La Tinder Guía: 27 Consejos para hombres para sobrevivir en Tinder

¡Hola Mis Chic@s Molona@s!

Esta deliciosa semana de octubre os pido a vosotras, queridas mías, que os relajéis y disfrutéis de este post desde la pasividad acurrucada del sofá-manta-peli o de la playa nudista con el chichi al aire y bien espatarradas. A vosotros queridos, en cambio, os ruego que me prestéis profunda atención. Queridos hombres heteros del mundo y usuarios de esta maravillosa aplicación llamada Tinder.

Soy una gran escuchadora, atenta e interesada, y no son pocos los amigos que se lamentan de lo jodido que está el sexo/amor en los tiempos del Tinder si tienes polla. Como mujer, lo cierto es que no me sorprende ni pizca. No quiero ir de sobrada/flipada, pero rechazo el 95% de los perfiles que encuentro en este baraja de naipes humana que conforma Tinder.

Puedes conocer gente de todo el mundo, así que ¡aprovecha!

A fecha de hoy puedo confirmar y confirmo que me he convertido en toda una experta en la aplicación ya que llevo años utilizándola en aras de iluminar al mundo sobre el amor, el sexo y otras desventuras de este mundo nuestro. He estado tindereando locamente para poder desarrollar esta practiquísima y funcional guía de cómo no hay que hacer las cosas en Tinder. Durante este tiempo he logrado detectar algunos de los incontables errores comunes que cometéis los hombres para lograr en anhelado match. Si sois de los que no consiguen un match ni a la de 100, tranquilidad, paz y buenos alimentos. Aquí estoy aquí para ayudaros. Sin más dilación os presento la Tinder Guía y sus consejos para hombres para sobrevivir en Tinder.

FOTOS

¿Recordáis aquella frase de Una imagen vale más que mil palabras? Pues es absolutamente cierta. Aprovechad con conocimiento y cordura hasta las seis imágenes que podéis subir en Tinder. Las fotos, junto con una breve exposición de lo que sois y de lo que buscáis, son vuestra única carta de presentación. Podéis ser tíos cultos, mega molones, graciosos, guapos con ideas, atrevidos, simpáticos, adorables, tiernos, solidarios. ¿Presumís de ser un alma libre, un tipo con carisma.? Vale, pero habéis de saber trasmitirlo. Lo que en marketing se llama vender la idea. Y en esto del ajetreado vaivén del Tinder, Oscar Wilde tiene más razón que un santo.

“Nunca hay una segunda oportunidad para causar una primera buena impresión”.

Hay cosas que hacéis muchos rematadamente mal. Pero tengo buenas noticias, no estáis sólos en esto. Buscad asesoramiento ya. Consultadle a una amiga, a vuestra madre o a vuestra hermana. Os dirán que hay ciertas cosas que no molan nada y que os hacen parecer bizarros, desesperados, flipados. Vamos un NO en toda regla.

"It's worse than asking for a phone number, because you know he's only interested in asking for risqué pictures...or worse — sending them."—Julia Rose Katlin, Facebook

Si de lo contrario no tenéis amigas (eso dice muy poco de ti, pero bueno) y vuestra madre pasa de vosotros, tranquilos, me tenéis a mí. Ya mismico os cuento esas pequeñas cosicas que deberíais dejar de hacer si qui queréis sobrevivir en Tnder.

1. Poned más de una foto (y más de dos): De hecho, deberíais llenar todo el álbum de Tinder. A nosotras nos mola la variedad, ver un poco de todo. Tampoco hay que ser cansinos con el mismo temita. Ni todas las fotos de farra, ni todas con vuestro adorable perrito, ni todas haciendo malabares. Tu álbum ha de ser como un resumen visual de tu vida y vuestras aficiones. Que veamos que sois dinámicos, polifacéticos y camaleónicas en vuestras vidas.

Valentines Day Love GIF by Jimmy Simpson2. Que se os vea la cara, por el amor Dios. No queremos ver más fotos de vuestra silueta de espaldas mirando al horizonte y veros haciendo puenting.

3. Nada de fotos grupales: Probablemente jamás os encontremos o nos cansaremos antes de descubriros. No estamos en Tinder para jugar a dónde está Wally.

"I'm not on here to play 'Where's Waldo,' people."—jeunellejuarezTiene que quedar claro quien eres, de lo contrario se da a entender que te escondes bajo el paraguas de la cuadrilla y tus colegas porque no estas cómodo contigo mismo.

4. No pongáis fotos con otras chicas. Le tapéis o no la cara. Personalmente me parece una soberana bravuconería que os catapulta al NO más rotundo. Por muy buenos que estéis. Me pregunto, os pregunto ¿Qué pretendéis  demostrar? ¿Que ligáis mucho? ¿Que tenéis amigas muy guapas? ¿Que nos encantará ser esa a la que abrazáis? Madurad.

5. Terminantemente prohibida la foto en el puñetero coche con el cinturón de seguridad. En serio, never, ¿Qué os pasa a todos? ¿Sois todos unos Schumachers frustrados? ¿Tenéis un trauma o qué os pasa?

6. Nunca selfies: Muerte inmediata a selfies delante de espejos en cualquier espacio, véase gimnasios, escaleras, portales, ascensores, salones, playas, montañas o piscinas. Las fotos, especialmente la primera, siempre tienen que hacéroslas alguien que no seáis vosotros mismos. Si no tenéis amigos, alquilad uno para la sesión fotográfica. O haceros con un palo selfie. pero que no se note.

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7. Fuera morritos

8. Basta ya de posturitas con el gesto hippy que ya no estamos en Woodstock. Ni el gesto del surfer, ni el del scubadiver, ni el del chino mandarino. Es una horterada de bolera. Pringaos.

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Si aún a pesar de mis sabias sugerencias vais a pasar olímpicamente de ellas, en mi nombre y en el del resto de usuarias de Tinder os rogaría que os hicierais una única foto haciendo lo contrario a lo que os indico de los consejos 6 a 8 para que el suplicio sea menor. Tres en una: selfie, morritos y gestito ridículo. Por caridad.

9. Frenad esa absurda locura de fotos de paisajes, horizontes lejanos, leones rugiendo, banderas de vuestro equipo de fútbol, fotos de vuestro salón, mensajes extraños y GIFS manidos hasta la saciedad. Por el amor de Dios. BASTA YA.

10. Fotos con animales. Perros, gatos, caballos, burras, unicornios. Están bien pero por favor controlad el temita que a algunos se os esté yendo de las manos. Parece que los alquiléis para la ocasión.

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11. Prohibidí-si-si-simas las fotos sin camiseta: Es realmente hortera y no nos pone nada aunque estéis to buenos. Corrijo, valen las fotos sin camiseta si eres Jason Momoa, Patrick Swayze o algún empotrador buenorro de reconocido prestigio internacional.

Ni siquiera Ryan Gosling debería usar una foto así en Tinder.

No insistáis, no sois uno de ellos. Ni una sola foto sin camiseta por favor. El rollo topless os llevará a un inevitable NO, os lo advierto desde ya.

*Excepción: Si tenéis alguna foto casual en la que estáis practicando un deporte rollo trekking, surf, senderismo y lo que pretendes no es lucir anatomía si no exponer el deporte de vuestro agrada y habitual práctica. Entonces sí vale, pero que no se note que vais de musculetis porque entonces, de nuevo, se os verá el plumero y os van a mandar al guano. Escuchadme, tontas no somos.

Advertidos estáis. Si hay match del bueno, ya os la quitarán ellas.

12. Al menos una foto de cuerpo. Me refiero que se os vea entero. Puede ser haciendo una actividad de forma casual.

13. Sonreid, es gratis: Al menos una foto sonriendo y mirando a la cámara. Hay algunos que dais puto miedo, una especie de American Psycho pero sin el glamour de Christian Bale.

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INFORMACIÓN

14. Llenad todos los apartados de información. La canción, el Instagram (para las más cotillas y millenials), – a mí no me interesa personalmente pero no todas somos iguales), los estudios o el trabajo, la edad. La altura no es necesaria (que algunos tenéis una manía). Y el tamaño del pene tampoco.

15. Sed originales

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16. Apartado Estudios. Personalmente considero que no es necesario indicarlo, salvo que estéis en Tinder para buscar a alguna antiguo amor de colegio o de universidad. Eso sí, ¿quién coño os ha dicho que mola eso de la universidad de la vida o de la calle? A ver troncos, todos sabemos de lo que va la vida y en la calle todo el día no se aprende nada bueno. ¿Cómo os flipáis tantísimo? Abandonad por vuestro bien esa atroz tendencia de survivors, que es otra cosa que da tremendísi-si-si-mo perezón. Si ponéis que vuestros estudios los habéis cursado en la Universidad de la Vida o la Calle, le doy a NO directamente. Por to bueno que estéis.

17. ¿Qué música os pone? Para encontrar a alguien compatible es importante que ambos os rasquéis el alma con la misma música. Compartir gustos musicales es un factor decisivo cuando eliges pareja así que comparte tu canción de culto. Aquí no puedo meterme, cada uno tenemos nuestros gustos. La mía es Under my Thumb /Dancing in the Dark, voy alternando según mi estado de ánimo.

AL LÍO 

¿Cómo no iniciar una conversación con una chica con las que he hecho match?

18. Pues algo tan básico como no meter los dedos en el enchufe para no electrocutarse, no uséis el típico “hola wapa” para comenzar a charlar. Fatal, fatal, fatal. Indica falta de interés, desidia y una tremendísima escasez de originalidad. Por si no lo sabíais, eso del hola wapa ya lo ha usado alguien más.

¿Ante un hola wapa?

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Por garrulo.

19. Intentad ser divertidos y misteriosos. Es totalmente cierto que a las mujeres nos encantan los chicos divertidos, sin pasarse de graciosetes que no tienen ni puta gracias. Y que nos hagan reír. Suena típico, pero es así. Igual que a vosotros os encanta que os coman la polla.

20. Olvidad el ego y evitad a toda costa comentarios misóginos o mamonadas del tipo “soy lo que estás buscando” o “te demostraré lo que es una noche de pasión”. Flipado.

21. “Nunca habléis de vuestras ex ni de los lugares en los que hayas estado con tu ex”. Nunca, nunca, nuca vayáis de víctimas del amor. No se lleva nada ¿Me he explicado con suficiente claridad? N-U-N-C-A. Nos la pela y además indica que no lo habéis superado. Ninguna mujer, salvo que sea vuestra amiga, quiere ser el hombro en el que un hombre llora las lágrimas que derrama por otra. No nos lo contéis, por favor. Salvo que lo hagáis así.

22. Tratad de quedar cuanto antes pero no “ya”. Si la conversación va viento en popa,- ya sabéis cosas el uno del otro, hay rollo, charláis, tratad de quedar asap o las mariposas se irán por donde vinieron. Un par de días deberían ser suficientes para ver si hay potencial, una semana es demasiado tiempo y el mismo día (salvo contadas excepciones) es de desesperado.

23. Breve repaso ortográfico. Importante es con m, hola lleva h, he hecho la comida también, te echo de menos no. Vale es con v y asta luego también lleva h. Por si os despistáis.

CONCLUSIONES

24. A veces, un puro es sólo un puro. Lo dijo alguien sabio, ahora no recuerdo quién. Quiero decir que en ocasiones no es culpa de nadie. Esa que crees que puede ser tu match ideal en realidad no lo es, ni lo será. Igual que vosotros, nosotras también nos inflamos y nos desinflamos como un globo y al cabo de un tiempo perdemos interés, borramos matches, seguimos con nuestras vidas y preferimos ignorar. A veces, igual que a vosotros, el sábado noche nos ha vencido la pereza engullidas por el sofá y en vez de vestirnos y salir de caza con las amigas nos hemos quedado en pijama con birras y tabaco y nos hemos dado una putivuelta virtual a ver quién pulula por los mundos de la soltería tinderiana.

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25. Controlad la ira. Lo último que queremos ver cuando el domingo a la tarde, tan a gusto, abres Tinder después de no mirarlo unos días porque no te pasa por el chichi  es un puñado de mensajes suicidas, psicópatas y cargados de resentimiento de un tío enajenado y al que no conoces, porque no le has respondido. Si sois vosotros, buscad ayuda profesional.

26. Si en vuestra conversación con una chica parece que estéis hablando solos es señal de que ella no está interesada. Salvo si te marcas uno de estos. Brutal Goyo.

27. Si os borran como match, no tratéis de contactar con ellas por las redes sociales. Créedme, lo ha hecho a propósito, no ha sido un fallo/error del inteligente sistema Tinder. No la busquéis, no insistáis, no luchéis en vano por una amor o un polvo que no existe.

A buen entendedor pocas palabras bastan. Cuando yo escribo y no recibo respuesta, sé captar la in-directa.

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¡Feliz Sexo!

NO CREO EN LA CIENCIA, SÓLO EN EL AMOR, LA MÚSICA Y EL SEXO. P.D.:Y EN TODOS SUS COMPAÑEROS DE VIAJES

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