Cositas que vosotros hacéis en la cama y que a nosotras no nos gustan un pelo

Muy buenas tardes amigos, hombres de pelo en pecho. Sí, me dirijo a ti, Rambo del Coito, y a ti,  Dios del Sexo, y a vosotros Soldados del Polvo más inverosímil que jamás ha probado una mujer. Y a ti también, Hércules de la Seducción, y a ti, Conan el Fornicador, no te hagas el loco.

Esta semana os convoco y me dirijo exclusivamente a vosotros, los malos de la película. Aunque alguna que otra queja he recibido por dirigirme a vosotros como Chic@s Molon@s, sabed que nunca fue mi intención ofenderos. Queridos hombres que habitáis la faz de la tierra, sed bienvenidos, sed bien hallados. Y ahora, estad atentos porque sólo lo voy a decir una vez.

Muchos de vosotros sois unos cracks en la cama y otros cometéis demasiado errores y os lo montáis muy pero que muy mal. De cara al próximo encuentro sexual que vayáis a tener con una chic@ molon@, tomad nota de las cosas que no nos gustan.

¡Apuntad, practicad y no la caguéis! Dejadme que os descubra dos grandes verdades:

1. Un mal amante deja una huella pr√°cticamente imborrable.

2. Una amante¬†insatisfecha puede arruinar vuestra reputaci√≥n hasta el fin de vuestros d√≠as sin que pod√°is decir ni mu en vuestro favor. Injusto, lo s√©, ¬Ņpero qui√©n dijo que la vida fuera justa? Que no os quepa ni la menor¬†duda de que una mujer¬†descontenta le contar√° a toda hija de vecina, absolutamente a toda, que NO eres bueno en la cama.

Prevenidos qued√°is pues.

Como ninguno de vosotros sois Christian Gray, ni Ryan Gosling, ni Don Juan de Marco, ni Felipe el Hermoso y no control√°is el tema como os pens√°is, tomad buena nota de algunas cosas, no todas (no quiero saturaros), que jam√°s, bajo ning√ļn concepto, en ning√ļn caso, deb√©is hacer antes, durante o despu√©s del anhelado coito.

Jam√°s con los calcetines puestos. ¬ŅEn qu√© momento pens√°is que os pod√©is meter en la cama con los calcetines? Responded cobardes.

Ir al grano. Muchas veces en la vida (y en el sexo) hay que ir al grano cuando las circunstancias así lo exigen. Pero en la mayoría de las ocasiones, hay que tomarse el sexo con calma.  Besitos, abrazos, caricias, petting, masturbación, una de bajarse al pilón. Es importante calentar motores antes de entrar a matar. No hay prisa, así que dedicadle tiempo a  los preliminares y deteneos en todas nuestras zonas erógenas.

Apretarnos las tetas como si fueran pelotas anti-estrés. Chicos, aprended a tocar teta por favor. A nosotras nos gusta mucho que nos las toquéis, pero con delicadeza y esmero. Si no sabéis, preguntadnos cómo hacerlo. En definitiva, si no vais a tocárnoslas bien, es mejor que os abstengáis.

Lametazos en la cara: No nos gusta tampoco cuando nos bes√°is llen√°ndonos la cara de babas con la lengua. Es realmente asqueroso por vuestra parte. Esto lo hacen los perros y los gatos.

Succionar o morder los pezones con los dientes hasta al punto que duelan, como si fueran chupa chups.

Hacer de conejito Duracell. Hombres conejo, sabed que sois los peores. ¬ŅCre√©is en serio que nos provoca alg√ļn tipo de placer ese mete-saca como si¬†lo que manejarais ah√≠ abajo¬†fuera una ametralladora? En esos momentos de vida o muerte, estamos m√°s pendientes de no caernos de la cama.

Dedo en el culo. A algunas nos gusta, pero alma de cántaro, ten la decencia de preguntar antes de hacer ninguna maniobra manual por nuestro trasero. Alguna puede correrte a palos.

Acercamiento masculino directo al peque√Īo cl√≠toris a saco, sin haber hecho los previos¬†calentamientos (vuelvo a insistir)¬†o al menos con suavidad.

Comer el co√Īo mal.¬†O lo com√©is bien o¬†mejor dedicaros a otra cosa. En serio. Si le pusierais la misma pasi√≥n a comernos el parr√ļs¬†que le pon√©is a hablar de R7, el Bar√ßa, el Real Madrid o el Athletic, estar√≠amos ¬†todo el d√≠a como la flamenca del whatsapp. Dando palmas.

Espero que no sea pedir demasiado y todo quede en un sue√Īo.

Dormirse en los laureles. Que os bajéis al pilón nos mola mucho, pero no vale tirarse ahí tres horas. Nos acaba aburriendo. Dosificad el tiempo correctamente.

Insultos. Ojo con los improperios. En confianza, el rollo de cogernos el pelo, ponernos a cuatro patas y decir guarradas puede ser muy excitante. A mi me pone en exceso. Tened cuidado con las primeras veces y evitad susurrarnos o gritarnos insultos. ¡Cómo gozas perrilla! puede costarte en un 90% de los casos un buen bofetón. Vocablos como zorrilla, putilla, etc son pasarse de la raya. Aunque cada mujer es un mundo.

Preguntar todo el rato por vuestro rendimiento. ¬ŅTe ha ¬†gustado? ¬ŅHe estado bien? No quiero decir que no haya que mostrar inter√©s, todo lo contrario, pero no es preciso preguntar todo el rato `por vuestro soldadito. A buen entendedor pocas palabras¬†bastan, y si ponemos carita de gusto y emitimos esos gestos que indican que¬†nos la estamos gozando, no hag√°is preguntas ret√≥ricas o romper√©is la magia del momento.

Creer que somos familia.¬†Cu√°nto da√Īo a hecho consumir demasiado porno del malo¬†en vuestras vidas sexuales. En serio, no sois actores porno, no estamos en una peli porno y no somos ni vuestras hijas ni vuestras sobrinas desempe√Īando el papel de colegiala lasciva. Omitid frasecitas tipo Aqu√≠ est√° el tito¬†tu-nombre o Ven con papi tu-nombre. Es realmente pat√©tico.

Para que quede claro, no nos pongáis nunca jamás en la vida la mano en la cabeza para guiarnos hasta vuestro pene. Sabemos perfectamente dónde se encuentra. Repito, nunca jamás.

No somos retrasadas, así que no os hagáis los tontos y nos hagáis creer que os habéis equivocado de agujero cuando, por error, la metéis por la puerta de atrás. Que tampoco sois los Back Street Boys.

Condón a la vista: Llamadnos escrupulosas, pero nos resulta muy desagradable cuando os  olvidáis de quitar de nuestra vista el preservativo. Haced el favor de ser considerados y apartadlo de la escena del coito nada más terminar. Nosotras os lo ponemos de mil amores, lo mínimo por vuestra parte es ocuparos de la retirada del mismo. Creo que no es mucho pedir.

Momento roncator: S√© y sabemos (las mujeres)¬†que despu√©s de llegar al orgasmo, porque vosotros s√≠ lleg√°is siempre, lo que realmente os apetece es giraros y ¬†dormir la mona. Despu√©s de follar, lo siento pero¬†no vale darse la vuelta y ponerse a roncar como un b√ļfalo. Este acto es absolutamente intolerable. A las mujeres (en general, no a todas) nos gusta esa¬†mariconada, como seguramente la llamar√©is vosotros, de dormir haciendo la cucharita o similar. Inaugurada queda¬†pues la pr√≥xima temporada post coital.

Una de pulpo. Entre Pep√≠n y Pep√≥n, ya lo he dicho en alguna ocasi√≥n, est√° Pepe. No quedarse dormido y pasar de nuestro culo no quiere decir que os pegu√©is a nosotras como una lapa y no nos dej√©is ni respirar. Respetar nuestro Lebensraum (espacio vital) y abrazadnos sin estrangularnos, acariciarnos, pero no se√°is empalagosos, besadnos, pero no nos ahogu√©is con la lengua. Durmamos juntos, pero dejadnos vivir. ¬ŅDemasiado complicado?

Para terminar, no suele gustarnos que acabéis en nuestra cara, ni en la boca. Así que no seáis pesaditos y no insistáis.

Espero que para la próxima tengáis aprendida la lección.

¬°Feliz Sexo!