Cómo follar guachi estas Navidades

¡Hola Mis Chic@cs Molon@s!

Se nota, se siente, la Navidad está presente. La verdad es que frankly estoy hasta  la pechina de que vaya donde vaya (a la montaña, a la playa, al bar de la esquina, al mercadito de aquí, al restaurante de allá) la estancia me la enturbien con insoportables canciones de temática navideña. Ya está bien por el amor de Dios, ya está bien. Tened piedad. Ya sé, intuyo que vosotr@s también, que estamos en Navidad. Me lo recuerda el Corte Inglés, las noticias, las luces de las calles, los arboles de las plazas. De verdad, no es necesario que la música me lo recuerde también.

Aparte de machacarnos impíamente con terribles villancicos hasta el día de Reyes, la Navidad tiene su lado bueno, aunque a algunos nos cueste verlo. Es una época para ir de guateque en vermuts y ver a toda esa gente que no ves durante todo el año. ¿Por qué será! También son unas fechas deliciosas para dar -y recibir también por qué no- amor. Y qué mejor forma de dárselo a vuestra pareja, amante, follamig@ o hombre/mujer de tus días que haciéndoselo rico. Durante esta época hay muchas personas rectas y conservadoras que bastante tienen con celebrar que nació el adorable niño Jesús y pasan olímpicamente de la jodienda. Todos mis respetos a este gente de recta moral. Otros, sin embargo, no le hacemos ascos al turrón y preferimos celebrar con polvorones que todas las noches son buenas para el sexo y darle a la zambomba durante la Navidad.

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Pero resulta que este año os toca celebrar la parranda navideña en casa. ¡Se siente! La abuela, los primos de Ecija, los tíos de Barcelona, todos esos familiares a los que no acostumbras a ver, viajarán en brevas para reencontraros todos en armonía, paz y felicidad. Ya te intuyo amig@, llena de orgullo y satisfacción porque te van a joder el polvo navideño. ¡Que no cunda el pánico tronc@s, que no cunda el pánico! Hoy os traigo una lista de consejos con los que podréis abandonaros al desenfreno sexual sin levantar sospechas. Eso sí, no os olvidéis de cerrar la puerta, mejor con llave.

Cuidadín con las posturas escandalosas

Si el casquete ha de ser rápido para no levantar sospechas, dejaos la creatividad para otras fechas. En Navidades sí, dadle al misionero y a la cucharita. Después de Reyes retomad vuestra cachonda vida sexual.
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No todo es follar

Si meterla es demasiado complicado, el sexo oral es una buena opción para ser discretos. ¡Momento ideal para el petting! O para chupar. O para que te l@ chupen.

¡Shhhhh!

Por mucho gustirrinín que os esté dando ni mu podéis hacer. Que os tapen la lengua, meteros una pelota en la boca, echad mano de mordaza. Haced lo que gustéis, pero silencio en la sala. Confío en que seréis capaces.

 ¡Todos al suelo!

El silencio también incluye la ausencia de los ruiditos que puede hacer el colchón o el cabezal contra la pared. Si algo suena o cruje, mejor pasad al suelo. Una mantita, una alfombra persa de esas que seguro tenéis por casa, tirad ropa al suelo y a follar en silencio. Sé que no es el mes ideal para estos experimentos en suelos gélidos, pero tampoco es momento de dar envidia a la vecina del quinto.

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El momento oportuno

La mejor hora para follar en Navidad con la casa petada de familiares y críos terroristas es sin duda de noche, mejor a altas horas de la madrugada. Nada de follisquear a las seis de la tarde, con todo el alboroto del hogar, los niños corre corre que te pillo por todas las puñeteras habitaciones, la abuela fumando crack, unos pelando las gambas en la cocina y otras charlando y bebiendo en el salón.

Si nada de esto te apaña, hemos de pasar a medidas extremas. Abstinencia. Espero que sea el último recurso.

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¡Feliz Sexo!

NO CREO EN LA CIENCIA, SÓLO EN EL AMOR, LA MÚSICA Y EL SEXO. P.D.:Y EN TODOS SUS COMPAÑEROS DE VIAJES

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