Violencia de generación

Con la pinta de angelito que tiene…

niño

Bueno, pues no contento con darme las palizas que me daba en la barriga desde dentro, o sea, antes de nacer, ahora este pollito se sigue desquitando a gusto y me patea la tripa y alrededores desde fuera. Mientras mama, patada va, patada viene.

madre

Es muy burro. Esto un maltrato en toda regla sin tipificar. Es Violencia de Gen…eración Posterior. No sé ni cómo no se atraganta.

Calcetines con mensaje

Nunca pude estar más de acuerdo con unos calcetines.

calcetines

¡¡Que no crezcas, pocholooooooo!!

Con lo relativamente fácil que es manejarlo ahora (aunque es un torbellino, comparado con su hermano mayor). Pero él todavía no se me esconde cuando me quiero hacer autofotos con él, no como el mayor, que está hasta el gorro.

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Y además sospecho (sé) que no será tan fácil entretenerte, como ahora, con un par de peces…

niño

Ser madre es una mierda (ojo, aprensivas; es literal y hay documentos gráficos)

¡De verdad que no sé cómo ponerle los pañales a este pequeño para que no se cague encima sin parar! Esta mañana, dos veces, dos.

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¿¿Tú sabes lo que es quitarle el pañal con el plastazo líquido, el body, todo pegado a la espalda, y la ropita de encima, intentando que no se manche nada más (ni él ni la superficie donde lo cambias)??

Ser madre es a prueba de estómago.

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¿¿¿Y tú sabes la ilusión que te hace comprobar, además, que la caca que se ha sobrado ha manchado, aparte de toda la ropa, la hamaquita y el fondo del capazo???

¿¿¿¿Y un rato más tarde, descubrir que se ha vuelto a pringar de lo lindo a la vez que miro el reloj y veo, con absoluto pavor, que justo se ha hecho la hora en la que me traen a mi hijo en la ruta y tengo que bajar corriendo a por él con el peque y su caca en brazos???

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Tal cual os lo cuento. Mi cara lo dice todo.

Juegos multiespecie

Aquí con un ocelote…

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Aquí con una hiena…

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Aquí con un pato…

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Aquí con… ¡PUAJ!

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No solo eso. Me cuenta su padre que la ha atrapado él solito. Por Dios, ¿tenía que tener esa habilidad?

Por detrás llega el pequeño, pisando fuerte, y eso que ha tardado bastante más que su hermano en establecer este tipo de contacto. Pero con cinco meses de vida, por fin estrena su primer felino.

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Dos bebés que lucen muy bien.

Pero, ojo, que uno de ellos puede resultar perjudicial para el otro. ¿Es el que tiene dientecillos afilados y garrillas el peligroso? Pues no precisamente…

niño_con_lince

El botón resultón

Que por qué el botón rojo tiene rayitas. Que no le “guta”. Ya estamos con las manías de El Cachorro.

botón

Argh. Pues perdió los redondos rojos y encontré por casa unos blancos. Se los cosí alternando con los amarillos y le duraron cuatro días. Me vino con la cantinela de que los niños se los habían arrancado, cuando sé que tiene la preciosa costumbre de meter las manos en los bolsillos del babi y subirlas, pretendiendo que va con capa de superhéroe o algo, con lo que los que de verdad al final acaban volando, son los botones. Desbotonado anda todo el santo día.

A ver qué va a pasar ahora con este, que es remono pero El Cachorro ya le ha cogido ojeriza. ¿Qué excusa inventará para justificar su desaparición?

La mamá de la tele, mola

En esto que pongo a Don Bimbas a ver la tele para encargarme de duchar al otro y sale uno de mis programas (repetidos hasta la saciedad, grabado cuando no estaba ni embarazada de El Cachorro). Y oye, ¡le entretuvo!

madre

¿Qué le parecerá al pequeño ver a su mamá en la tele? Lo gracioso del tema es que haga más caso, preste más atención y escuche más a la de la pantalla que a la de carne y hueso.

Bombardeo en el whattsapp

Lo del grupo de whatsapp de las madres del cole es de lo que no hay. No sé si en general no tienen nada que hacer o se aburren de lo lindo o tienen afán de protagonismo o falta de lógica o cuál es su problema, pero no es normal que una madre diga que su hija ha llegado a casa sin su sudadera…

whatsapp

…Y que el resto de las madres empiecen el absurdo bombardeo:

whatsapp

Vamos a ver, si obviamos que lo lógico es que conteste la que la tenga Y PUNTO, ¿no vale, en tal caso, con que una diga “oído cocina” y las demás se adhieran a eso de forma tácita, sin abrir el pico? ¿O no saben que hace mucho, mucho tiempo, que whatsapp se volvió chivato y que es posible averiguar quién ha leído tu mensaje, y de esa manera, la madre de la hija sin sudadera puede comprobar si todas las otras madres se han dado por enteradas o no? ¿¿En serio es necesario que las otras VEINTISIETE madres respondan “yo no”, “yo no”??

Me consuela pensar que no estoy sola en el mundo. Justo entro en FB y me encuentro la protesta de una amiga, también madre: “¿Pero es que la gente no sabe abstenerse de decir ‘y yo’, ‘yo también’, ‘qué bonito’? Soy un poco Alaska: “Borrando, me paso el día borrando, y los otros padres mientras tanto, no paran de molestar””. Pues eso.

Con los vampiros

Le van a sacar sangre a El Cachorro por primera vez en su vida. Se lo explico ayer. Parece conforme.

Estamos en el centro de salud y llega el momento de la verdad. Lo llaman y le pregunto a su padre si quiere entrar él para acompañarlo, pero por preguntar. ¡Y coge y me dice que sí, que va él! A ver, lo pongo entre exclamaciones porque aquí, el Señor de las Bestias, se pone de todos los colores (especialmente el blanco y el verde) si ve una gota de sangre. No solo eso: se desmaya. Y por suerte para él se perdió los partos de sus dos hijos, el primero, porque fue cesárea, y el otro, porque no llegó a tiempo. Pero ya estaba avisadita de que él no quería entrar. Así que ahora estoy que no salgo de mi asombro. Supongo que esto supone entre un reto personal y un demostrarle al pequeño que él es todo un hombre.

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Así que ahí van los dos, a sufrir. Y desde la puerta veo que, a pesar de que la enfermera le dice al crío que no mire, el que acaba por no mirar es el padre. El Cachorro tan pichi, se porta como un auténtico campeón. Si es que es muy grande, mi pequeño. Y muy hijo de su madre… 

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(El padre nos sacó la foto, es decir, salió entero. Merece un aplauso por el arrojo).

De concierto

Llevarte al bebé a un concierto, ahí los dos mano a mano, y que genere más espectáculo que el de encima del escenario.

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Se portó fenomenal y disfrutó de la música (a todo volumen). Ya tengo acompañante para los restos.

P.D. Lo siento, Alex O´Dogherty, te robó todo el protagonismo.

Mezquina

Esperar a que se vayan los amiguitos de mi hijo (y mi hijo)…

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… y que además estén despistados, para sacar las chuches.

chucherías

Esto lo hago para que no les salgan caries a los críos. Ejem… #sonMÍAS

Claro que luego el karma se encarga de hacérmelo pagar.

zapatos

Volvemos a casa, le quito las zapatillas y me pregunto cómo es capaz de andar con semejante cantidad de arena metida en las zapatillas, a la vez que me vuelvo a ciscar en el que se le ocurrió poner arena en los parques infantiles. ¿Qué tenemos, niños O GATOS?

Esta gracia de convertir los parques infantiles en playas urbanas (pero en versión guarra)… ¿a quién se le ocurrió, exactamente? Porque a los peques los convierte en unos enclenques, que no se hacen un raspao ni por asomo, y a las madres nos obliga a ir sacudiendo y limpiando pies cada dos por tres. ¿¿Dónde quedó el asfalto, la acera rasa y dura, el puro suelo donde estrellarse y sangrar como es debido?? Oye, y que si nos hemos amariconado, también existe la opción de colocar unos suelos gomosos de esos que son una gozada: blanditos, limpios e higiénicos.

Luego está la parte en la que le lavas las manos manos y sospechas. ¿Ha estado tan solo jugando con la arena o resulta que debajo del tobogán trabajan todos los niños en una linotipia secreta? Neeeeegrasss como el ojete de una hormiga. Hay que ver la cantidad de suciedad que se trae del parque a casa. Que es bañarlo y, cuando vacías el agua, temer que se te haya quedado medio hijo tuyo ahí, en el fondo.

Hay días en los que ser madre me supera… Me voy a dar un atracón de chuches.