él, le pones mucho y la auto presión vence a la bestia. Es el miedo a no dar la talla ante una super mujer.

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En este caso chicos, os diría que os centréis en disfrutar del sexo, de la compañía de esa chica que tanto os gusta. No os vengáis arriba con las expectativas de darle lo suyo y lo de su prima y simplemente vivid el momento. Y tened muy claro que el valor de un hombre no se mide por cuán dura se le pone sino por el respeto que se tiene a uno mismo.  Y su palabra, claro.

El gatillazo de la tensión sexual no resuelta (esa que hay entre dos personas que se tienen muchas pero muchas ganas desde hace un montón y cuando al final pueden follar….crrrsssssshhhhhhh…to pa abajo y en picado.

PARA VOSOTRAS

Estas cosas son una putada, todos lo sabemos. Nos ponen cerdísimas y luego ale, to pa abajo. Y nosotras y nuestro calentón a tomar por culo. Asumidlo también, son cosas que pasan. Pero sobre todo respetadlo.

No sé si procede siquiera comentar el incidente, creo que no. A mi ultimo gatillazo le dije con todo el cariño y el amor del que fui capaz NO PASA NADA CARIÑIN y no le sentó demasiado bien. Creo que herí su orgullo/ego empotrador. Solo quería quitarle importancia al asunto pero al parecer el NO PASA NADA no surtió el efecto deseado.

Así que quizás lo mejor sea hacer como que no pasa nada y darle mogollón de mimitos y cariñitos.

También puedes chupársela, que eso siempre despierta hasta a un muerto.

Top Ten Oral Sex Scenes

Lo que NO HAY QUE HACER. NEVER, NEVR¡ER, NEVER.

No os pongáis a lo Pitbull y le acojonéis más aún.

No le presionéis, no seáis unas malditas castradoras. Respetadlo.

No le deis más importancia de la que tiene.

No hiráis sus sentimientos y a otra cosa mariposa. ¿Capisci?

PARA VOSOTROS

Y si el problema persiste, nunca está de más pedir ayuda. Profesional claro está.

¡Feliz Sexo!

NO CREO EN LA CIENCIA, SÓLO EN EL AMOR, LA MÚSICA Y EL SEXO. P.D.:Y EN TODOS SUS COMPAÑEROS DE VIAJES

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