Alternativas molonas en esas épocas en las que no follas ni a la de tres

¡Hola Mis Chic@s Molon@s!

-Tía, llevo sin follar la intemerata. Hace que no me la meten, pfff, ni me acuerdo.

-Pues yo no follo ni en sueños.

-Ayer el que me mola me hizo un cobra, en plan Bisbal. ¡Casi me muero!

-A mí ya se me ha reconstruido el himen.

-Yo no follo ni a la de tres. Uno, dos, tres, y nada ¿Ves?

-Qué horror, mojo menos que El Fari.

Este es el auténtico drama del siglo XXI.

heladoQuizás no para ti, ni para mí, pero sí para muchas.Y muchos, sobre todo para muchos. Para ser sincer@s, a ti también te pasa, llevas un buen tiempo en dique seco y no te comes un colín. Si es así, tranquila y no desesperes. Tampoco es cuestión de dramatizar, siempre hay un roto para un descosido.

Si últimamente follar no es lo tuyo, dedícate a otros menesteres casi sexuales. Algunos, acaso lanzaderas, para que logres al fin follar. Atiende:

1. Hazte runner que ahora se lleva mucho. Después del running, tu cuerpo liberará un porrón de endorfinas, esas sustancias que aumentan la sensación de euforia o placer. Puedes dedicarte también a uno de los tantos deportes que existen como el dancing, puenting, rafting o scuba diving. Eso si, la actividad física tiene que superar los primeros 30 minutos y la sensación tras esa media hora de ejercicio es de recién folladita. ¡La bomba! Para cuando hayas pasado la mala racha, tanto ejercicio te habrá convertido en una Diosa del Sexo. Toma nota de las múltiples cualidades de mover el esqueleto, hagas lo que hagas.

i) Reafirma los glúteos y los hace más atractivos

ii) Incrementa tu resistencia al ejercicio aeróbico

iii) Te hace sentirte mejor con tu imagen corporal, vamos que te gustas más.

iv) Se incrementa el flujo sanguíneo en los genitales de la mujer.

v) Incrementa el deseo sexual tanto en ellos como en ellas. Pero ojo,  no te pases, porque el entrenamiento influye negativamente en las relaciones sexuales y disminuye los niveles de testosterona, la hormona que incrementa la líbido y el apetito sexual. Advertida estás de que el descenso de testosterona por un exceso de kilómetros semanales de running conlleva un descenso en el apetito sexual. 

2. Lee: Encomendarse a una buena lectura erótica puede ser casi tan excitante como echar ese polvo que no echas. Hay un montón de literatura erótica que te llevará a los cielos entre página y página. Sobre todo una, Pura Vida.

indiceSino, mirad este extracto. ¿A que pone?

“Tiembla, Se deja caer en la hamaca, ella tumba a Jonás boca arriba y le mira. Acaban de terminar y ya lo desea de nuevo, descubre que quiere comer sus pies, chuparle el pene mojado en ella, y empieza a besarle aquel sexo poderoso, medio alerta. Lo pone duro, baja hacía sus pies, recorre sus piernas, le come dedo a dedo, se los mete en la boca. Jonás empieza a masturbarse, dejándola hacer…….. El sexo ya no tendría jamás otro olor, otro color, otro nombre que el de Jonás…”

3. Baila. Baila, canta y reconoce que llevas un calentón de los buenos.

No se si tanto dancing te llevará a algo, pero al menos te echarás unas jajas y moverás el cucu.

3. No seas egoísta y te guardes tus sentimientos para ti. Vive tu tristeza, urde un plan peli-manta-sofá, llora tu desgracia si te da por ahí y come helado directamente del envase, pero no te pases. Resulta que según un estudio de la Fundación de Investigación y Tratamiento del Olfato y el Gusto de Chicago, saborear este delicioso postre incrementa el deseo sexual. Lo que faltaba, que con tu mala racha vayas por ahí aún más calentorra. Resulta que las propiedades que contiene un helado de chocolate o vainilla influyen en las hormonas que producen la excitación y el calcio ayuda a experimentar orgasmos más intensos. Si eres hombre, el contraste del frío del helado con la temperatura corporal aumenta el flujo de la sangre que llega al pene, por lo que se producirá una erección. Otro dato que también influye en la liberación del libido es la manera de lamerlo, ya que se asocia a una la mamada de toda la vida. Espero que a estas aturas del partido sepas chuparla como Dios manda.

260641-429-4704. Ve al cine. O mejor, ve COSMO. Proponle a alguien «Vente a casa a ver COSMO» para invitar a ya-sabes-qué. Si no pilla que lo que tú quieres es abandonarte junto a él a una noche de pasión, es retrasad@ mental. O no le interesasa nada de nada.

5. Sal con tus amigas en plan noche de chicas. Que las dejes tirado por el primer tío bueno,elegante, educado, inteligente que pase te da todo el derecho del mundo a dejarlas tiradas y pirarte con el buenorro del bar. Ellas harían lo mismo. Aunque no flipes, estas cosas solo pasan en las películas y sólo devorahombres como la gran Samathan pueden permitirse el lujo de calentar y luego decir que no, que mejor mañana.

6. Mastúrbate, aunque espero que por muy a dieta que estés no hayas dejado de lado este placer onanístico. ¡Manos a la obra chicas!

7. No tires la toalla. Sigue intentando follar a toda costa, si tanto te apetece. Prueba a descolgar el teléfono y tira de follagenda, si es que acaso queda vivo algún contacto. Descárgate todas las datign apps del mercado, alguno habrá para ti, digo yo. Otra opción es que bajes el listón, te pongas borracha como un piojo y te acuestes con el primer que pase,aunque posiblemente esto lo hagas de vez en cuando sin éxito. No sé, quizás el problema es que tienes demasiados prejuicios y pones too many peros a la hora de acostarte con la peña. Mi amiga Micaela, ya os he hablado alguna vez de ella, dice que últimamente se me amontonan los peros. No está mal pero a este le huele la barba, pero a este le huele el aliento, pero es que este es un pijo, pero es que tiene acento murciano y no me pone.

PFFF. menudo lío.

¡Feliz Sexo!

NO CREO EN LA CIENCIA, SÓLO EN EL AMOR, LA MÚSICA Y EL SEXO. P.D.:Y EN TODOS SUS COMPAÑEROS DE VIAJES

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