Cambio de pañal

Esta es una de las perspectivas que más me gusta de mi bebé.

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Lo que no me gusta tanto es lo que viene a continuación… Y permitidme que aproveche esta oportunidad para realizar una disertación sobre la caca:

Los “regalitos” de los bebés siempre guardan sorpresas. Tú hueles un tufo, abres un pañal y te encuentras desde bolas duras a lo oveja, hasta pasteles blandurris tipo dulce de leche. Hay momentos especialmente duros, cuando las cacas son una especie de pises que no hay pañal en el mercado que las absorba, con lo que en cada defecación, que se suele dar la circunstancia de que en estos casos es cada cuarto de hora, tienes que cambiarlo de ropa de arriba abajo. Pero hay una caca que me escama por encima de todas… Madres del mundo, a ver si me lo aclaráis, ¿es posible que algunos bebés caguen PEGAMENTO? En serio que hay algunas deposiciones que no hay forma de desincrustarlas de la piel.

Halloween en marzo

Nos estamos preparando en la habitación para ir a esquiar. Se ofrece el Señor de las Bestias a poner crema a los críos. Una vez termina con El Cachorro, oigo que me dice: “Ni en Halloween le pinté tanto la cara”. En efecto, cuando me asomo:

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Da miedo.

O risa. Porque parece un mimo.

Con este señor no vamos a ganar para cremas.

Toses y mocos (post no apto para impresionables)

Me tose El Cachorro en toda la cara. Y le digo: “¡Haleee, en toda la cara!” Y apostilla él: “¡Y con gérmenes!”, todo contento, en plan “fíjate qué generoso: con propina”. ¿Qué le tengo, que dar las gracias?

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Por si eso fuera poco, llega el hermano. Y lo de este sí que viene con propinaza.

A ver, decidme… ¿¿cómo es posible que un cuerpo tan pequeño albergue semejante cantidad de fluidos?

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Desplume

Soy una loca del esquí. Me gusta mucho, muchísimo, mogollón. Llevo sobre unas tablas desde los siete años. Pero entre embarazos, partos (en diciembre) y recuperaciones de partos, me he pegado cinco años sin pisar la nieve. ¡Cinco! ¡Un lustro! Que se dice pronto.

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Pues hoy he dado al traste con la racha en secano. Por fin he esquiado. Y me he llevado a toda la familia. ¡Me hace una ilusiónnnn!

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Ahora, hay que decir que se cumple la siguiente proporción: cuanta más ilusión, más se me vacía el bolsillo. Porque cuatro días solo de parque de nieve y guardería nos han salido por unos 340 eurazos del ala. Súmale a eso los forfaits de adultos, el hotel, las comidas, el alquiler de equipo, la gasolina… Una ruina total.

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Para colmo de males, buscamos sitio para cenar, y todo lleno. En uno de los sitios donde lo intentamos y nasti, le pedimos que nos recomienden un restaurante. Nos recomiendan. Vamos. Ya de lejos me parece leer algo tipo “marisquería”. En la puerta, avanzando la hora, atenazando el hambre, aunque estaba el menú expuesto fuera, le digo al Señor de las Bestias: “Entremos, venga, sin leer” (porque si lo leemos, estaba segura de que no íbamos a entrar). Y ya me debí de oler algo cuando veo unas mesas muy monas puestas y apenas gente… Resumiendo, sitio de los caritos.

La cara de Don Bimbas al ver los precios…

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Que yo me pregunto, con el tema del esquí y sus aledaños, así en general… ¿por qué no sería yo una loca del ping-pong?

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Le gustan los perros

A Don Bimbas le gustan los perros.

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De cualquier tamaño.

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Y parece que mucho. ¡Lo quiere montar!

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Mención aparte ellos, los perros. Pero qué benditos que son.

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Santa paciencia. Yo creo que esta cara es claramente de pedir ayuda:

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(Advertencia: Ningún animal ha resultado dañado en la realización de este post).

A ver si va a ser eso

Como de costumbre, sueltas al pispajo y sale corriendo. Cuanto más le llamas, más lejos se va y más pasa de ti. Nosotros desgañitados: “¡Pablo, Pablo, Pabloooooo!”

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Y es entonces cuando el Señor de las Bestias hace la pregunta del millón: “¿Sabrá que se llama Pablo?”

Protegerlo contra él mismo

Propone el Señor de las Bestias llevar a Don Bimbas con casco por la vida. De verdad, si no se parte la cara siete veces al día, no se la parte ninguna. Coscorrones, moratones…. cada día dos o tres para su colección.

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Ayer, nada más levantarse, se dio contra la cama de su hermano. ¿Resultado? Morado en el rostro. Y luego se tropezó y se cayó de cara contra un cemento. Mejilla, nariz y frente, raspados. Que estamos en un hotel y nos mira la gente en plan “qué le harán al pobre crío”.

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Lo vamos a llevar a una guardería en la estación de esquí. Dice su padre que seguro que le sacan una foto de la cara para, como con los coches de alquiler, decirnos luego: “Este, este y este moratón, y estos dos raspazos, ya los traía”.

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Vaya cuadro el chavalito.

Atendiendo a Don Bimbas

Tonto, no es. Saco jamón ibérico y…

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Qué manera de engullir.

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Vamos, que en el tema de la introducción de alimentos, introducirle el jamón ibérico no ha costado nada de nada.

“Es como tú”, me dice el Señor de las Bestias, “clavado a ti. No le importa mezclar…” Y es verdad. Después del jamón se trinca un par de chuches y luego pega unos mordiscos a una tortilla de patata, sigue con pan, más gominolas…

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¡¡A MIS BRAZOS, HIJO!!

Estamos de viaje (ya lo habréis deducido por las fotos) y ando alimentando al personal cuando toca y rezando para que se duerma la mayor parte del tiempo. Y la mayor parte del tiempo se duerme. Pero cuando se despierta…

Llora Don Bimbas y, en seguida, sale El Cachorro al quite: “Quiere salir”. Y es lógico porque apenas paramos con el coche en lo que viene siendo un día entero de viaje.

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A lo que voy es que el hermano mayor se encarga de ser la voz del pequeño. Es su traductor simultáneo. Si se queja, él nos aclara que es porque quiere tal juguete, o porque tiene hambre. ¡Y acierta! Comprobado. Si hago caso a lo que El Cachorro me dice que solicita Don Bimbas a limpio llanto, si lo concreto, este se calla satisfecho.

Así… ¿para qué va a aprender a hablar el pequeño? ¡Si se lo damos todo hecho! La verdad es que tiene una serie de facilidades, con tres personas pendientes de él…

¿Os creéis que esta es manera de dormir?

No sé cómo no se levanta reventado, con semejante postura.

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También tiene repertorio para la sillita del coche. Bueno, lo tienen él y su hermano mayor. El pequeñito suele caer en brazos de Morfeo como un Buda.

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Y el mayor, dislocado.

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Yo, con un grano en la nariz por infeliz (eso decía mi abuela).

Por cierto, obviamente no se pegan dormidos un viaje de seis o siete horas entero, no… ¿Y os cuento una cosa? Se lo cascan sin iPad ni nada, a pelo. Ahí lo dejo.