El Whatsapp y el fin de las relaciones

¬°Hola Mis Chic@s Molonas!

¬ŅTen√©is whatsapp? ¬ŅTen√©is ligue/novio/churri/gordi? ¬ŅHab√©is combinado las dos cosas y sale una bomba explosiva? Bienvenid@s a la era del Whatsapp, que alg√ļn d√≠a, acabar√° con todas las relaciones sobre la faz de la tierra.¬†Pasen y vean.

Pero antes de entrar en materia, echemos la vista atr√°s. ¬ŅD√≥nde han quedado los encuentros en la plaza del pueblo, los telegramas, las¬†carta postales,¬†o incluso¬†las llamada de¬†tel√©fono¬†(al fijo) de anta√Īo?¬†All√° por¬†los 90, incluso en¬†los 2000, hab√≠a que tener m√°s cojones y ovarios para ligar que ahora. Recuerdo cuando antes las chicas o los chicos nos arm√°bamos de valor y despu√©s de pelear durante horas con las fieras de nuestr@s herman@s, lograbas que te dejaran durante cinco minutos como √ļnica beneficiaria moment√°nea del uso y disfrute del √ļnico tel√©fono que hab√≠a en casa. Entonces te vitoreabas a ti mismo, te dec√≠as lo mucho que val√≠as, te dabas √°nimos y ensayabas 235.675 veces lo que ibas a decir. ¬°T√ļ puedes Pepita!¬†y con un par de varios, y manos y voz temblorosas, marcabas el tel√©fono del chico que te molaba. Tel√©fono que, por cierto, te sab√≠as de memoria.

Yo llamé mucho a un tal Martín. Y un tal Andrew Collins que me tenía loquita. Y a Tote, a ya Tato. Y a Santi y a Quique. La verdad es que ya por entonces se me amontonaba la faena y sobre todo las llamadas. Pues bien. Yo marcaba, sonaba el teléfono y se ponia todo el mundo menos Martin. Su madre, su padre, su hermana. Acabé siendo íntima amiga de toda la familia de Martín menos de Martín, que es el que a mí me molaba. Ahora ya no me gusta ehh. Además es padre y está felizmente casado con su mujer.

Y no os quiero hablar de la √©poca de nuestros padres o abuelos. Mi t√≠o Pepe, que en paz descanse, cortej√≥ a mi t√≠a Isabel√≠n llev√°ndosela a ella y a la t√≠a de ella al cine. ¬ŅY adivin√°is quien se sentaba en el medio? Bingo, la t√≠a Joaquina. O mi abuela (que en paz descanse tambi√©n), a quien mi abuelo pretend√≠a desde el otro lado de la verja del patio de casa por que el padre de √©sta no consent√≠a que el hombre que quer√≠a zicutri√Īarse a su hija entrara en casa. Para eso hab√≠a que ser muy hombre. Y muy mujer. Creo que todo iba mejor cuando no hab√≠a whatsapp.

¬ŅSab√©is que cada usuario mira la s√ļper app una media de 23 veces al d√≠a para ver si su churri le ha mandado un whatsapp?

Con el whatsapp ya no se muere de amor como cuando veíamos nuestro buzón vacío semana a semana. Con el whatsapp ya no nos da un vuelvo el corazón cuando el cartero llamaba a tu puerta y te decía Hay una carta para ti. Ahora, con el whatsapp, esto de ligar es cosa de cobardes. Como Bustamente y otras piezas que andan por ahí.

Y una cosa que viene a joder todo este rollo es el dichoso double check azul¬†que significa que “LO HA LE√ćDO”. Que lo ha le√≠do, y sin embargo, no te contesta.¬†

Y t√ļ te dices en un caprichoso e infundado ataque de rabia ¬ŅPor qu√© no me contesta si LO HA LEIDO?

Sigues haci√©ndote sangre y ahora te sientes ofendid√≠sim@ y piensas ¬ŅDe qu√© va?¬†

¡Se nota, se siente, el fin está presente! 

No s√≥lo el double check azul, si no tambi√©n la √ļltima conexi√≥n, en l√≠nea, escribiendo, etc… ¬ŅY todo esto para que? Para no sentirnos enga√Īados, para vigilar cual acosador al ligue, follamig@, novi@ ¬†de turno y no dejarl@ tranquil@ ni para cagar.

Gracias whatsapp por jodernos la vida de esta vil manera.

Por otra parte, minucias y chorradas como escribir demasiado deprisa, o demasiado lento o el mal uso de emoticonos y signos de interrogaci√≥n, a√Īadido a la falta de contacto visual entre los interlocutores, degenera en serios problemas de comunicaci√≥n.

Por ello, para que no desesperes en el di√°logo virtual, tres consejos en los que has de confiar ciegamente:

Whatsapp visto no asegura whatsapp de vuelta

Desde noviembre de 2014, la aplicaci√≥n Whatsapp nos comunica vilmente que el¬†mensaje enviado ha sido le√≠do por el receptor. Esto ha desatado una injustificada oleada de casos de obsesi√≥n por recibir contestaci√≥n. Vamos a ver querid@ usuari@ de whatsapp, conectarse no significa que la persona quiera comunicarse. ¬ŅQuien no accede s√≥lo para releer mensajes antiguos, comprobar √ļltimas horas de conexi√≥n, ver si alguien est√° conectad?. De esta forma, la¬†no¬†contestaci√≥n se entiende como una falta de inter√©s de parte del interlocutor. Cuando se trata de parejas, la cosa es peor y la imaginaci√≥n se desata con pensamientos catastr√≥ficos que generan desconfianza e inestabilidad en la relaci√≥n. Incluso puede llevar al fin.¬†A finales de 2013, 28 millones de parejas de todo el mundo hab√≠an terminado por culpa de la ‚Äėapp‚Äô.

Las cosas importantes se hablan cara a cara. De toda la vida

Igual que yo me hago una coleta para hacer cosas importantes como redactar el informe de resultados del mes, organizar un viaje o hacer una mamada, los temas relevantes NO se discuten  a través de la mensajería instantánea. Los emoticonos están logradísimos, la mayoría, pero aun así, es imposible reemplazar en un emoticonito el efecto del tono, la mirada y los gestos que existen durante una conversación personal.

Comunicación, no entretenimiento.

Whatsapp no debería ser un pasatiempos. Esta herramienta del infierno debe usarse como un recurso de comunicación. Y eso de conectarse cada 10 minutos (no exagero) y estar en contacto permanente con nuestr@ churri nos hace perdernos y distraernos de la realidad, de lo que está pasando aquí y ahora.

Como anillo al dedo me viene contaros c√≥mo me dej√≥ un ex. Si la memoria no me falla, el demon√≠aco whatsapp¬†a√ļn no hab√≠a aparecido en nuestras vidas y aun pod√≠amos vivir en paz. Llev√°bamos saliendo tres meses y le dieron una beca para irse a trabajar fuera. Mientras escribo recuerdo que ya os he hablado de √©l. Pues bien, el muy canalla, en una ocasi√≥n, despu√©s de hablar por tel√©fono, me dej√≥ por mensaje. ¬°Canalla! Al menos se gast√≥ la pasta para enviarme un mensaje de despedida. Un whatsapp hubiera sido letal.

Para variar, hoy voy a suministraros informaciones y datos de primera mano, pues he estado haciendo mis pesquisas particulares. He estado investigando sobre el whatsapp y sus efectos demoledores y el panorama es aterrador.¬†Un importante estudio, que nos da igual c√≥mo se llama y qu√© universidades o doctores lo han llevado a cabo, arroja resultados espepeluznantes. Al principio de las historias, whatsapp es un canal perfecto para reforzar las relaciones en la primera fase de enamoramiento. Es la forma ideal de mantener el contacto, sobre todo si en la rifa de las relaciones te ha tocado el Gordo: la relaci√≥n¬†“a distancia”. Mola mucho el tonteo, te tiras horas mandado whastapps tontos, alegra el alma, calienta el chichi y te pone el coraz√≥n contento.

Pero…ahora viene el pero. Despu√©s de esta etapa, si es que la super√°is, el tocapelotas del Whatsapp puede acarrear problemas de dr√°sticas magnitudes si uno de los dos¬†se obsesiona por estar en permanente contacto con el otro¬†y controlar hasta lo que come. Si es tu caso, vas por mal camino.

Os digo algo a modo de NO consejo. Yo no basar√≠a mi relaci√≥n en las conversaciones de whatsapp. Valora a tu pareja y tu relaci√≥n¬†por las historias “de carne y hueso”¬†que pasan entre los dos, por las muestras “en la vida real”. Ojo con el whatsapp¬†que puede acabar destruyendo vuestro maravilloso mundo de amor. Si whatsapp no fuera gratis, otro gallo cantar√≠a. Desde luego, el amor en los tiempos del whatsapp no es igual que en los tiempos del c√≥lera.

¬ŅMenos mal?

¬°Feliz Sexo!

NO CREO EN LA CIENCIA, S√ďLO EN EL AMOR, LA M√öSICA Y EL SEXO. P.D.:Y EN TODOS SUS COMPA√ĎEROS DE VIAJES

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